- Apoi, dragă Mărioară,
Am tot stat şi m-am gîndit:
Io, duminică, pe seară,
Vin cu tata în peţit!
- Înainte de-a mă cere,
Musai, dragu' meu, să-ţi zic
Că nu-s fată, mi-s muiere...
Nu vreu rostu' să ţi-l stric!
S-ontîmplat la vremea sapei,
Noaptea, cînd veneam din Ştei.
Coboram pe firul apei,
Cînd m-am pomenit cu trei...
M-au ajuns la Fundătură,
Şi m-au dezbrăcat pe loc,
Şi mi-au pus năframa-n gură,
Şi tăţi tri 'şi bătură joc...
- Numa' spune-mi-i degrabă,
Că pe tăţi îi trag prin şiş!
- Păi nu-i ştiu, Ioane dragă,
Era noapte, n-auzuşi?...
O umblat şi bietu' tata,
(Şi tu ştii că el nu bea),
Ba-ntr-o crîşma, ba în alta,
Doar de o afla ceva...
Zile au trecut destule,
Şi nimica n-o aflat...
Da' io zic că, după scule,
Nu-s de pe la noi din sat!...
Se povesteste ca presedintele Obama a iesit cu sotia sa intr-o seara sa serveasca cina intr-un restaurant obisnuit pt a mai iesi din rutina.
Proprietarul restaurantului ceru voie bodygwarzilor sa se apropie spre a saluta sotia presedintelui.Si asa se intampla.
Cand s-a retras patronul restaurantului Obama a intrebat-o pe Michelle :
- Ce interes a avut acest om să te salute in mod special.?
Sotia sa ii raspunde :
- In adolescenta, acest om a fost f. indragostit de mine.
Presedintele ii raspunde :
- Asta inseamna ca daca tu te-ai fi casatorit cu el ai fi fost azi patroana acestui restaurant!!
Michelle îi respinse afirmaţia :
- Nu scumpule ,daca eu m-aş fi casatorit cu acest om, el ar fi azi presedintele Statelor Unite ale Americii!!
De cand a inceput sa ninga, nevasta-mea sta non-stop si se uita pe geam...
Daca se-nteteste ninsoarea, cred ca-i dau drumul in casa...
Alinuta o intreaba pe bunica ei:
- Bunico, tu ai avut vreodata un amant?
- !!??!!!. ... Doamne, Dumnezeule!!! striga bunica si urca repede in pod, unde descuie un dulap prapadit, din care se prabuseste un schelet...
Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Organizati excursii in Egipt?
- Da, desigur....
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop.... Nuveiba. Nuveiba e bun!
- Când doriti sa plecati, cate persoane?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...
La un azil de nebuni o baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor ..
In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti ..
O opreste un nebun si o intreaba: Aveti permis de conducere ?
Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe ..
O opreste un alt nebun si o intreaba: Aveti verificarea tehnica?
Baba ii da o hartie de la un pachet de guma.. si merge mai departe ..
Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol., cu p**a sculata ... la care baba ofteaza:
- Off .... nu vad bine ...s-a pus bariera sau trebuie sa suflu in fiola ..!?.
Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor.
Vroia sa-l dea cadou lui Bulisor.
- Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale in avion!
Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca liber in avion. Locul lui era langa o calugarita tanara si frumoasa.
La un moment dat, Bula adoarme si, in timp ce visa, puisorul iese din chiloti, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepe sa piuie.
Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bula:
- Scoala, domnule, scoala repede!!
Speriat, Bula tresari, uitandu-se in toate directiile:
- Ce e, unde, ce... ce s-a'ntamplat!!????
Calugarita:
- Domule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou...
O femeie a furat un compot de piersici dintr un market si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba:
- Cate piersici erau in borcan?
- 6.
- Atunci vei sta pt fiecare piersica cate o luna la inchisoare...
Din spate, sotul ei:
- Domnule judecator, a mai furat si un borcan de mazare.
Care e bancul cu IBM la moldoveni?
Ai biem o bere!......
Cum se numeste pe moldoveneste piure-ul de cartofi?
Barabuli batushitzi.
Ce e ala "piron"?
Locul de unde te urci in tren.
Cum se cheama pe moldovineste filmul "Lovitura fulgeratoare" ?
Palitura crânshina.
Dar filmul "Razboiul stelelor"?
Galshiava pi shier.
Cum il numesc moldovenii pe Mihai Viteazul?
Mihaitza Bataiosu.
Cum se numeste pe moldovineste lovitura de colt la fotbal?
Palitura di ungher
Cum se numeste pe moldovieneste lovitura de pedeapsa?
Palitura di osanda
Cum se numeste pe moldovineste filmul "Salvati de clopotel"?
Izbaviti di talangutza.
Care-i treaba la Suceava ?
Bei, mananci si stai dijeaba.
Care-i deviza moldoveanului?
Viata-i scurta. Daca tot n-o putem lungi, hai s-o facem lata!
Ce primesti la un restaurant moldovinesc daca ceri "creier pane"?
Mimorie di porc prajita.
Ce fel de anunturi se difuzeaza la metroul moldovinesc?
Pazea ca sa lichiesc ushili. Urmiaza stazia Primavierii, cu podisca pi partia driapta.
Ce se numeste pe moldovineste "camera ascunsa"?
Camara chitita .
Un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a i se inlatura verigheta de pe penis. Verigheta pe care i-a “pus-o” amanta cand dormea, dupa ce i-a gasit-o in buzunarul pantalonilor. Oare ce este mai rau? Sa descopere amanta ca esti casatorit? Sa-i explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis? Ori sa descoperi ca penisul tau are loc in verigheta…?
Cinci talhari au prins în pădure o călugăriţă şi au violat-o.
Aceasta, mergand mai departe, işi face cruce:
- Mulţumesc, Doamne! Si fără de păcat şi pe saturate!
Intr-o dimineata, pentru ca sa faca ceva diferit, sotia ia barca de pescuit a sotului si iese pe lac sa citeasca o carte. Pe cand citea ea mai bine apare o santinela:
- Buna ziua doamna, imi puteti spune ce faceti aici? intreaba patrula.
- Buna, raspunde ea, citesc o carte.
- Va aflati intr-o zona in care pescuitul este interzis, o informeaza barbatul.
- Bine domnule, dar eu nu pescuiesc, eu citesc.
- Da, dar aveti toate sculele necesare si puteti incepe oricand. Va trebui sa amendez, sa va confisc sculele de pescuit si sa va duc la sectie.
- Bine, dar sa stiti ca va voi acuza de hartuire sexuala, spune femeia.
- Dar nici nu m-am atins de dumneavoastra, raspunde mirat barbatul.
- Da, dar aveti toate sculele necesare si puteti incepe oricand.
In seara fiecarei zile se organizeaza o licitatie de vinuri.
In prima seara, francezul:
- Doamnelor si domnisoarelor! Va prezint faimosul vin Chateau Latour! Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culesi bob cu bob.
Doamnelor, daca il bea barbatul, garantat ii creste cu 25%.
Nebunie generala, cumpara fetele cate 10-20 de sticle o data.
A doua seara, spaniolul:
-Doamnelor si domnisoarelor! Din vestitul soi Manto Negro, un vin de colectie cum nu mai gasiti nicaieri in lume! Daca il bea barbatul, garantat ii creste cu minim 50%.
Isterie generala, se vand cate 100 de sticle o data.
A treia seara, olteanul:
- Doamnelor, va prezint Zaibarul Pandurilor. Doamnelor, acest vin este o adevarata nebunie! Crescut in spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul de cei mai aprigi barbati din lume. Daca il bea barbatul i-o face ca pepenele!
Sala este pur si simplu innebunita!
Femeile cumpara cate 2-3 vagoane de zaibar fiecare.
Americanca, pragmatica de felul ei, intreaba:
- Domnu' oltean, ca pepenele de lunga sau de groasa?
- De dulce, doamna, de dulce...
Daca nu va veni sfarsitul lumii pe 21 Decembrie 2012, sigur se vor naste foarte multi bebelusi pe 20 Septembrie 2013...
O tanara se plange de o slabiciune permanenta resimtita de un an incoace.
-Serviciul va solicita prea mult? intreaba medicul.
-Nu! Am un serviciu usor.
-Atunci va obosesc copiii?
-Nu, n-am copii.
-Hmm... Cat de des faceti sex?
-De trei ori pe zi.
-Atunci acesta-i motivul oboselii dv. permanente.. Va sugerez ca macar duminica sa faceti o pauza.
-Nu pot, domnule doctor.. Duminica vine acasa sotul meu.
Un barbat surprins la amanta de catre sotie, sare de la etajul 5.
In cadere se gandeste: Nu puteam sa stau acasa cu nevasta....sa mananc un gratar...sa beau un sprit....si ..cine stie...poate sa fac si sex?!?.
Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si cugeta: Doamne, cum e omul....numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap....
O scrisoare pentru tati
Tatal intra in camera fetitei si pe patul gol gaseste o scrisoare. Gandindu-se
la ce e mai rau, deschide scrisoarea si citeste:
Tati draga, imi pare foarte rau, dar trebuie sa iti spun ca am plecat de acasa
cu noul meu prieten. Am gasit dragostea adevarata. Sa vezi ce chipes e, cu
tatuaje si piercinguri si motocicleta aceea imensa.
Dar tati, asta nu e tot: am ramas, in sfarsit, insarcinata si Abdul spune ca vom
trai fericiti in rulota lui, in mijlocul padurii. Vrea multi copii si asta visez
si eu. Si pentru ca am aflat ca marijuana nu este deloc daunatoare, am hotarat
sa o cultivam pentru noi si prietenii nostri, sa aiba cand raman fara cocaina si
extasy.
Intre timp, sper sa se descopere tratamentul pentru SIDA, pentru ca Abdul sa se
simta mai bine. Sa stii, tati ca merita asta. Tati, nu te ingrijora, am deja 15
ani si pot avea grija de mine. In plus, Abdul stie sa ma sfatuiasca, doar are 44
de ani: m-a sfatuit si sa imi schimb religia (la islamism, desigur).
Sper sa te vizitez curand, ca sa iti poti cunoaste nepotii.
Fetita ta.
P.S.: Te-am pacalit! Sunt la vecina. Voiam doar sa iti arat ca sunt lucruri mai
rele in viata decat carnetul de note de pe birou. Te iubesc!
Dupa 25 de ani de casatorie , un tip isi priveste sotia in ochi si-i spune :
- Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14 " alb-negru, dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare, un TV color cu plasma. Dar adorm cu o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred ca ai o problema.
Sotia, fiind o femeie inteleapta, ii raspunde sotului:
- Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani iar eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea .
Un barbat îi spune prietenului sau:
- Sotia mea tine o cura de slabit de trei saptamâni.
- Cât a pierdut pâna acum?
- Doua saptamâni.
In restaurant:
- Chelner, de ce cafeaua mea miroase a penis nespalat?
Chelnerul mirosind cafeaua:
- Doamnă, încercaţi să luati cafeaua cu cealalta mână...
Ea:
- Vai ce culori,ce priveliste,observa culorile frunzelor.Uite galbene,rosii.Ce varietate de culori,ce minunat!..
El, la fel de romantic, tragand un fum din tigare:
- Ce p**a mea , doar e toamna!
Un om a intrat intr-un bar si a cerut o bere.
- Sigur domnule, un cent! a zis barmanul.
- Doar 1 cent??!?!?! a intrebat clientul. Si cat costa o friptura mare si gustoasa si o sticla cu vin?
- Cinci centi! spuse barmanul.
- Cinci centi?!?!?! Unde e patronul acestui local? intreba clientul.
- Sus cu nevasta-mea! zise barmanul.
- Ce naiba face sus cu nevasta-ta? intreba clientul, iar barmanul raspunse:
- Acelasi lucru pe care il fac eu cu afacerea lui, aici jos in bar!
De multe ori ...cand plangi....nimeni nu-ti vede lacrimile....
De multe ori.... cand esti ingrijorat...nimeni nu-ti simte durerea....
De multe ori...cand esti vesel....nimeni nu se uita la zambetul tau.....
Dar cand te basesti o singura data.....
O doamnă a dat plapuma la reparat si i-a trimis urmatoarea scrisoare plăpumarului:
"Stimate Domnule Plăpumar, vă rog sa executati lucrarea aşa cum ne-a fost inţelegerea.
Eu pun la dispozitia dvs. faţa si dosul si, pe deasupra lâna mea, pe care va rog sa o scărmănaţi bine si să o băgaţi toată, pentru că îmi place sa fie cât mai groasă si cât se poate de lungă, când întind picioarele, să nu iasă afară.
Dacă faceţi lucrarea ca lumea, v-o recomand si pe soacră-mea.
Dânsei ii este rusine sa vină, că nu stie ce să facă cu dosul până spală faţa, care-i mult mai uzată.
Vă rog sa-i desfaceţi toate încreţiturile, ca să nu se lase la lucru.
A ei poate sa fie si mai scurtă, dar sa fie groasă, ca baba-i bătrână, si se încălzeşte greu...
Se deschide uşa şi intră un bărbat, în patru labe cu ceva în gură.
Psihiatrul :
-Văi! Cine a venit la noi? O pisicuţă?
Bărbatul se târâie până în colţul cabinetului. Doctorul îl urmăreşte.
- Un căţeluş?
Bărbatul trece cu mână pe lângă perete şi se târâie în celălalt colţ.
Doctorul nu renunţă
- Ah! Cred că e un arici! Nu? O broască ţestoasă?
- Auziţi? Mă lăsaţi şi pe mine să vă trag internetul sau nu?!
Un tip care lucra la o fabricã de conserve, se plânge psihiatrului:
- De trei sãptãmâni sunt obsedat sã-mi bag penisul în tãietoarea de castraveti.
Am visat asta noapte de noapte, apoi nu mai puteam dormi.
La fabricã nu mã mai puteam concentra la nimic altceva.
Mã gândeam mereu la acelasi lucru. Ieri am fãcut-o!
- Dumnezeule, gâfâie îngrozit psihiatrul si ce s-a întâmplat?
- Am fost concediat.
- Si tãietoarea de castraveti?
- A fost concediatã si ea....
Sarkozy era foarte îngrijorat în privinta invaziei de porumbei de pe Champs-Élysées.
Nu putea nicidecum să-i alunge din oras. Întregul Paris era plin de rahat de porumbei.
Parizienii nici nu mai puteau călca pe alei, nici să conduci nu mai avea niciun haz.
Costa o avere să tot cureti străzile si trotuarele.
Într-o zi intră la Sarko in palat un om pentru a-i face o ofertă.
„Îti pot scăpa frumosul oras de plaga columbească fără nicio plată. Dar trebuie să promiti că nu-mi vei pune nicio întrebare. Sau, îmi poti plăti un milion de euro si să-mi pui o întrebare.”
Presedintele cântări oferta si o acceptă rapid.
A doua zi, omul se cătără în vârful Turnului Eiffel, îsi descheie redingota si eliberă un porumbel albastru.
Porumbelul albastru dădu de câteva ori din aripi si apoi se pierdu în înaltul cerului parizian.
Toti porumbeii din Paris au văzut porumbelul cel albastru si s-au adunat în aer în urma acestuia.
L-au urmat cu totii într-un nor urias spre Răsărit, departe, departe.
A doua zi, porumbelul cel albastru s-a întors complet singur la omul ce-l astepta încă în vârful Turnului Eiffel.
Sarko era în extaz. A considerat că omul si porumbelul albastru au înfăptuit o adevărată minune scăpând Parisul de plaga porumbească.
Desi omul cu porumbelul nu ceruse nimic, piticu i-a înmânat un cec cu un milion de euro si i-a spus că, într-adevăr, voia să-i pună o întrebare.
Chiar dacă s-au înteles că nu-l costa nimic pentru curătarea orasului, se hotărâse să plătească un milion pentru a putea pune O ÎNTREBARE.
Omul acceptă banii si-l invită pe pitic să-i pună UNICA întrebare.
Sarko întrebă:
„Aveti si un tigan albastru??”
* Elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului ca sa il racoreasca pe pilot. Cand se opreste, se poate vedea cum pilotul incepe sa transpire.
* O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. O aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul.
* Ca incepator, incepi cu un sac mare plin de noroc si un sac mare gol de experienta. Smecheria este sa umplii sacul de experienta inainte sa ti se goleasca sacul cu noroc.
* Invata din greselile altora. Nu o sa traiesti atat de mult incat sa le faci tu pe toate!
* E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus, decat sa fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost acolo jos.
* Decolarea e optionala. Aterizarea insa e obligatorie.
* Gandirea corecta vine din experienta. Din nefericire experienta vine din gandirea gresita.
* Zborul nu e periculos. Periculos e sa te prabusesti.
* Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand esti in flacari.
* Cand esti in incurcatura(nu stii ce sa faci) mentine altitudinea. Nimeni nu s-a ciocnit de cer.
* Daca impingi mansa, casele devin mai mari. Daca tragi de mansa, casele se fac mai mici, asta daca nu tragi in continuare pana cand ele devin mari din nou.
* Elicopterele nu pot sa zboare, dar sunt asa de urate incat pamantul le respinge.
* Poti sa afli daca ai aterizat cu rotile in sus, daca trebuie sa turezi motorul la maxim ca sa ajungi la locul de parcare.
* Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu unghiul de sosire. Cu cat unghiul e mai mare, cu atat probabilitatea supravietuirii e mai mica si invers.
* Stati afara din nori. Linia argintie de care se tot vorbeste poate fi un alt avion care vine din sens opus. Surse demne de incredere relateaza ca muntii obisnuiesc sa se ascunda si ei in nori.
* Incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de decolari si numarul de aterizari.
* Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna. E o lege. Si nu se refera doar la mere.
* Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a fost cu cinci minute inainte.
* Daca tot ce poti vedea prin cupola(fereastra) este pamantul care se invarte si tot ce poti auzi sunt strigatele de disperare ale pasagerilor, inseamna ca lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie.
La bordelul moldovenesc, patroana striga la o angajata care era cu un client:
- Marishico, opreshti plasherili, ca suta-i falsa!
- Apai doamna, nu mai pot acu', ca domnu' tocmai o jubilat!
Pe o strada, o tiganca batrana vindea seminte cu 5000 de lei cornetul.
Un tanar care trecea in fiecare zi pe acolo ii lasa cei 5000 de lei, dar nu-si lua niciodata cornetul.
Intr-o dimineata, tiganca il opreste, incercand sa-i spuna ceva, dar tanarul merge grabit mai departe, zicand din mers:
-Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele?
-Nuu, nuu... vreau sa-ti spun ca s-au scumpit la 10000 de lei!
Exista o singura intrebare, dar aceasta este foarte-foarte importanta!!
Nu raspundeti in graba sau la nimereala! Ganditi-va inainte de a raspunde. Raspundeti cinstit!
Este o situatie imaginara, in care trebuie sa luati o hotarare. Ganditi-va ca trebuie sa dati un raspuns spontan si cinstit!!!
Sunteti in mijlocul unui dezastru total, o inundatie de proportii ... nemasurate cantitati de apa... baraje rupte ...
Sunteti fotoreporter pentru TVR1 si ... va aflati in mijlocul acestui dezastru inimaginabil.
Situatia este la limita disperarii...
Ca reporter, incercati sa surprindeti momentele cele mai impresionante.
In jur oameni, case, animale, sunt luate de ape ...
Natura mugeste aratandu-si fara iertare, puterea ... pustiind totul in urma ei.
Deodata vezi un barbat la volanul unei JEEP... ce lupta disperat, sa nu fie luat de valuri... te apropii... iti face o impresie puternica... si brusc il recunosti: este Basescu!!
Acuma realizezi ca furia apelor il va inghiti in orice clipa... pentru totdeauna...
Ai doua posibiltati: sa il salvezi, ori sa "prinzi" instantaneul vietii tale!!!!
Sa ii salvezi lui viata, ori sa faci o poza, ce iti va aduce tie premiul p...itzer!!!!
O poza ce arata moartea unuia dintre cei mai importanti oameni din tara...
Acuma intrebarea (raspunde sincer):
Poza o faci color, sau alb-negru ????
Un tip isi gaseste nevasta in pat cu cel mai bun prieten al său.
Scoate pusca din dulap si-l omoara pe loc.
Nevasta-sa: Cu o asa atitudine, ai sa ramai fara prieteni.
- Domnule doctor, sotia ma spune ca sunt nebun.
- De ce?
- Deoarece de fiecare data cand beau cafea mananc ceasca!
- Cummm?!! Mananci ceasca cu totul??
- Nu, toarta o las!
- Chiar ca esti nebun! Toarta e cea mai buna!
Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze. Managerul il intreaba:
"Ai ceva experienta in vanzari?"
Tanarul raspunde:
"Da, am fost comis voiajor."
Managerul, placandu-i tanarul, ii spune:
"Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi."
A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba:
"Ei, cate vanzari ai facut astazi?"
"Una." Raspunde tanarul.
Managerul:
"Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?"
Tanarul: "De 101.237,64 dolari."
Managerul: "101.237,64 dolari? !?!? Da| ce i-ai vandut?"
"Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit. Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie. Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand Cherokee."
Manageru|, stupefiat:
"Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vandut o salupa si un 4X4? !?!?!"
Tanarul raspunde: "A, nu... Tipu| a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca, daca tot urmeaza un weekend nenorocit, ar fi mai bine sa se duca la pescuit.
Vecinii de la etajul 5 din doua blocuri alaturate au iesit la o tigara pe balcon. Unul din ei îl intreaba pe celalalt:
- Vecine cînd e ziua ta de nastere?
- Pe 12 februarie,de ce?
- Vreau sa-ti cumpar niste jaluzele pentru geamuri...m-am saturat deja sa vad cum faci dragoste cu nevasta-ta!
- Dar ziua ta cînd e?
- Pe 12 ianuarie...de ce?
- Vreau sa-ti fac cadou o luneta sa vezi mai bine a cui e sotie e, a mea sau a ta!
Discutie intre 2 blonde:
- Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
- 30$, ca la toata lumea!
Scrisoare catre postul de televiziune:
- Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke!
Doi programatori intr-un bar:
- Vezi tipa aia? Vezi ce "properties" are?
- Da. Am "testat-o" aseara. Este "read-only".
Atacul de Cord şi Comoţia Cerebrală stau pe zidul cimitirului şi fac conversaţie.
O babă trece prin apropiere. Atacul de Cord zice:
- Asta-i a mea! Pocneste din degete şi baba face un infarct şi moare. După un timp, prin zonă trece o blondă.
Comoţia Cerebrală zice:
- Asta-i a mea! Şi pocneşte din degete, şi pocneşte, şi pocneşte, şi pocneşte, şi pocneşte...
- Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.
- Si sunteti multumiti?
- Bineinteles! O zi bem, o zi mancam …
Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf. Petru ii intreaba:
- De cite ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes, sa te plimbi prin Rai.
- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atit de grav, se iarta.. Uite un Opel, sa mergi cu el prin Rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa, pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan.
Dupa ceva timp, se intilnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plingea.
- De ce plingi, omule? Ce s-a intimplat?
- Uite.... a murit nevasta-mea ieri...
- Asa, si?
- Si am vazut-o azi prin Rai... pe role!
O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebe fiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa.
A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:
- Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite,cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos.
- Foarte bine, spuse profesoara.
Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
- Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale
- Foarte bine" replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici..
Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa:
- Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana... Matusa Ana era inginer de aviatie in razboi iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca,o pusca si o sabie.
- Continua, spune profesoara intrigata.
- Matusa Ana a baut toata palinca pentru a se pregati...apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale.
- Dumnezeule mare, spune profesoara ingrozita, si care ti-a zis tatal tau ca este morala?
- Stai departe de matusa Ana cand e beata!
Un cuplu de francezi nu are copii.
Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american.
Cei doi soti ajung in America si obtin o programare pentru consultatie.
Cum ei nu stiau engleza si nici doctorul franceza,nu au alta solutie
decat intelegerea prin gesturi.
Doctorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in ,,actiune,,
Un pic jenati cei doi soti trec la" treaba".
Doctorul ramane un moment cu bratele incrucisate si dintr-o data striga: STOP!
Merge la birou si scrie o reteta.
Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris,intra in prima farmacie unde
intreaba farmacistul:
-Aveti TRITEOTEROL?
-Perplex,farmacistul reflecta putin... TRITEOTEROL... TRITEOTEROL..., nu, nu am asa ceva!
-Sunteti sigur,uite reteta medicului!
-Ei,dar ati citit aiurea,aici scrie: TRY THE OTHER HOLE!!!
Intr-o intersectie, un sofer tureaza motorul la maxim, si cand pleca la verde, claxoneaza si striga catre politistul din intersectie:
-Impotentule!
Scena se repeta zi de zi, de cateva ori. Exasperat politistul se plange seara sotiei, de ceea ce se intampla. Aceasta ii zice calm sa se relaxeze si sa nu-l mai bage in seama pe nesimtit.
A doua zi, la semafor vine tipul, ambaleaza motorul, se face verde, claxoneazasi pleaca in tromba zicand politistului:
-Paraciosule!
Dacă o mai ţine criza economică tot aşa, vor mai rămâne doar două bănci: banca de spermă şi banca de sânge.
Când vor fuziona, noua bancă se va numi The Bloody Fucking Bank.
Unu' moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara . Merge in iadul german si intreaba:
- Ce ti se face aici ?
- Pai, ce sa-ti faca.... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german.
Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:
- Ce ti se face aici ?
- Pai ..... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus.
Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri asemanatoare.
Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte, foarte mare la intrare.
- Ce ti se face aici ?
- Pai...te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman.
- Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ?
- Pentru ca scaunul electric s-a stricat si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator, asa ca vine, semneaza de prezenta si apoi se duce la bar!
Sotul intra in pat si-i sopteste sotiei la ureche: "Sunt fara chiloti"
Sotia: "Lasa-ma sa dorm, maine am sa-ti spal o pereche"
La miezul noptii, sotia il aude pe sot:
- Draga, asa as vrea sa fac sex cu tine chiar acum!
- Sunt obosita, zice ea somnoroasa. Poate facem maine.
Intorcandu-se spre ea, el zice cu repros:
- Ssss! Vorbesc la telefon!
Un barbat trebuie sa aiba o familie buna, pentru a se odihni cind vine de la serviciu...
Si o soacra buna, pentru a pleca cu bucurie la acest serviciu.
Vecina sexy de alaturi bate la usa , el deschide si ea zice :
- Auzi, abia am ajuns si am chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac sex toata noaptea... tu esti ocupat diseara?
- NUU, nuuu!!!
- Atunci imi tii cainele?
Un director vine acasă şi-i spune soţiei:
- Iubito, am o problemă foarte gravă la birou...
Soţia îi răspunde foarte frumos:
- Iubitule, sa nu mai spui niciodata "am o
problemă", ci "avem o problemă".
La care soţul îi răspunde:
- Bine, dragă, cum spui tu! Uite care e treaba: secretara noastră o sa ne facă un copil...
Un tip îşi conduce prietena acasă, noaptea, după discotecă. Ajunşi în poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul în perete şi începe vrajeala la greu.
După vreo 15 minute, se deschide usa şi apare tatăl fetei, chior de somn.
- A zis nevastă-mea că se culcă ea cu tine, numai ia cotul de pe
interfon!
Ion cu Maria se prezinta la spital. Ion este tare bolnav. Intra singur
la doctor. Maria il astepta afara.
Ion iese cu o prescriptie in mana.
Maria: No?
Ion: Mi-o dat niste supozitoare si mi-o spus ca se iau pe cale anala...
Maria: Anala? Ce-i aia?
Ion: Da, nu stiu tu Marie...
Maria: Pai du-te de-l intreaba...
Ion intra sa-l intrebe pe doctor...iese imediat afara.
Maria: No?
Ion: Pai o zis ca-i pe cale rectala...
Maria: Da' aia ce-i?
Ion: Nu stiu, tu Marie, la-s ca vad acasa...
Maria: Ba' du-te de-l intreba acuma
Ion: Nu mai intru a treia oara...
Maria: Ba du-te
Ion se decide sa intre si iese repede:
Maria: No?
Ion: Vezi, acum s-o 'nervat si o zis sa mi le bag in cur!
Primul fiu:"tata, trebuie sa imi dai 5 milioane pentru ca am lasat o fata gravida"...
Al doilea fiu:"tata, trebuie sa imi dai 7 milioane pentru ca am lasat o fata gravida"....
Soseste si fiica:"tata, sunt gravida"...
O, in sfarsit, se si incaseaza!
Un barbat suna la pompieri si zice speriat:
-Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!
-Si care e problema?
-Nu se deschide fereastra!!!
Cum a aparut sarma de cupru?
Doi scotieni au gasit simultan un penny...
Cica un scotian se trezeste intr-o dimineata si-si gaseste nevasta moarta in pat langa el. Se sperie , scotianul si da fuga pe scari la servitoare:
"Daisy , Daisy! Sa fierbi doar un singur ou pentru micul dejun!"
-Cum recunosti casa unui scotian?
-Este singura care are hartie igienica la uscat.
Q: Care este cea mai Fair-Play galeria de fotbal din lume?
A: Cea a scotienilor! Nu arunca cu NIMIC pe stadion!
Un scotian cumpara un autoturism. Il intreaba pe vinzator:
- Cit consuma masina?
- O lingurita la suta.
- Mare lingurita sau mica??
Doi scotieni treceau prin fata unui bar. Unul dintre ei intreaba:
- Bei o bere?
- Da.
- Atunci du-te si o bea mai repede , ca eu te astept afara.
Doua neveste, povestind despre seara de dinainte:
Prima:
- Aseara a fost cumplit! A venit al meu acasa, obosit, a bagat iute in el 2-3 sarmale,a profitat de mine 2 minute si s-a culcat.
Cealalta:
- Aseara a fost una din cele mai minunate seri din viata mea. Am ajuns acasa de la munca, el ma astepta cu lumanari aprinse. M-a scos la restaurant, unde am mancat grozav si am baut sampanie. Am venit acasa pe jos, intr-o plimbare romantica, ne-am iubit o ora intreaga si apoi inca o ora am stat la povesti, ca pe vremuri...
Cei doi soti, povestind despre seara precedenta:
- Aseara a fost super! Am ajuns acasa de la carciuma, rupt de foame. Am ras niste sarmale extraordinare facute de nevasta-mea, i-am tras-o iute sa ma descarc si am dormit ca un prunc!!
Celalalt:
- Nu-mi aminti de seara de ieri!!
Ajung rupt de oboseala acasa, sigurantele arse. Aprind niste lumanari, sa vad ceva. Vine nevasta-mea, ii zic sa incalzeasca mancarea, dar cuptorul electric nu merge. O scot la restaurant, si mancam ceva, dar ea isi comanda si sampanie. Raman fara bani de taxi, asa ca la toata oboseala mea, mergem pe jos vreo ora pana acasa. Acolo, are chef de "smecherii", dar la nervii pe care-i am, eu nu am chef de nimic. Se chinuie si ma "mangaie" vreo ora pana reuseste ceva. Si colac peste pupaza, dupa aia a trebuit s-o mai ascult inca o ora cum si-a petrecut ea cacatul asta de zi la lucru !!
Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar. Se privesc, se plac si ajung la tipa acasa. Dupa cateva pahare tipul isi da jos camasa si se spala pe maini, dupa care isi da jos pantalonii si se spala din nou pe maini.
- In mod sigur esti dentist!
- Cum ti-ai dat seama?
- Dupa cum te-ai dezbracat si te-ai spalat pe maini de fiecare data.
Dupa ce fac oamenii sex, ea spune:
- Nu numai ca esti dentist, dar sunt sigura ca esti un mare dentist!
- Extraordinar, intr-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reusit sa-ti dai seama?
- N-am simtit nimic!
Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor.
La intoarcere, pe una dintre ele au apucat-o remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!
Ce gandesc un optimist si un pesimist despre criza economica mondiala?
Optimistul: vai, vom ajunge cu totii sa cersim...
Pesimistul: De la cine?
Putin si Medvedev stau de vorba.
- Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare, creeaza numai probleme, spune Putin.
- De ce? intreaba Medvedev
- Sun la Beijing sa-i felicit de ziua nationala, si-mi spun ca e maine;
sun la Varsovia sa exprim condoleante si-mi spun ca avionul inca n-a decolat…
Un tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci. Nu mai stia ce sa mai faca.
Afland de necazul omului un amic il invatza:
- Ia o trompeta, suna `adunarea`, cheama-l la tine pe Capitanul Gandacilor si ordona-i:
LA BUCATARIA VECINULUI, LA ATAC?!!!!!!!!!
Si gandacii se vor duce cu totii la vecin si scapi de ei. Zis si facut.Omul executa lucrarea. Da adunarea. Capitanul Gandacilor vine, asta ii da ordinul, ala zice:
– Am inteles sa traiti!
Si toti gandacii pleaca la vecin. Omul rasufla usurat si mai-mai sa se imbete de bucurie. Dupa doua zile se trezeste la el cu Capitanul Gandacilor:
- Sa traiti! Raportez: Am atacat, am cucerit si ne-am intors cu 20.000 de prizonieri…
Un neamţ a venit în România la nişte cunoştinţe şi au mers împreună la un restaurant. Au mâncat ciorbă de burtă, iar neamţul a fost extaziat de gustul ei.
A cerut reţeta, iar ospătarul i-a dat-o. A plecat la el acasă, şi-a făcut ciorba după reţetă, a mâncat şi a dat telefon în România.
Conversaţia a decurs astfel:
-Băi, am facut ciorbă de burtă dar nu a ieşit sub nici o formă, aşa bună ca la voi…
-Ai pus toate ingredientele?
-Da!
-Păi de-aia
- Ca romanu' nu-i nici unu', unde-s multi putea fi unu'!!
- Fie painea cit de rea, tot ti-o fura cineva.
- Cine NE viziteza ne face ONOARE, cine NU, PLACERE..
- De urata nu-i frumoasa, da'i desteapta, proasta dracu'.
- Ne nastem goi, uzi si flaminzi. De abia dupa aceea lucrurile se inrautatesc.
- In viata sunt doua cuvinte care deschid multe usi: "trage" si "impinge".
- Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc.
- Cine fura azi un ou si se lasa prins...e bou!!!
- Proverb marinaresc: "Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau"
- Nicio fapta buna nu scapa nepedepsita!
- Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau.
- Ai carte, ai cu ce så te stergi la cur.
- Daca totul a iesit bine, inseamna ca ai gresit undeva.
- Mama prostilor e mereu gravida...
- Mai bine burtos de la bere decat cocosat de la munca!
- Lasa pe maine ce poti face azi ca poate maine nu mai este nevoie.
- Nu esti beat atata timp cat poti sta intins pe podea fara sa te sprijini.
Înainte de Anul Nou, la o constructie vine o comisie.
Seful de santier le spune lucratorilor:
- Orice s-ar întâmpla, reactionati în asa fel, de parca asa trebuia sa fie.
Vine comisia, priveste. Deodata cade un perete.
Un lucrator, bucuros se uita la ceas:
- Zece si treizeci. Strict dupa grafic.
Un tip dorea sa scape de motanul sau si il ducea cat mai departe de casa, dar motanul se intorcea de fiecare data inapoi. Si asa de cateva ori. In sfarsit, tipul a dus motanul foarte departe alegand un drum cu cotituri, dorind sa-l incurce.
Ca rezultat, la intoarcere se rataci singur.
O suna pe sotie:
- Motanul a venit?
- Da!
- Cheama-l, te rog, la telefon...
Doctorul american spune:
- La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul german raspunde:
- E nimica toata; la noi, in Germania , scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul rus spune:
- Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!
Se ridica doctorul roman si raspunde:
- N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania, am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus prim-ministru si acum toti ne cautam de lucru...
- Tata, imi cumperi te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si aplicatii java si mp3 ?
- Ti s-a suit la cap, nu te poti droga si tu ca si ceilalti copii ?
Inginerul agronom catre badea Vasile:
- Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere din pomul asta...
- Ai dreptate, e prun...
O mama isi dojeneste fiul:
- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti... Bine ma, atunci da la facultate... sa ajungem de rasul blocului !
Dom' doctor, am o problema, nu-mi ajunge numai barbatul meu.
- Nici o problema, s-au mai vazut cazuri, luati-va un amant.
- Pai am.
- Si cu barbat si cu amant tot nu v-ajunge ?
- Pai..., nu.
- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati-va unul.
- Pai mai am.
- Si cu doi amanti si cu barbat tot nu va ajunge ?!!
- Pai, nu prea.
- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati unul.
- Pai, mai am.
- Cu trei amanti si un barbat tot nu-ti ajunge ???
- Pai..., nu.
- Femeie, înseamna ca esti bolnava !!!
- Pai, de-aia am venit la dvs., sa-mi dati o adeverinta ca sunt bolnava, ca barbatu-meu zice ca sunt curva...
Doi pescari ardeleni dau cu undita in balta.
Dupa un timp, incep sa converseze.
- Casatorit?
Dupa vreo jumatate de ora, celalalt raspunde:
- Da.
Mai trece vreo ora.
- Frumoasa?
Se face amiaza.
- Nu!
Asfinteste.
- Bogata?
Trece vremea...
- Nu!
- Atunci de ce-ai luat-o?
Incep sa-si stranga lucrurile.
- Pentru momeala!
- Adica cum "momeala"?
Se urca amandoi in tramvai sa plece acasa.
- Are limbrici!
- Nu po's'nteleg de ce am fost adus la pol .. politie! exclama un betiv, plin de indignare!
- Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai, de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac!
Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului iese, se impiedica si incepe sa isi caute cheile cam vreo cinci minute. Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o gaseste pe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat. Politistul il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,00 alcool. Politistul complet buimac. Soferul in schimb ii spune:
- Teapaaaa......in seara asta eu am fost momeala...
Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.
- Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
- Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.
La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca
adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara !
- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !
Se aude soneria.....Trrrrrrrrrrrrrrrr
Tipu' deschide usa .
Pe presh o Moarte Mica, asa de douazeci de centimetri inaltime , cu coasa, oase, parpalac negru… tot tacamu
- Vai doamne, vaaaai!!!
- Stai lejer, am venit dupa hamster!
Un tip isi baga capul pe usa frizeriei si il intreaba pe frizer cat timp are pana poate sa fie si el tuns, fiind o zi foarte aglomerata, frizerul se uita in jur si raspunde:
- Cam doua ore si tipul pleaca instant.
Peste cateva zile acelasi tip intra in frizerie si intreaba cat are pana poate sa fie tuns, fiind o zi si mai aglomerata frizerul se uita in jur si raspunde:"
- Cam trei ore . Tipul inchide usa si pleaca
Peste cateva zile acelasi intra in frizerie si intreaba cam in cat timp poate fi tuns, frizerul se uita in jur si raspunde:
- Cam o ora jumatate. Tipul se intoarce si iese din frizerie.
Frizerul, deja curios, il roaga pe Ion:
-Bai Ioane du-te un pic dupa el ca vine de ceva timp si tot intreaba cat timp are pana sa fie tuns dar nu se intoarce niciodata. Ion pleaca in urma tipului.
In jumatate de ora Ion intra in frizerie razand in hohote. Frizerul il intreaba:
- Ei, si unde se duce tipul asta dupa ce pleaca de aici?
Ion in genunchi de ras, cu lacrimi in ochi, rosu la fata se uita la frizer si ii raspunde:
"LA TINE ACASA!!!"
Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului.
Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin.
Iese duhul si zice:
- Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta ...
Unul din naufragiati, insetat, zice:
- Transforma oceanul in bere rece!
Duhul se conformeaza.
Celalalt naufragiat zice:
- Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca ...
Un cuplu a făcut o înţelegere pentru ca oricine moare primul sa se întoarca şi sa-l informeaze pe celelalt cum e viata de apoi. Cea mai mare frica lor a fost că nu există viaţă după moarte
După o viaţă lungă împreună, sotul a fost primul care să moară. Tinandu-se de cuvânt el a făcut primul contact:
"Marion ... Marion"
"Tu esti , Bob?"
"Da, am venit înapoi cum ti-am promis."
"E minunat Cum iti place?!"
"Ei bine, mă trezesc dimineaţa, am sex la micul dejun şi apoi ma opresc la terenul de golf si fac sex din nou, vine amiaza şi apoi fac sex de cateva ori mai mult. Apoi am un pranz minunat cu multa verdeaţă .Mai zburd putin in jurul terenul de golf, apoi fac sex restul de după-amiază. După cină, sunt înapoi la terenul de golf din nou si iar am mult sex până noaptea târziu. Am nevoie de putin timp sa prind ceva somn si apoi a doua zi de a începe totul la fel "
"Oh, Bob, eşti în Rai?"
"Nu ......... Sunt un iepure în Arizona ...."
In autobuz, 2 prietene stau de vorba:
- Ce ai, draga, ca nu arati prea bine?
- Pai, aseara am facut 38 cu 1.
- Curios, eu am facut 69 cu 2 si ma simt minunat...
O blonda intra in sediul unei agentii pentru trimis mesaje rapide in strainatate .
Blonda: - Buna ziua, as dori sa vorbesc la telefon cu mama in Filipine sau sa-I pot trimite un mesaj . Tipul de la agentie:
-Bineinteles, va rog sa achitati la casa 300 USD .
Blonda: - Vai, nu am 300 de dolari la mine . . . As face orice ca sa trimit mesajul sau sa pot vorbi cu mama mea!!!
Bineinteles, cand omul aude cuvantul "orice", ca orice om intreg la cap, ridica o spranceana ii spune blondei sa vina dupa el si o duce cu el intr-o camera .
Tipul: - Inchide usa .
Blonda inchide usa .
Tipul: - Stai ingenunchi .
Blonda se aseaza ingenunchi .
Tipul: - Desfa-mi slitul .
Blonda ii desface slitul .
Tipul: - . . . Scoate-o .
Blonda baga mana si o scoate .
Tipul: - Pai ce mai astepti?
Da-i drumul .
Blonda, soptind dulce, duce obiectul la gura si spune:
- Alo, mama, ma auzi?
Un tânăr se duce la o ghicitoare, se aşează la masa pe care este un bol de cristal şi ea îi spune:
Văd că dumneata, ai doi copii.
Asta s-o crezi matale. Am trei copii!
Ghicitoarea zâmbeşte şi-i dă replica:
- Asta s-o crezi matale!
Ion si Gheorghe la pescuit. La un moment dat Ion prinde o broasca testoasa. Broasca se implora de Ion sa-i dea drumul, ca-i da in schimb 3 oua care ii vor indeplini cate o dorinta de cate ori va sparge cate un ou. Ion accepta, cu conditia sa primeasca si Gheorghe 3 oua, ca doar sunt prieteni.
Testoasa accepta, cei doi primesc cate 3 oua fiecare.
Bucurosi nevoie mare, se despart, dandu-si intalnire peste exact un an in acelasi loc in care s-au despartit, pentru a vedea cum li s-a schimbat viata in bine dupa aceasta fericita intamplare.
Dupa un an apare Ion cu o limuzina, imbracat intr-un costum Armani, cu un lant gros la gat pe care scrie "Jonny the best", musculos; ce mai, arata traznet.
Gheorghe, ca vai de el, imbracat in itari, ca tot omul sarac si amarat.
Ion:
− Pai bine, Gheorghe, eu am ajuns acasa, am spart un ou si mi-am dorit sa am un oras in SUA care sa fie numai al meu. Apoi am mai spart un ou si mi-am luat nevasta pe Miss Univers. Al treilea ou l-am spart pentru a arata asa cum arat. Tu cum de nu te-ai schimbat deloc, ba parca arati mai amarat decat inainte?
− Apai, mai Ioane, sti tu, cu necazurile vietii....
− Dar cu oule ce-ai facut? Nu le-ai folosit?
− Pai sa vezi: ajung acasa, cand sa intru ma impiedic de prag si sparg un ou. Fara sa vreau, am injurat " Mii de p...le", sti tu, asa cum injur eu de obicei. Nu ma dezmeticesc bine, si in toata casa mea era plin de p...le:
pe pat, pe masa, peste tot. A fost musai sa sparg al doilea ou si sa-mi doresc sa dispara toate p...lele din casa, ca nu era chip altfel.
− Pai bine, si ti-a mai ramas un ou...
− Mda, dar a trebuit sa-l sparg sa vina p..la mea inapoi..
Vameşul îl întreabă pe şoferul autocarului aflat în rând la vamă pentru trecerea graniţei:
- Ţigări, alcool, prafuri?
- O cafea vă rog!
Un elev intreaba:
- Doamna profesoara, cine ne-a adus pe noi pe lume?
- Barza, ati auzit?
Si ii ia pe toti in parte.
- Ionel, ai inteles?
- Da, dna profesoara!
- Vasilescu, ai inteles?
... si ajunge la Bula:
- Ai inteles, Bula?
Bula, sta putin pe ganduri si intreaba:
- Barza-i cea care sta intr-un picior?
- Da.
- Nu cred ca se culca tata cu asa ceva!
Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoarea.
- Euro, Dollar, Lira sterlina! striga elevii.
- Ciocanul libanez! zice Bula.
- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba invatatoarea.
- Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia apartament!
Era Bula soldat la parasutisti. In avion, comandantul in pune sa sara. Sare bula si nu se deschide parasuta ... in cadere, il vede pe unul care venea cu viteza, de jos.
- Baaaa cum se deschideee parasutaaa?
- Nu stiu ... eu sunt de la Distrigazzz!!
Un ardelean intra intr-un bar si cere o bere la cutie. Dupa ce barmanul il serveste, ardeleanul ia cutia de bere, scoate un cutitas si incepe sa taie capacul cutiei.
Barmanul il vede si-i spune:
-Bade, ridica inelul si trage-l spre tine, nu te mai chinui cu cutitul..
Ardeleanul ii raspunde:
-Apai, no, domnule draga, inelul ii pentru aia care n-au brisca.
- Ma iubesc doi barbati. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune:
- Cel ce va avea noroc va fi Vasile - te vei casatori cu Ion.
- Ba, tu care boala crezi ca este mai grava, Parkinson sau Alzheimer?
- Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson.
- De ce?
- Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura, decat sa uiti unde ai pus sticla.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- De ce costa divortul atit de mult?
Radio Erevan raspunde:
- Pentru ca merita!
Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste.
Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou:
- Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragos te Inca o data?
Sotia este din nou de acord.
Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:
- Iubito, te rog... Inca o data inainte sa mor.
- Bineinteles, dragul meu! Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme.
Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore.
O trezeste pe sotie:
- Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea...
Sotia se ridica si spune:
- Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma trezesc maine dimineata, tu nu !!!
Un avion rusesc se prabuseste in Alaska . Pilotul se salveaza Dar il prind americanii. La sediul CIA, interogatoriu:
-Bai tavarisci, ce sistem de radiolocatie folositi voi?
-!?!
-Bai tavarisci, ce sistem de propulsie aveti, bai?
-!?!
-Bai tavarisci, daca nu NE descrii aparatura de bord ... Te fac arsice!
Il iau doi malaci la tabacit, Dar rusul nimic. Dupa o vreme cand la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasa IL intreaba colegii:
-Ia spune Ivan cum a fost in captivitate la americani?
-Bai baieti , puneti mana pe carte si invatati aparatura de bord ca daca va prind americanii si nu stiti, va tabacesc de trei ori pe zi!
Studentul intra, trage un bilet si incepe sa balbaie ce isi aminteste din notitele de curs. Dupa ce termina, profesorul se uita la el foarte serios si ii spune:
- Domnule, pentru raspunsul dumitale de astazi nu pot sa iti dau decat o singura nota si incepe cu P. Stii care este aceasta nota ?
- Pinci, domnule profesor ! Pinci !
INTREBARE: De ce au blondele organe sexuale?
RASPUNS: Pai, ce ar face toata ziua, daca n-ar avea?!?...
Ajung doi unguri in Bucuresti... Fără nici un ban, foame mare, ce se gandește unul:
- Hai sa ne despărțim și să cerșim și la sfârșitul zilei ne întâlnim să vedem cât a strâns fiecare...
Zis și facut! Se despart ei, pleacă fiecare unde crede de cuviință și pe înserat se intalnesc dupa cum au stabilit.
- Tu cât ai strâns?
- 10 lei...
- Și cum ai facut?
- Am fost într-un parc și am scris pe un carton: NU AM SERVICI, AM 3 COPII DE CRESCUT, VĂ ROG SA MA AJUTAȚI! Dar tu cat ai strâns?
- 7.658 de lei.
- Iooy!!! Dar cum ai facut?
- Am scris pe un carton: ÎMI LIPSEȘTE 1 LEU SĂ MA ÎNTORC ÎN UNGARIA !
Suna telefonul si o voce de femeie spune:
- Alo?
- Cu doamna Vladeanu, va rog.
- Eu sunt.
- Doamna Vladeanu, sunt doctorul Ionescu de la laboratorul de teste. Cand doctorul a trimis biopsia sotului dvs ieri la laborator, o biopsie a unui alt domn Vladeanu a ajuns concomitent, iar acum nu stim sigur care este cea a sotului dvs. Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic.
- Ce vreti sa spuneti? A intrebat doamna Vladeanu agitata.
- Pai unul din rezultate indica Alzheimer iar celalalt Sida. Nu putem spune care este al sotului dvs.
- Groaznic! Nu puteti repeta testul?! a intrebat doamna Vladescu.
- Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data.
- Pai si ce ar trebui sa fac?
- Personalul de la clinica va recomanda sa va lasati sotul undeva in mijlocul orasului. Daca gaseste drumul inapoi spre casa nu va mai culcati cu el !...
Un tip ii povesteste amicului cel mai bun:
- Bai, ce lux avea in casa ala care a dat petrecerea de aseara.
- Ce lux, nene?
- Bai, si buda era de aur!!!
- Du-te d-acilea! N-are cum!
Pleaca impreuna la resedinta unde fusese "dezmatul" cu o seara inainte.Raspunde la usa sotia proprietarului.
- Sarutmana, doamna!
- Buna ziua!
- Stiti, eu am fost la petrecerea dvs. de aseara si i-am povestit amicului ca aveti si buda din aur, iar el nu ma crede. Ne lasati un pic inauntru ca sa-i demonstrez?
Se aude vocea sotului:
- Cine-i, draga?
- A, niste amici de-ai tai, raspunde sotia. Dar vino incoace sa afli si tu cine ti s-a cacat in trombon.
Adam se intoarce acasa noaptea tarziu.
Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:
− Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
− Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.
Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.
− Ce faci acolo?, se enerveaza el.
− Tu ce crezi...? Iti numar coastele...
Adam şi Eva se plimbau prin Paradis.
Eva întreabă:
- Adam, mă iubeşti?
Adam răbufneşte:
- Am vreo alternativă?
Intra un domn disperat in farmacie si tipa:
-Repede dati-mi ceva pentru diaree, e urgent!!
Farmacistul, care era nou, devine foarte agitat si-i da un calmant. Domnul, in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca. Dupa cateva ore, domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune:
-Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va simtiti?
La care domnul raspunde:
-Cacat tot ... dar linistiiiiiit.
Ramses al II-lea câştiga o mare bătălie. Evident, isi cheama scribul pentru a imortaliza momentul si începe să dicteze:
- Eu, Ramses al II-lea…
Scribul începe şi el sa picteze hieroglife.
- Cel mai mare dintre conducători…
Scribul notează.
- Şi cel mai viteaz…
Scribul desenează şi el.
- Şi cel mai viril…
Scribul stă un moment nedumerit, apoi întreabă:
- Prea-marite, cum se scrie viril, cu două p..e sau cu trei c...ie?
Un barbat se trezeste la spital bandajat din cap pana-n picioare.
Doctorul ii spune:
- Ah, vad ca te-ai trezit. Probabil nu-ti mai amintesti dar ai fost implicat intr-un accident multiplu. O sa te faci bine, dar. s-a intamplat ceva.
Incerc sa fiu cat de delicat pot, asta nu schimba faptul ca penisul tau a fost taiat si nu am putut sa-l gasim.
Barbatul ofteaza adanc in timp ce doctorul continua:
- Vei primi $9.000 de la asigurare. Avem tehnologia sa-ti construim un nou penis ce va functiona la fel de bine ca precedentul, mai bine chiar! Dar costa $1000 pe centimetru.
Barbatul se ridica si se uita curios la doctor.
- Deci, zise doctorul, trebuie sa te decizi cat centimetri vrei. Dar iti recomand sa discuti decizia asta cu sotia ta. Adica, daca aveai 5cm inainte si te decizi sa-l faci de 9, e posibil sa nu-i placa ce-i in plus. Daca il aveai de 9 si il faci de 5 e posibil sa fie dezamagita. Asa ca ea joaca un rol important in decizie.
Barbatul este de acord ca trebuie sa discutie cu nevasta. A doua zi doctorul se intoarce:
- Sa vedem, zise doctorul, ai vorbit cu nevasta ta?
- Da, raspunse barbatul.
- Si te-a ajutat sa iei o decizie?
- Da.
- Si la ce concluzie ati ajuns?
- Renovam bucataria!
Un tip sta in Danny’s Bar la aeroportul Changi din Singapore si observa o femeie foarte atragatoare la masa de langa el.
E atat de frumoasa, ca trebuie sa fie insotitoare de zbor, isi spune. Dar pentru ce companie o lucra?
Ca sa intre in vorba, se intoarce catre ea si-i sopteste sloganul Delta: „Love to fly and it shows?”.
Femeia se uita la el derutata. „Deci, nu lucreaza la Delta”, isi spune omul.
Peste o clipa, ii vine alta idee: „Something special in the air?”.
Ea pare la fel de derutata, deci Singapore Airlines cade de pe lista.
Mai incearca si sloganul Thai Airways: „Smooth as silk”.
De data asta, femeia se intoarce catre el: „What the f*** do you want?”.
Tipul se lasa pe spate satisfacut: „Aaahhhh, TAROM!”.
Suna telefonul:
- Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.
Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac ptr.tine?
Ernesto: Oh,am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?
Ernesto: Da senor, acela.
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto: A mincat carne stricata.
Rod : Carne stricata?! Cine dracu l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto:Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort.
Rod: Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor.
Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.
Rod: Ai innebunit de tot? Ce dracu' tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o foloseamm sa stingem focul, senor.
Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si
perdelele...
Rod: Ce dracu' vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?
Ernesto: Si, senor.
Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce mama dracu' era luminarea aprinsa?
Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare.
Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!!
Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.
Rod:...............................!!!!!!!!!!!....????
Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat !!!