El: Iubito calca-mi te rog camasa albastra ca am o sedinta importanta azi.
Ea: Ma tu vrei sa te duci la curve!!!
El: Nu iubito, promit, am o sedinta importanta. te rog pregateste-mi si
cravata.
Ea: Maaaa, tu vrei sa te duci la curve, d-aia te aranjezi!!!
El: Nu iubito, iti promit!!! te rog si parfumul sa mi-l aduci.
Ea: Pfaaaa, clar te duci la curve la cum te-ai aranjat!! Promiti ca nu te
duci??
El: Iubito!!! Promit!!!!
Se intoarce barbatul beat acasa pe la 4 dimineata si ii spune sotiei: "Ai
cobit!"
Discutie intre doi macelari ramasi singuri in pravalie dupa plecarea unui batranel:
Un afiş la intrarea unei bănci:
Dupa ce tine slujba despre pacate si povesteste despre consecintele lor, preotul arata limbricii din vase.
Limbricul din vasul cu alcool era mort.
Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi vine toata smotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
- Ce s-a intamplat? o intreaba sotul.
- Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile m-a bursucit intruna.
- Dar tu lipsesti doar de o zi!
- Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc.
Intr-un orasel, un politist opreste pe un motociclist care parea ca se grabeste cam tare.
- Dar domnule ofiter, spune motociclistul, pot sa va explic.
- Nici un cuvant! sare ofiterul. Te las sa te calmezi la inchisoare pana cand se intoarce seful meu.
- Dar, domnule ofiter, vreau doar sa spun ca…
- Ti-am mai spus sa te linistesti. Acum te duci la inchisoare!
Peste cateva ore, ofiterul vine sa vada ce mai face detinutul:
- Hai fii linistit, din fericire pentru tine, spune politistul, seful este la nunta fiicei lui.O sa vina foarte bine dispus de acolo.
- Credeti? spune detinutul. Eu sunt mirele.
Doi barbati la intrarea in berarie:
-Azi cate luam, doua sau trei?
-Doua, mai, ca ieri am luat trei si ne-a mai ramas!
-Patruzeci de beri si doua pungi de seminte va rugam!
Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.
- Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta intre bucile curului,
iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trosnit una peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine.
Peste o saptamana iar apare Serioja vanat la ochi.
- Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii.
- Iar am fost la sedinta de sindicat. Natasa a stat iar in fata mea si
iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci.
Nicolai a observat si i-a scos-o.
Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi.
În prima seară petrecută împreună după nuntă, mirele îi spune miresei:
-Din câte văd dragă, eu nu sunt primul...
Soţia, în timp ce fuma o ţigară răspunde:
- Din câte văd şi eu, nu vei fi nici ultimul...
Moare Ion.
La inmormantare preotul o intreaba pe Maria:
- Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?
Ea explodeaza in hohote de plins:
- Asta era vorba lui Ion, in fiecare seara ...
Unu' trecea pe lângă o piatră funerară pe care scria:
"Aici se odihneşte un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil"
− Doamne Sfinte! îşi face cruce tipul. Astia au bagat trei oameni în acelaşi mormânt!
Doi romani stateau la o tuica.
Unul zice:
- Trecut de cacat am avut, prezent de cacat avem, bine macar ca nu avem nici un viitor.
Cică era ziua de naştere a unui vameş şi colegii lui nu ştiau ce cadou să-i facă.
Zice unul: "Hai să-i cumpărăm un Ferrari!"
Ceilalţi protestează: "E prea puţin, mă, ce naiba!?"
Altul: "Hai să-i luăm o vilă în Elveţia!"
Ceilalţi: "E prea puţin, să fim serioşi, e colegul nostru de atîţia ani!"
Altul: "Hai să-l lăsăm singur pe tură într-o zi."
Ceilalţi: "E prea mult, mă."
Soacra, pe patul de moarte catre ginere:
- Sa repari (tuseshte, sleita de puteri) pendula aia de pe (tuseste iar) perete...
- O repar mama soacra, o repar; dumneata concentreaza-te acolo....
O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. Intr-o zi soseste acasa, dar nici n-apuca sa treaca pragul, ca tatal sau se rasteste la ea:
-Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata?
Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi:
- Tata, eu am devenit prostituata...
- Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra catolica! Te reneg!
- Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5.000 € si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o, cu 10 dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu...
Tatal intreaba:
- Ce ziceai ca ai devenit?
Fata incepe din nou sa planga si spune:
- O prostituata, tata...
- O, Doamne, ce m-ai speriat! Am inteles protestanta!...
O blonda, o bruneta si o roscata, toate trei gravide, se intalnesc in sala de asteptare a unui cabinet ginecologic.
Bruneta spune:
- Cred ca al meu va fi baiat!
- De ce? intreaba roscata si blonda.
- Pentru ca am stat deasupra cand l-am conceput si se spune ca atunci va fi baiat.
- Ooo, zise roscata, atunci eu voi avea o fetita pentru ca a stat el deasupra!
Blonda se gandeste si, cu o privire ingrijorata, intreaba:
- Al meu va fi ied?
Una, roasa de dragoste, compune noaptea un SMS pe il trimite iubitului:
"Iubitule, daca dormi, trimite-mi visurile tale! Daca razi, trimite-mi zambetul tau! Daca plangi, trimite-mi lacrimile tale!"
Raspunsul nu intarzie: "Iubita mea, ma cac. Ce sa-ti trimit...???"
O secretara, un reprezentant de vanzari si un manager au iesit impreuna sa ia masa de pranz. Pe drum gasesc o lampa si din lampa iese un duh care le spune :
- In general indeplinesc 3 dorinte dar cum sunteti 3 o sa va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.
Secretara incepe sa se agite disperata…eu prima eu prima. OK zice duhul.
Vreau sa fiu in Monte Carlo la bordul unei salupe de mare viteza si sa nu-mi pese de nimic… si a disparut
Eu, Eu! striga reprezentantul de vanzari OK zice duhul.
Vreau sa fiu in Hawaii pe plaja inconjurat de fete si sa nu-mi pese de nimic… si a disparut.
Acum e randul tau, ii spune duhul managerului… ce-ti doresti? Ii vreau pe astia doi in birou imediat dupa pranz.
Morala – lasa-ti intotdeauna managerul sa vorbeasca primul.
Seful intra in birou:
− V-am spus de atatea ori: in timpul lucrului nu se fumeaza!
Unul din lucratori, uitandu-se la sef:
− Dar cine lucreaza?
Doi tineri indragostiti, stand pe o banca, intr-o noapte, sub clar de luna, fata romantica zice:
- Ce de stele sunt pe cer!, iar dansul raspunde:
- Ihi, cacalau!
Un individ a uns cu unt o felie de paine, dupa care a turnat niste dulceata. Din greseala, felia i-a cazut pe covorul cel nou, dar NU a cazut cu fata unsa in jos.
Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva.
Dupa cateva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia:
“Felia a fost unsa gresit!”
− Eu, ieri, in padure, am strans 3 cosuri cu ciuperci pentru mama soacra…
− Si daca sunt otravitoare?
− Cum adica "daca"?
Trei fii au plecat de acasa, au ajuns fiecare oameni mari, si reintalnindu-se dupa o vreme, au inceput sa laude e ce cadouri i-a facut fiecare mamei.
- Eu i-am facut mamei o casa imensa!
− Iar eu i-am trimis un Mercedes ultimul tip, cu sofer cu tot!
− Eu cred ca v-am intrecut pe amandoi! Voi stiti cat de mult ii place mamei sa citeasca Biblia, si ca nu mai vede sa citeasca. Eu i-am trimis un papagal mare care stie sa recite toata Biblia pe de rost. 12 calugari franciscani au lucrat cu el 20 de ani. Am cotizat 1000000$ anual, dar a meritat efortul. Mama trebuie sa zica numai ce capitol vrea sa auda, si papagalul il recita! Dupa ceva timp, mama le scrie fiecaruia cate o scrisoare:
Primului ii scrie: "Casa pe care mi-ai facut-o este prea mare. Stau doar intr-o camera dar trebuie sa fac curatenie in toata casa."
Celui de al doilea: "Sunt prea batrana ca sa ma mai plimb. Stau toata ziua acasa asa ca nu folosesc niciodata Mercedesul."
Iar ultimului ii scrie: "Iubitul meu fiu, tu ai fost singurul care stii ce-i place mamei tale...Puiul a fost delicios!"
Rockerii americani isi scriu cu rockerii rusi:
“Noi suntem cei mai adevarati rockeri din lume, avem cei mai jerpeliti blugi pe care nu ni i-am dat jos de 2 ani de zile. Avem cel mai slinos par si cele mai murdare tricouri, nu ne-am mai spalat de ani de zile si ca sa va aratam cat de adevarati rockeri suntem noi, ne stergem la cur cu scrisoarea voastra!”
Primesc raspuns de la rockerii rusi:
“Rockerii adevarati nu se sterg niciodata la cur”