La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei gagici.
− Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare!
− Va tremura?
− Nu, mi se desfac!
In paradis, Sf. Petru intampina 10 femei moarte in aceeasi zi.
- Toate femeile care si-au inselat sotii, un pas inainte.
9 dintre cele 10 femei inainteaza cu un pas. In acel moment, Sf. Petru se intoarce catre Dumnezeu:
- Si cu surda ce facem?
Toti barbatii sunt nebuni?
Nu, unii raman burlaci!
Care este asemanarea dintre o femeie si UNIX?
Amandoua sunt multitasking si multiuser ...
Care este diferenta dintre o femeie si o musca?
Musca te sacaie numai vara
De ce au femeile constiinta curata?
Inca nu au folosit-o.
De ce Dumnezeu l-a creat pe Adam prima data?
Nu a vrut ca Eva sa comenteze si la creatie.
Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit este atras de toate cu exceptia uneia...
Definitia fidelitatii: lipsa ocaziilor favorabile.
De ce a creat Dumnezeu barbatul inaintea femeii?
Ca sa-i dea un pic de timp, sa-si dea seama cum este in paradis.
Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii in timpul actului sexual.
Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!!
Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat!
Ultimul zice: - Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!!
Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi "rodeo salbatic?!!"
Ce-o mai fi si asta?
El explica: Sa vedem... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe ... si
incepeti prin spate, stil capra.... O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche: "POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!" Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde.
Trei babe catolice stateau la taifas si se laudau fiecare cu ce
nepoti au.
Prima: - Nepotul meu e episcop si cand intra intr-o casa toata lumea il
saluta cu "Inaltimea Ta!"
A doua: -Nepotul meu e cardinal si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu "Luminatia Ta!"
A treia: -Nepotul meu e stripper si cand intra intr-o casa toate femeile exclama: "Dumnezeule!"
- Dom' doctor, sa stiti ca barbatul meu ma inseala!
- De unde stiti?
- Am patru copii si nici unul nu seammana cu mine!
Trei barbati povestesc:
Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai mult, este radioasa! Si noi suntem un cuplu mai fericit!
Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria . Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata, si noi suntem un cuplu mai fericit.
Al treilea: Ba, ... nu stiu. Eu unul imi regulez singur nevasta!
Semn rau - sa te duci noaptea in padure in portbagajul unei masini.
Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj!
Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie.
Se spune ca cea mai mare curva de pe Pamant ar fi SPERANTA. Toata lumea traieste cu ea...."
"Alegerile sunt procedeul prin care oamenii liberi isi aleg stapanii."
(Timon din Paris )
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.
Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de gât o viata intreaga
Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.
Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte.
A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit etc. "N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el".
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el: "Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el".
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati: "Cum ai reusit sa te odihnesti?!?"
"Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea.
Un tip sta la coada la casa cand deodata observa ca o blonda super sexy, sta si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mina si-i zimbeste prietenos... Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atat de bine il cunoaste si, asa ca o intreaba:
- Scuzati, ne cunoastem cumva?
- Nu sunt chiar sigura, dar cred ca sunteti tatal unuia dintre copiii mei, raspunde frumusetea.
Tipul isi aduce aminte de singura data cand si-a inselat sotia.
- Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii, in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda?
- Nu, raspunde tipa rece, sunt profesoara de romana a fiicei dumneavoastra.
La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni sa prospere, a hotarit sa dea printr-o "Lege Divina" fiecarei natii cite doua virtuti.
Astfel, El i-a facut pe elvetieni ordonati si respectuosi fata de legi; pe nemti disciplinati si rationali; pe englezi perseverenti si studiosi; samd.
Cind a ajuns la români, I-a spus îngerului consilier care-si nota:
- Românii vor fi inteligenti, cinstiti si buni politicieni...
Dupa ce a publicat-o în "Monitorul Celest", îngerul a remarcat:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor cite doua virtuti, iar românilor trei.
Oare în acest fel, nu cumva ei îi vor depasi si exploata pe toti ceilalti?
- Aoleu, asa e ! Ai dreptate ! Atunci sa revenim cu o "Ordonanta":
"Pentru ca virtutile Dumnezeiesti, odata acordate, nu se mai pot lua înapoi, precizez ca nimeni nu va putea avea si folosi mai mult de doua virtuti, în acelasi timp!"
Si astfel, se explica de ce românii...
- care sint inteligenti si cinstiti, în nici un caz nu fac politica;
- cei care sint cinstiti si fac politica, in mod sigur nu sint inteligenti;
- care fac politica si sint inteligenti, categoric nu sint cinstiti.
“In lumea actuala, se investeste de cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decat in vindecarea bolii Alzheimer. Din aceasta cauza in cativa ani, vom avea batrane cu ţîţe mari si batrani cu p…a tare, dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc”.
Dupa 50 de ani de casnicie, el moare.
La scurt timp moare si ea si ajunge in Rai, unde-l vede pe el.
− Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
− Lasa-ma-n pace! Contractul a fost foarte clar: "Pana ce moartea ne va desparti!".
Blonda, catre instructorul de inot:
- Chiar e adevarat ca, daca-mi scoateti degetul dintre picioare, ma scufund?
Intr-un oras din Transilvania, pe o straduta dosnica, un ungur zace intr-o balta de sange, ciuruit de 40 de gloant, plus doua cutzite'nfipte'n spate si un tarnacop in gat.
Dupa identificarea actelor defunctului si dupa ce studiaza atent si indelung cadavrul, criminalistul [roman] trage concluzia:
- O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pana acuma!
- Parinte, ieri noapte am facut sex cu 7 femei.
- Si nu regreti ca ai pacatuit?
- Nici vorba, eu nu sunt credincios.
- Si atunci de ce ai venit la mine?
- Pai, trebuia sa ma laud si eu cuiva, nu?
Pe o sosea din USA , in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper, 300 km/h ...
Cand ajunge in dreptul unui bar,dintr-un orasel mic, striga:
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa?"
Peste 1 ora, iar trece si striga:
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?"
Dupa alta ora ... :
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaa?".
Un tip din bar, enervat, iese afara si striga: "Eu!".
Ora urmatoare, iar trece tipul si striga:
"Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee ???!!!"
Doi ardeleni stau de vorba:
- Auzi, mai, Gheo, daca eu ma culc cu nevasta-ta, cum se zice ca suntem: veri, cumnati, cuscri?
- Mai Ioane, eu cred ca se zice ca suntem chit.
Noapte, inainte de examen.
In apartamentul profului suna telefonul pe la 3 noaptea.
Cu o voce iritata acesta raspunde :
- Da !
- Dormi ?
- Bineinteles ca dorm !
- ...si noi invatam, 'tu-tzi mortii ma-tii !...
* Cand se sting luminile, toate femeile sunt frumoase
* Virginitatea se poate vindeca
* Calitatile pe care o femeie le pretuieste cel mai mult la un barbat, sunt, de regula, aceleasi pe care nu le mai poate suferi dupa cativa ani
* Exista lucruri mai bune decat sexul, altele mai rele decat sexul.
Dar nimic nu e ca sexul* Inainte de a-l gasi pe Fat-Frumos, trebuie sa saruti o multime de broscoi
* Dragostea e o problema de chimie, sexul o problema de fizica
* Iubeste-ti aproapele, dar fii atenta sa nu fi prinsa J)))))))))))))))))
* Sa nu ravnesti la femeia altuia decat daca ai chef
* Abtine-te de la vin, cantec si femei; in special de la cantec
* Barbatul poate fi fericit cu orice femeie, atata timp cat n-o iubeste
* Dragostea este iluzia ca o femeie e diferita fata de celelalte
O dieta echilibrata inseamna cate o prajitura in fiecare mana.
Nu lua niciodata un somnifer si un laxativ in aceeasi seara.
Judecata buna vine in urma experientelor rele, iar acestea vin in urma judecatii rele.
Greutatea normala: nu trebuie sa cantaresti mai mult decat frigiderul tau.
Nu te ingrijora de ceea ce gandesc oamenii - nu li se intampla prea des.
Mersul la biserica nu te face credincios, asa cum statul intr-un garaj nu te face masina...
Este mai usor sa obtii iertarea decat permisiunea.
Constinta este ceea ce sufera atunci cand restul partilor fiintei tale se simt atat de bine.
Daca trebuie sa alegi intre doua rele - alege-l pe cel pe care nu l-ai mai incercat pana atunci.
Nu testa niciodata adancimea apei cu ambele picioare.
Experienta este un lucru minunat: iti permite sa recunosti o greseala atunci cand o repeti.
Da-i unui om un peste si el va manca o zi; invata-l sa pescuiasca si el va sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
Maria si Leana discuta despre sotii lor:
- Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
- Leano, Ion al meu e impotent 300%!
- Cum asa?
- A cazut prostul pe scari si si-a rupt si degetul si si-a muscat si limba!!!
Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a desfasurat fapta.
- M-am trezit maica fata in fata cu faptasul, pe coridor..
- Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
- Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d'abia spalasem...
Multime mare adunata in fata unui bloc de 10 etaje...
La ultimul etaj, de marginea balconului, se agatase cu disperare o femeie, in timp ce un barbat furibund cu gesturi animalice incerca sa o impinga in gol...
Multimea privea incremenita scena, cand la un moment dat femeia, nemaiputand opune rezistenta, se prabuseste...
Fete incremenite, ochi acoperiti de maini crispate...
Ca printr-o minune, femeia reuseste sa se prinda de balustrada balconului de la etajul 8. Un suspin de usurare scapa din pieptul audientei, cand, surpriza, barbatul ca un bezmetic, apare in balconul etajului 8, si, in dementa lui, impinge fiinta fara rezistenta in hau...
- Criminalule!!! Criminalule!!!... striga multimea in culmea iritarii...
Femeia cade, se zdrobeste de asfalt. Multimea freamata de razbunare, cand la un moment dat din casa scarilor, iese barbatul in cauza...
- Asasinule, ucigasule.. fiecare, incerca care mai de care, sa puna mana pe individ...
- Era soacra-mea!!! se destainuieste barbatul...
Gloata se opreste cutremurata....
Un murmur invaluie multimea:
- "si ce se mai tinea, BESTIA"...
Sotia pleaca in interes de serviciu.
Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face micul dejun si il ia de mana sa-l duca la gradinitza.
La gradinitza educatoarea ii ii spune tatalui ca ascest copil ii este necunoscut.
Il duce la o a doua gradinitza si la a treia.
Cand ies de la a patra gradinitza, copilul ii spune:
- Taticule, inca o gradinitza si gata ca intarzii la scoala !!!
Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu
- Isaac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile,titlurile bancare, valorile, sculpturile…
- Da, tata, mi le lasi?
- Ti le vand ieftin, foarte ieftin!