Bancuri de bancuri

Bancuri si glume pentru clipele voastre de relaxare

Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe miini.
- Doamne sfinte, ce s-a intimplat ??
- Am facut hora in jurul bradului.
- Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta?
- Eram putini!

Un tanar marinar se imbarca prima data pe un petrolier.
Dupa o saptamana pe vas intreaba un coleg:
-Fratioare, pe vasul asta nu avem si femei ?
-Nu, echipajul este format numai din barbati
-Si daca ai neaparat nevoie de o femeie?.
-Avem un bucatar la care mai apelam din cand in cand.
Tanarul se stramba si o lasa balta.
Revine insa dupa cateva zile:
-Frate, spune-mi si mie cum pot sa rezolv
si eu treaba cu bucatarul ?
-Se rezolva, dar te va costa.
-Cat ?
-Cam 400 $.
-Bine, dar de ce asa de mult ?
-Pentru ca o suta trebuie sa o dai capitanului ca nu este
de acord cu treburile astea, o suta trebuie sa o dai
secundului ca nici el nu e de acord cu asta si cate o suta
trebuie sa o dai la doi mateloti ca nici bucatarul
nu este de acord cu treaba asta !

Doua blonde:
- Stii draga..mi-am luat o perie de wc!!
- Si cum e?
- Ei, e mai buna totusi hirtia igienica!

La un test la Academia de Politie, politistilor li se impart cuburi,
piramide si sfere din plastic, pe care trebuiau sa le introduca in
niste gauri de aceste forme dintr-un perete.
La sfarsitul testului, s-au acordat doua calificative:
Dibaci si Puternici

Un alpinist cazut în crapatura unui ghetar este gasit de o trupa
de la crucea rosie si salvamont.
Astia striga de sus:
- Crucea rosie si salvamontul sunt aici!
Iar alpinistul din prapastie:
- Nu donez nimic!...

De pe o stanca inalta cad jos doi alpinisti, un optimist si un pesimist.
Pesimistul: - Eu cad !
Optimistul: - Eu zbor !

Intr-o sectie comandantul isi stringe
politistii in sedinta si spune:
- Maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la
Nunta lui Figaro. Intelege toata lumea?
A doua zi vin politisti toti imbracati la costume,
cu neveste, copii, cadouri, flori.
Cand ii vede sefu se ia cu mainele de cap:
- Dobitocilor, nu mergem la nunta propriu-zis,
Nunta lui Figaro este o opera, maaa, opereta,
teatru, chestii din astea, intelegeti?
Unul dintre politisti :
- Sefu nu te supara, dumneata cand ai venit la
Lacul Lebedelor cu unditele noi am zis ceva?

O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste
cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca 35 de ani,
pentru ca a fost credincioasa…
A doua zi - baba la o clinica de chirurgie estetica cere:
lifting, liposuction, silicoane, vopsea blonda, etc...
Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare
era ca Pamela Anderson!
Iese din clinica si o calca un autobuz.

La poarta Raiului intreaba:
- Doamne, daca mi-ai mai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?
- Nu te-am mai recunoscut!

Bula rebusist sta pe o banca.
La un moment dat un alt rebusist il
intreaba:
- Organ genital la femei?
Bula intreaba:
- Orizontal sau
vertical?
-Orizontal.
- "Gura", zice Bula!

Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol
facand spagatul.
-Ce faci aici draga, intreaba sotul ?
-Uite dragul meu ! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot
sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca o ventuza de gresie.
Incearca tipul sa o ridice, nu reuseste! Cheama si vecinul
sa-l ajute, nimic.
-Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii,
intreaba vecinul ?
- Esti nebun? zice sotul ... O placa costa 150 de euro!
Mai bine ma duc sa chem salvarea!
Pleaca tipul si cand vine, vede ca vecinul se juca cu tzatzele nevestii.
-Tu ce dracu faci acolo, mah?
> -Pai m-am gandit sa o excit... sa se umezeasca....
poate putem sa o impingem in bucatarie
ca acolo ai gresie ieftina!

Pe vremea colectivizarii vine inginerul agronom la
badea Gheorghe si-l intreaba:

- Bade cat cosesti pe zi.
- Apai cam un hectar daca nu stau deloc.
- Ia arata-mi si mie bade cum cosesti.

Incepe badea Gheorghe sa-i arate cum coseste.

- Bade Gherghe uite ce m-am gandit.
Daca punem inca o coasa orientata invers se dubleaza productivitatea.

I-au montat omului inca o coasa invers,
nu mai avea timpi morti, s-a dublat productivitatea.

Vine din nou inginerul agronom.

- Bade Gheorghe, ne-am gandit sa-ti punem in spate,
agatata de curea o grebla ca sa strangi si fanul din urma ta.

Zis si facut eficienta a crescut cu inca 30 %.
Vine din nou specialistul la badea Gheorghe cand cosea pe camp.
Cand il vede badea Gheorghe o ia la fuga.
Inginerul il ajunge din urma cu IMS-ul.

- Bade unde fugi asa ca am venit sa-ti dau Ordinul Muncii clasa intai.
- Of, am crezut ca veniti sa-mi legati un felinar
de p..... ca sa pot cosi si noaptea.

Un barbat intra intr-un magazin de animale si
incepe sa se plimbe printre custi.
Merge el ce merge si vede intr-o cusca o maimuta
care costa 5000$. Uimit se duce la vanzator:
-Domnule ... ce stie maimuta asta sa faca pentru cei 5000$?
-Pai STIE Windows95,98,2000,stie Word, C++,
Visual Basic si stie sase joace la calculator! .
-Hmm... buna maimuta... merita!
Pleca el sa se mai plimbe si vede intr-o cusca
o maimuta care costa 10000$.
- Ce stie domne maimuta asta sa merite 10000$?
- Pai stie Linux, Unix, Corel, C++, Autocad...
- Oau! Nici eu nu stiu toate astea....merita cu adevarat!
Se mai plimba el ce se mai plimba si vede intr-o cusca
o maimuta cu 20000$ ...
Neincrezator il intreaba pe vanzator:
-Dar maimuta asta ce stie?
-Nu am vazut-o facand nimic ...
dar celelalte 2 ii zic Project Manager!

Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca
sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta.
Sotia il intreaba:
- Ai venit, hai? Cat e ora?
- 10.
- Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu?
- Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!

Dialog in pat:
- Dragul meu, tu ma iubesti?
- Da' tu ce crezi ca fac aici? Flotari?

O discutie intre 2 copii in camera lor .
Baietelul catre fetita:
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
F: O papusica Barbie , dar tu ?
B: eu ii voi cere un Tampax
F: Tampax ? Ce e asta ?
B: ...habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti
poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta ,
piscina, sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ....
fara ca nimeni sa-si dea seama !

Un om sparge o banca si ia cativa ostatici.
Intreaba agresiv pe primul retinut:
"Spune-mi, m-ai vazut jefuind banca?"
Ostaticul raspunde: "Da!"

Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap.
Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatic.
Acesta raspunde:

"Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut nevasta-mea."

Mi-am sunat seful in dimineata asta sa-i spun
ca azi raman acasa, ca nu ma simt bine .
- Ce s-a intamplat? intreaba el.
- Am o criza de glaucom anal, raspund eu cu o voce stinsa .
- Da' ce naiba e glaucomul anal?
- Nu-mi vad fundu' venind la munca azi...

Un student pica la examenul de logica.
- Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si
nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
- Da, sigur!
- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal,
toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste,
face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.
- Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.
- Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal,
dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic,
iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic.

O tipa si un tip stateau de vorba. Ea se prezinta:
- Ma cheama Carmen!
- Ce nume frumos, mama dvs. a avut inspiratie cand vi l-a dat!
- Nu, mi l-am dat singura, pentru ca imi plac masinile si barbatii… Car… Men…
Mai stau ei de vorba cat mai stau, ea intreaba:
- Dar pe tine cum te cheama?
- Beerfuck!

Intr-un bar dragut, o tipa superba se apropie de bar
si-i face un semn provocator barmanului.
Asta se prezinta instantaneu:
-Va pot servi cu ceva?
Tipa, discret ii face semn sa se apropie.
-Da, cu ce va pot ajuta?
Tipa il cheama si mai aproape, apoi incepe sa se joace
cu degetele pe barba lui:
-Tu esti patronul?
-Nu, dar...
Tipa il mangaie sexos pe fata, pe ochi:
-Poti sa transmiti un mesaj patronului tau?
Si ii baga barmanului doua degete in gura,
lasandu-l sa le suga usor, erotic.
Gagiul excitat tot:
-Da, sigur, sigur.
Tipa:
-Spune-i ca nu mai aveti hartie igienica la WC !!!

Bula in armata
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu.
- Esti prost. Vasile, ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bula, ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile.
- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
- Inteles.
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile

- Taticule, de ce te-ai casatorit cu mamica?
- Vezi, nici macar copilul nu intelege de ce!

- Doctore, sotia mea si-a pierdut vocea, ce sa ma fac ?
- Incercati sa veniti acasa la trei dimineata si putin baut !

Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul
care dormea un somn adanc si ii spune:
- Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul!

Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei.
Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune:
- Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie:
"Sub aceasta pietrisoara
Doarme-a noastra Marioara.
S-a nascut fecioara
A trait fecioara
Si-a murit fecioara."
Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul care nu voia sa scrie
atata amar de text, sapa pe cruce:
"E Maria dedesubt
Nu are sigiliul rupt."

Intr-o dimineata, un rus se trezeste si vede pe fereastra americani cu
tancuri pe strazile din Moscova, la care iese afara si striga:
- Freedom ! Freedom!
La care un soldat ii raspunde:
- Niet Freedom, Halloween !

Un angajat intra in biroul sefei, smulge cablul telefonic din perete, ii
arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa o bata pana
colegii din birou striga:
- Opreste-te omule, noi am glumit, nu ai castigat la loto.

In camin, doi tipi se duc la dusuri,
dar isi dau seama ca au uitat sapunurile.
Asa ca unul din ei se intoarce in pielea goala,
in fuga, in camera ia doua sapunuri
si fuge spre dusuri.
Pe culoar se intalneste cu 3 blonde.
Ca sa nu se faca de ras, se preface ca e statuie.
Ajung tipele in dreptul lui si incep sa comenteze.

- Ce o fi asta? intreaba una.
A doua, uitandu-se la penisul tipului, zice:

- Poate ca ar trebui sa tragem de manerul asta.
Trage ea si tipul scapa un sapun.

- Aaa, ia uite, e distribuitor de sapunuri, zice prima.

- Ooo, sa ncerc si eu, zice a doua si trage si ea
pana cand tipul scapa si al doilea sapun.

- Acum e randul meu, zice a treia blonda si incepe
sa traga si sa traga si sa traga...
Tipa tot trage si, la un moment dat, spune:

- Ia uite, are si sapun lichid!

Sotia catre sot: - E buna ciorba ?
Sotul: - Ai chef de cearta?

La fabrica de prezervative soseste o delegatie
straina. Dupa un tur prin sectiile de productie,
seful delegatiei il intreaba pe director:
- De ce pe teritoriul fabricii exista si o gradinita de copii?
- Acolo se aduna reclamatiile....

O voce disperata la telefon, la ora 5 dimineata:
- Alo! Salvarea?
- Da.
- Veniti repede caci in curte e un nebun ce suna din
goarna si ne dispera pe toti.
- Imediat, dati-ne adresa!
- UM 04032

Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare
dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune:
- Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi!
- Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
- Si manca atat de multe bomboane?
- Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!

Un tip face accident la schi si este internat in spital.
Vin prietenii in vizita la el si-i spun:
- Avem doua vesti pentru tine: una buna si una rea.
Pe care sa ti-o spunem prima?
- Aia rea.
- Cea rea e ca iti vor amputa picioarele, iar ce buna e
ca deja ti-am gasit client la clapari.

Concurs international de indemanare: cine reuseste in timp de 7 minute
sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie.
Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu
mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data
din paine si... se scurge timpul.
Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca
de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de
paine si... se scurge timpul.
Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in
timp ce femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea.
Vine presa sa ia declaratii.
Neamtul declara: 'Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem
treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai
e timp ne distram, daca nu... ne apucam din nou de munca, si tot asa.'
Rusul declara:'Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca
ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim...'
In sfarsit, romanul spune si el: 'La noi asa e. Daca nu-l f... pe cel
care munceste, nu poti sa mananci o paine!'

Psihiatrul intreaba.
- Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca
cu un american miliardar...

Adam si Eva sunt izgoniti din rai.
La plecare, ei intreaba:
- Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune:
- Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac
si voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie.
Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata.
Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva,
o zgaraie pe picioare, o musca.
Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam.
Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus
si observa intre picioare doi motocei.
Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat,
observa ca un soricel ce parea mort,
incepe sa se miste si sa creasca.
Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara,
Eva a urlat:
- Zat !!!!!!!!!! N-AI VOIE ACOLO!
De atunci a ramas lege: femeia spala vasele.

Clasa de maghiari la ora de limba romana.
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury draga, dar nu-i bine.
- Atunci nu me duc.

Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e
tocmai cu oile la pascut.
- Ce faci, bace?
- Uite, aice cu turma...
- Pot sa vorbesc cu cainele tau?
- Cainele nu vorbeste !

Ziaristul se apleaca la caine:

- Ce mai faci, Azor?

- Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
- Ciobanul te ingrijeste bine?

- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne
mai si jucam. Ciobanul sta stupefiat.

- Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?

- Magarul nu vorbeste...

Ziaristul se apropie de magar:

- Ce mai faci, magare?

- Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)
- Ciobanul se comporta bine cu tine?

- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura...
Ciobanul cade pe spate.

- Bace! Pot sa vorbesc cu oaia aia de langa tine?
- Apai bagaboanta aia minte de ingheatza apele!!!

Doua prietene stateau de vorba.
-Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp
ce faceai dragoste?
-Da.

-Si ce mutra avea?
-Statea in usa ca prostul!...

Sotia ii spune sotului: Am avut un vis.
Un negru era sus pe dulap,si ne facea vant cu un evantai mare.
Asa de bine era,ca am avut un triplu orgasm.
Sotul cauta un negru mare pe strada ii da 100 lei si-l urca pe
dulapul din dormitorul lor. Seara,cei doi incep sa se desfete
in placere,iar negrul sa agite evantaiul.
Din pacate femeia nu ajunge la orgasm. Ii spune sotului sa faca
schimb cu negru, si sa treaca in locul acestuia.
Se da negrul jos de pe dulap, si incepe sa macine...
In cateva clipe femeia urla de placere orgasmica...
Sotul se da si el jos de pe dulap si spune negrului la ureche:
- Ai vazut cum trebuie sa ventilezi ??? Tampitule.....

Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa.
Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia,
a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline,
am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute."
Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie,
a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei,
am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute."
Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste
cu Maria mea. Am dat-o prin untura,
am facut sex si apoi ea a urlat 6 ceasuri."
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
- Ce naiba ai putut tu sa-i faci muierii de-a tipat 6 ore?
- Mi-am sters miinile de perdele.

Un tip se duce la Vrei sa fii miliardar,
si Virgil Iantu ii pune prima intrebare:
- Cat de adanc este vaginul sotiei dvs?
a) 10 cm b) 15 cm c) 18 cm
La care tipul raspunde:
- Pot sa sun un prieten??

Doua tiganci se duc la ginecologie, galagioase nevoie

mare. La intrare o intreaba pe asistenta:

- Pizdarul este?

- Cine intreaba?

- DOUA DOAMNE.

Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu.

Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.

- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia

cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.

- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o.

La tribunal:
-Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece.
De ce ai facut-o?

-Nevasta-mea mi-a zis...
-Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
-Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis :
"Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca,
n-o trezi, omoar-o!

**************************************************
M-am certat urat cu soacra-mea aseara.
Am vrut sa-i fac un bine si i-am zis ca are ciorapii incretiti.
Problema e ca nu avea ciorapi...

**************************************************
Gica face poze pe malul lacului.
La un moment dat, nevasta-sa il striga disperata :
- Gicaaaa! Vino repede ca se ineaca maica-mea!
- Imi pre rau, dar mi s-a terminat filmul din aparat!

**************************************************
-Soacra draga, cat stai pe la noi?
-Cat sunt primita cu drag, fiule...
-Ce pacat! Nici macar la o cafea nu stai?

***************************************************
Ginerele aduce acasa doi pepeni si spune catre soacra-sa:
-Mama soacra, te-am auzit ieri spunand ca ai da jumatate din
viata pentru un pepene.
Uite ti-am adus doi!...

Strula il intreaba pe Bula:
- Mai Bula, tu de cand te-ai insurat cati straini ai gasit in sifonier?
Bula:
- Nici unul, toti erau Romani.

Acum cincisprezece zile am citit ca fumatul te poate ucide.
A doua zi, m-am lasat de fumat.
Acum douasprezece zile am citit ca, consumata in exces, carnea te poate ucide.
A 2-a zi, m-am lasat de mancat carne.
Acum opt zile, am citit ca bautura te poate ucide.
A doua zi, m-am lasat de baut.
Ieri, am citit ca sexul te poate ucide.
Azi dimineata m-am lasat de citit!!!

Un betiv si o blonda se intalnesc pe strada.
Betivul spune:
- Proasto!
Iar blonda spune:
- Betivule!
La care betivul zice:
- Da, dar mie maine-mi trece!

Micul John intra in camera parintilor si o vede
pe maica-sa cu fusta ridicata iar pe taica-sau la spatele ei.
Vazandu-l, tatal rade si ii face semn sa plece si sa inchida usa.
Dupa ce termina treaba tatal se duce sa vada ce face fiul...
si il gaseste in camera cu bunica-sa, care avea fusta ridicata
iar micul John era in spatele ei....la care taica-sau tipa :
- John, dar ce naiba faci acolo ?
Iar Johnny ii raspunde :
- Nu mai e asa de amuzant cand e vorba de maica-ta, nu-i asa???!!!

Un domn, revine din Canada dupa 30 de ani in orasul natal.
Acolo da de un restaurant nou. Intra omul si se aseaza la masa.
Vine chelnerul si-i da meniul..
Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa
si incepe sa o miroasa.
Dupa 2 minute zice:
- "Simt ca aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare,
ciorba de fasole si supa de taitei,
iar specialitatea casei este ciorba de burta".
Chelnerul ramane perplex.
- "Da' de unde stii domnule?".
- "Se simte pe lingura miros mai puternic de ciorba de burta,
de aia se serveste mai des, rezulta ca e specialitatea voastra.
As dori o portie"
Urmeaza felul 2, chelnerul da sa i zica omului ce poate alege
dar acesta din nou il opreste si ia furculita si o miroase.
Dupa 2 minute zice :
- "Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute,
dar specialitatea dvs sunt mici cu mustar".
Chelnerul din nou pereplex, merge la bucatarie ia o lingurita,
o cheama pe doamna Lenuta, batrana bucatareasa
si i baga lingurita in chiloti.
Revine cu lingurita la masa si il intreaba pe client:
- "Hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem".
Clientul ia lingurita, nu o miroase nici 5 secunde si striga:
- "Cum?? Lenuta inca mai lucreaza aici?"

Un batrin merge la un vrajitor sa-l intrebe daca poate
sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani.
Vrajitorul ii spune: "Poate, dar trebuie sa-mi spui exact
cuvintele care au fost rostite asupra ta."
Batrinul spuse fara ezitare:
"Acum va declar sot si sotie!"

Doua blonde la dus:
- Da-mi, te rog, samponul tau!
- Dar ai unul langa tine...
- Stiu, dar asta e pentru par uscat, iar eu am parul ud!

Intra un domn disperat in farmacie si tipa:
-Repede dati-mi ceva pentru diaree,e urgent !!
Farmacistul, care era nou,devine foarte nervos si-i da un calmant.
Domnul,in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca.
Dupa cateva ore,domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune:
-Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat
un medicament pentru nervi. Cum va simtiti?
La care domnul raspunde:
- Cacat tot ..... dar linistiiit... .

O femeie se plange alteia ca sotul ei nu mai vrea sex
si cum vine acasa o intreaba doar:
"ce avem de mancare?"...
Cealalta ii zice:
"Draga, am avut si eu problema asta. Nu e grav...
imbraca niste chiloti negri, cu dantela,
o palarie neagra, ciorapi negri,
chestii si il astepti in usa, sexy asa... si se rezolva...
A doua zi se intalnesc din nou...
"E, cum a fost?"...
"Am facut exact cum mi-ai spus, chiloti negri,
dantela, palarie sexi... ce sa mai... bomba"...
"Si???"...
"Si cand a deschis usa mi-a zis:
"Zorro, faci si tu ceva de mancare azi???"

Niste moldoveni la jocurile olimpice.
Proba de caiac-canoe. Astia asezati langa mal.
Trece echipajul de pe locul 1, moment in care
moldovenii incep sa strige:
Mu** ba!! Chizda matii!! etc.. Nici un raspuns.
Trece echipajul de pe locul 2. Moldovenii iar: Sa va
fu`tim ma!! M'uii!! Etc..nici un raspuns.
Trece echipajul de pe locul 3. Moldovenii striga:
M'uii ma! Chizda matii!!
Echipajul de pe locul 3 riposteaza: Ba a matii ba!!
La care moldovenii exclama extaziati: astia sunt!!!
HAI ROMANIA!!!

Doi pensionari stau de vorba in Cismigiu.

Primul spune:
- Eu de cand am iesit la pensie, n-am mai facut sex.
Celalalt:
- Nici eu.
- Stii ceva? Eu cred ca astia ne pun ceva in pensie.

O blonda la stomatolog se asaza pe scaun si se cracaneaza.

Doctorul, mirat:

- Domnisoara, ginecologia e peste drum!!!
- Da, da’ tu i-ai pus proteza lu' barbatu-meu,
tu sa i-o scoti!

Un arab se duce intr-un bar din America:

- Ahrem bahra mahji Coca Cola!

La care barmanul, foarte nelamurit:

- Un pahar mare si rece cu ce???

Iancu Jianu si calul lui, la umbra unui stajar,
fumau tigari, beau Jack Daniel's...
La un moment dat se vede praf mare pe dealul vecin,
venea potera. Zice Jianu:
- Frate, ne miscam?
Calul:
- Stai, frate... stii doar ce start am! .. Trec 10 min.
Potera cobora dealul in viteza. Jianu:
- Calule, merem?
Calul:
- Stai, ba! Ce, dau turcii? Doar stii ce sprint nebun am!...
Mai trec 10 min. Potera se vedea la 100 m. Jianu:
- Bai, plecam au ba?
Calul:
- Calm, frate. Cand ajung la 10m sari pe mine imi dai pinteni
si-am roit-o, ce dracu?
Potera la 10m, Jianu sare pe cal, ii da pinteni,
calul cade fulger jos, potera ii prinde si-i baga la zdup,
colegi de celula. Jianu:
- Bai, cal imputit ce esti, ai zis ca ma scoti!
Calul:
- Bine bai, dar si tu... dai la operatie !?!

Banana si vibratorul stau pe marginea noptierei.
Banana zise: -Prima oara?

Vibratorul: -Nu.

Banana: -Atunci nu mai tremura asa, ca ma sperii si pe mine

Ion se trezeste intr-o dimineata cu o
mahmureala ingrozitoare dupa o
noapte
petrecuta la o petrecere.
Se chinuie sa-si deschida ochii si

primul lucru pe care il vede sunt doua
aspirine asezate langa un pahar

cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu!

Ion se ridica din pat si-si vede hainele
curate si calcate. Se uita
prin camera
si vede ca totul e in ordine perfecta si
luceste de
curatenie. La fel e si in restul
casei. Ia aspirinele, se sperie cand

se uita in oglinda din baie si vede un ochi
vanat si in cele din urma
observa un bilet
pe masa pe care scria:
"Dragul meu, micul dejun e in
cuptor.
Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!"


Se taraste pana in bucatarie si vede ca
intr-adevar il asteapta micul
dejun
aburind si ziarul de dimineata.
Fiul lui e si el in bucatarie.


Ion il intreaba:
- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
- Pai, ai ajuns acasa beat dupa 3 dimineata
si ai luat-o razna. Ai rupt
masuta din
sufragerie, ai varsat pe coridor si ti-ai
facut un ochi
vanat cand ai dat cu
capul de usa.

- Atunci de ce este totul intr-o ordine
atat de perfecta, atat de
curat, am primit
un trandafir rosu si micul dejun
ma asteapta pe masa?

- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul.
Mama te-a tarat pana in dormitor

si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii
i-ai spus:
"Lasa-ma in pace,
tarfa ce esti, sunt insurat!"

Morala:
Masuta rupta - $200.26
Micul Dejun - $8.20
Trandafirul rosu - $3.00
Aspirinele - $0.30

Sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit…
de nepretuit!

3 tipi mor si ajung la poarta Raiului.
Sf.Petru ii intreaba:
-De cate ori v-ati inselat nevestele?
-Eu niciodata in 30 de ani de casnicie,
raspunde primul.
-Foarte bine, zice Sf.Petru.
Uite ai aici un Mercedes sa te plimbi cu el prin Rai.
-Eu o singura data in 40 de ani de casnicie,
spune al doilea.
-Nu e chiar atat de grav, se iarta.
Uite un Hyunday sa mergi cu el prin Rai.
-Eu de vreo 10 ori in 20 de ani de casnicie,
spune ultimul.
-Aoleu ce rau ai fost, spune Sf.Petru.
Dar uite pt ca ai fost sincer uite un Logan
sa mergi cu el prin Rai.
Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Loganul
si cel cu Mercedesul la un stop.
Cel cu Mercedesul plangea.
-De ce plangi omule? Ce s-a intamplat?
-Uite...A murit nevasta-mea ieri...
-Asa si...?
-Si am vazut-o azi prin Rai cu role!

Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat
tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din
Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede.
Mai tarziu i-a parut rau.
E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile
in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase
au revopsit caroseria, au schimbat seria
de fabricatie si au vandut-o drept Honda.

Un parinte foarte gras isi asteapta copilul
in fata gradinitei.
Educatoarea iese afara si il intreaba:
- Domnule, asteptati un copil?
- Nu, asa sint eu!

Un american si un roman stau de vorba.
Americanul spune mandru:
- We have George W. Bush, Stevie Wonder,
Bob Hope and Johnny Cash!
Romanul spune si el:
- We have Traian Basescu, no wonder,
no hope, no cash…

Parintzii lu Bula vin mai devreme de la o petrecere...
intra in camera la el si il surprind cand ascundea
o revista sub perna...
Curiosi despre ce e vorba: gasesc revista, o rasfoiesc....
era o revista cu si despre sado-masochisti!
Peste cateva ore: inlemnitzi despre ce au vazut...
stand unul langa altul.
Tatal rupe tacerea si ii spune mamei:
-Auzi?....EU ZIC SA NU-L BATEM!!

Intr-o zi o baga unul pe o tipa in dormitor,
o dezbraca si se pregateste sa se urce pe ea.
Dar mai intai o intreaba:
- Auzi duduie, dar tu cati ani ai?
- 13.
- Aoleuuu! strange-ti repede hainele si fugi!
Se uita asta urat la el:
-Domne, nu stiam ca esti asa de superstitios!

Un tanar la farmacie:
- Dati-mi si mie un prezervativ, ca merg la
prietena mea si o comit in seara asta,
ca e buna rau...
- De fapt, dati-mi doua, ca are o mama...
au... si pe aia o ard... Ba nu, dati-mi 3,
ca are si o sora buna.
Ii da farmacistul prezervativele, merge el acasa
la prietena lui, se aseaza toti la masa, vine si tatal,
se aseaza in capul mesei si isi apleaca toti capetele
sa faca rugaciunea inainte de masa.
Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea,
iar prietena lui ii sopteste:
- Vai, dragule, dar nu stiam ca esti asa de credincios...
- Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist ...

la o tiganca ii venise sa nasca in intersectie...
Un politzai sa o ajute o incuraja hai k poti impinge ...
Tiganca avea gemeni - scoate unu capu afara din pasarica
se uita intra la loc si ii zice lu celalalt:
- Picioarele mele hai prin spate ca pe aici sunt gabori !

- Soldat, dute si uda florile din curte...
- Dar ploua afara dom colonel.
- Nu-i nimic, iti iei umbrela.


Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!

O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.
- Atentiune! zice sefu`, incepem operatiunea!
Potriviti-va ceasurile.
- E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital:
betisor, betisor, scaunel, om de zapada ...

Doi indragosti stau pe iarba intr-un parc,
ea delicata si sfioasa, el nerabdator si incordat.
Mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseaze pe iarba.
Incepe sa se insereze, iar vantul adie usor aducand
aproape miresme de ierburi parfumate...
Ea: Ce mult imi place cum canta greierii!
El: Nu sunt greieri, sunt fermoare.

- Mamico, mamico, am vazut cocosul pe gain
de zece ori azi dimineata!
- Du-te si spune-i lui taticu, el o sa inteleaga...
- Taticule, mi-a zis mamica sa iti spun ca
am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!
- De zece ori cu aceeasi gaina, dragul meu?
- Nu!
- Atunci du-te si spune-i lui mamica, ea o sa inteleaga...

In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna
lumea si striga disperata:
- Criminalule! Criminalule! Un tip la etajul 7
se chinuia sa arunce o femeie peste geam!
Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia
se prinde de balustrada geamului de la etajul 3.
Omul coboara repede etajul si, dupa o lupta
inversunata, femeia cade si se face tandari.
El coboara linistit in fata blocului sa infrunte
multimea care tot striga:
- Criminalule! Criminalule!
La care omul linistit:
- Stati, ma, ca era soacra-mea!
Toata lumea:
- Aaaaaaa!!!
La care un tip din multime:
- Ce tupeu avea! Ati vazut cum se tinea, bestia?!

Cica odata merge Bula la o clarvazatoare sa-i ghiceasca viitorul.
Dupa cel descanteca clarvazatoarea ii spune lui Bula:
- Din cauza ta multa lume va muri si foarte multi nu vor mai avea case.
Pleaca Bula distrus cand pe o linie de tramvai un copil este gata

sa fie calcat, sare Bula si-l salveaza.
Bucuros nevoie mare ca a facut o fapta buna il intreaba pe copil:
- Cum te cheama puisor?
- La care copilul: ADOLF.... ADOLF HITLER.

Un tigan intra intr-o carciuma si se aseaza la bar.
Se uita la barman, barmanu la el.
- Un rom.
- Te-am vazut, 'te dreq!

- Nevastaaa! Nevastaaa! Fa-ti bagajele!
Am castigat un milion de dolari!
- Pentru ce sa-mi fac bagajele? Munte sau mare?
- Nu ma intereseaza! Important e sa dispari cat mai repede!

Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este
bronzat pe tot corpul cu exceptia penisului.
Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip
cu exceptia zonei albe. Doua batrane se plimbau
pe plaja si observa ciudata excrescenta in nisip.
Una din ele ii spune celeilalte:
- Nu exista dreptate pe lumea asta!
La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi placeau,
la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam,
la 60 ma rugam.
La 70 m-am resemnat in sfarsit fara...
Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca
buruienile si eu nu ma mai pot apleca...

Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei.
La un moment dat unul dintre ei ii atentioneaza pe ceilalti:
- Ba, da'-s milioane!
- Da' chiar, ba, unde-i ingropam?



- Ioane, vaca ta fumeaza?
- No, da cum sa fumeze vaca?
- Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu'



Un ardelean sta in parcul Garii de Nord.
In acest timp un individ care facea jogging se opreste
in fata lui si incepe sa faca flotari. Ardeleanu se uita sub el,
se uita deasupra lui, in fata, in spate si
dupa un timp exclama nedumerit:
- Apoi, fatuca a pleacat de mult !...



Stiti cum latra cainele ardelean? :
NO, HAU,HAU!



Doi ardeleni cinstesc intr-o seara. A doua zi se intalnesc la una mica:
Ion:
-No,tu cum ai ajuns acasa mai, Gheorghe?
-No,am mai cazut prin santuri, dar am ajuns. Dar tu Ioane?
-No, io mergeam pe mijlocul drumului si, deodata,
mi s-aridicat asfaltu-n cap si am dormit in picioare toata noaptea.



Doi ardeleni in gara, la ghiseul de bilete:
-Domnisoara, doua belete.
-Da, sigur, pana unde?
-Gheorghe, ii spuniem?
-Nu.
-Domnisoara, doua belete, va rog.
-Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer.
-Gheorghe, ii spuniem?
-Apai, spune-i.
-Noi merem la nunta.

Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica
de 80 de ani plangand. Nepotul:
- Ce s-a intamplat?
Bunica:
- A murit bunicu' !
- Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire?
- Azi dimineata in timp ce faceam sex.
- Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal!
- Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci
in ritmul lent al clopotelor de la biserica:
la ding - o baga, si la dong - o scotea!
- Si atunci care a fost problema!
- A trecut nenorocitul de postas cu
soneria lui de la bicicleta!!!

Un copilas ii scrie lui Mos Craciun:
- Trimite-mi un fratior.
Mos Craciun raspunde:
- Trimitemi-o pe mata ...... mai intaii!

Un barbat merge la psihiatru:
- Doctore, sotia mea e infidela. In fiecare seara
merge la barul pescarilor si agata barbati.
Chiar mai rau, se culca cu oricine o intreaba!
Inebunesc! Ce crezi ca ar trebui sa fac?
Doctorul raspunde:
- Relaxeaza-te, respira adanc si incearca sa te calmezi.
Acum spune-mi, unde mai precis e barul acesta

Doi canibali,tata si fiu duceau pe o barna, legat fedeles, un alb.
Tatal spune fiului:"Albul contine fluor si combate caria".

Doua vecine se intalnesc dimineata.
- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?

- Am vazut azi dimineata doctorul iesind
din apartamentul tau.

- Si ce? De la tine au iesit trei soldati.
Te-am intrebat daca a izbucnit razboiul?

Domnule Gigi Becali, aveti caine ?
- Da
- Si este de rasa ?
- Da, dom\le, e de rasa, rasa pura...
- Are si arbore genealogic ?
- Ooo, nu, se pisa pe astia din curte !

Un tip si o tipa fac dragoste.
El ii spune:
- "Iubito,fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva."
Ea ii raspunde:
- "Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot."

Ziua lui Vlad Tepes. Ostenii ii fac cadou o padure
de tzepe in care erau infipti turci.
Iese
Vlad Tepes la geam si vede padurea:
- Ooooooo, ce frumos, multumesc ostenii mei!
Se uita mai bine si vede ca unul din turcii infipti
in teapa mai zvacnea si bolborosea ceva ...
Se duce la el. Turcul:
- "Hhhhhh..."
- Ce spui domne acolo?
- Turcul din nou: "Hhhhhhh..."
- Nu inteleg domne ce zici acolo...
- "Hhhhaaappy Birthdayyy To Youuuuuu..."

Un urs batran il invata pe unul tanar:
- Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze.
- De ce?
- Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au rahat in ei

O barza ducea un batranel in cioc.
La un moment dat, batranelu-i spune:
- Hai recunoaste ca ne-am ratacit!

Care sunt cele 3 faze ale sclerozei?
Faza intai: intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa tragi apa.
Faza a doua: intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat.
Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, dar
uiti sa-ti dai jos pantalonii

Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac
cu capul in jos.
"Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?"
"Cand am avut diaree"

O blonda-si gaseste masina din parcare cu portiera infundata. Un
trecator "binevoitor" o sfatuieste sa sufle in teava de esapament
pana cand portiera revine la forma initiala. Blonda nu sta mult pe ganduri
si incepe sa sufle. In timp ce era in plina activitate, o alta blonda apare:
-Ce faci draga?
-Pai uite suflu in tzeava de esapament ca sa indept portiera.
-Vai draga, da' fraiera mai esti ! N-o sa reusesti niciodata !
-De ce?
-Pai nu vezi c-ai ferestrele deschise?

Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum
s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor...
- Bine, dar de ce nu
ai incercat sa fugi?!?
- Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in

dreapta perete, in spate d'abia spalasem...

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala..
- Bula , DE CE A MURIT?
-A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita
sa duca niste cartofi, sa facem pireu.
A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?

- Macaroane cu branza.

O pereche sta in cabinetul terapeutului.

Terapeutul:
- Ce pot face pentru Dvs?
Barbatul:
- Sunteti asa de buna sa ne priviti in timp ce facem sex?

Terapeutul se uita mirat la ei, dar isi da acordul.

Cind perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
- Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs..
si cere onorariul de 80 de doalari pentru sedinta...

In urmatoarele saptamini se repeta povestea,
de doua ori pe saptamina vine perechea...
sex... 80 de dolari...

Peste citeve saptamani intreaba terapeutul:
- Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs sa descoperiti?
Barbatul:
- Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem.
Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem.
In Holliday Inn vor 150 dolari pentru o zi, in Radisson 360 dolari,
pe cind daca venim aici, avem un alibi,
costa numai 80 de dolari si mai primim de la
asigurarea medicala 67,50 dolari inapoi...

Maica Glafira si maica Serafima se intorceau
la manastire cu masina cu alimente.
Deodata pe parbriz a sarit un vampir mic.
Maicile nu s-au pierdut cu firea cu una cu doua.
- Da cu stergatoarele, da cu stergatoarele,
striga maica Serafima.
Vampirul a fost scuturat putin de lamela,
dar s-a prins si mai bine de geam, ranjind la ele.
- Foloseste stropitorul, am pus in el apa sfintita.
Ud leoarca, vampirul isi arata coltii, iar apa sfintita nu-si face efectul.
- Incearca cu crucea, incearca cu crucea, striga maica Glafira.
Maica Serafima, deschide geamul, scoate capul afara
si incepe sa gesticuleze spre vampir:
- Da-te jos de acolo, ..tu'ti crucea ma-tii !!!

- Va rugam sa ne spuneti care ar fi,
dupa parerea dvs., cel mai rapid lucru
din lume....
Primul:
- ... Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul...
- Cum asa??!!!
- Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci...
- Asta asa este.. aveti dreptate..
o sa tinem cont de parerea dvs.
Al doilea:
- Eu as zice ca clipitul e cel mai rapid...
- De ce anume???
- Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e...
- Da... interesant... apreciem contributia dvs..
Al treilea:
- Dom'le... eu sunt de parere ca lumina
este cel mai rapid lucru...
- Puteti explica??...
- Da: cum apesi pe intrerupator cum se umple
toata camera de lumina... adica e ceva
foarte rapid... nici nu-ti dai seama...
- Da... foarte interesant.. va multumim...
Al patrulea:
- Cum sa va spun eu... dupa parerea mea,
diareea e cel mai rapid lucru...
- !!!?????? (consternare)
- Pai, domnilor... aseara m-am cacat pe mine
si n-am avut timp nici sa ma
gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina...

Ce este mai rau decat un elefant intr-o fabrica de portzelanuri ?
- Un arici intr-o fabrica de prezervative.

Vine bula fericit de la inmormantarea lu soacra'sa,
si cand da sa intre in casa pac o scandura de la acoperis
ii cade in cap, la care Bula, uitandu-se spre cer:
- Ai si ajuns, scarba?

Merg prin zapada un eschimos si un geolog.
La un moment dat, apare un urs polar.
Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile.
Geologul ii spune:
- Oricum nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul!
La care eschimosul raspunde:
- Important este sa alerg mai repede decat tine!

O pereche de octogenari pleaca in vilegiatura ,
Ajung in statiune la hotel, intra in camera,
Ea zice:
- Uite draga pe geam se vede o caprioara !!
El raspunde :
- Nu e capriopara, e o vaca, si tu nu esti la geam
ci la oglinda !!!

Scufitza roshie:
- Bunico, de ce ai ochi asa mari?
... liniste
- Bunico, de ce ai urechi asa mari?
... liniste
- Bunico, de ce ai dintzi asa mari?
Bunica:
- Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa
si cara-te la ma-ta!

Intra o tipa goala pusca intr-un bar si
comanda un whisky. Barmanul o priveste
de jos pana sus. Tipa il vede si il intreaba:
- Nu ai mai vazut niciodata o femeie goala?
La care barmanul:
- Nu e asta, ma intreb de unde o sa scoti
banii pentru bautura...

Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe lângã guvern:
-Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam în 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primãriei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in juma' de an!
- Mult....la noi era gata in 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta?
La care taximetristul:

- Nu stiu. Azi dimineata nu era aici.

Bin Laden ajunge la portile Raiului. Sf. Petru deschide, il vede si exclama terifiat: - “TU?….. Tu vrei sa intri aici?”, la care Bin Laden, sec: - Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii …

Mamaaa, tata m-a batut de doua ori azi. Nu stiu ce a avut cu mine!
- Pai, cum s-a intamplat, Bulisor?
- Prima oara m-a batut cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am spus ca e a lui de cand era elev.

Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa. Intr-un tirziu soseste, si
este luat la intrebari:
- Unde ai stat pana la ora aceasta?
- Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.
- Extraordinar! Aseaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment.
- Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez.

Americanii, japonezii si romanii isi doteaza fabricile cu un ceas inteligent, cu cuc.

America

Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru !
Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru !
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru !

Japonia

Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteti la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, continuati lucru' !
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru !
Ora 20: Cucu-cucu, plecati va rog de la lucru !

Romania :

Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, a inceput cineva lucru?

Ora 16: Mai e cineva la lucru?

Un barbat se inscrie la un select club de nudisti. In prima zi acolo, isi scoate hainele si incepe sa se uite prin jurul sau. O miniona blonda, superba, trece pe acolo si barbatul are imediat o erectie.
Femeia observa, se apropie de el si il intreaba: "M-ai chemat ?" Barbatul raspunde: "Nu, ce vrei sa spui ?" Blonda raspunde: "Tu trebuie sa fii nou pe aici. Lasa-ma sa-ti explic, e o regula aici care zice ca daca ai o erectie, inseamna ca m-ai chemat."
Zambind, ea il conduce spre marginea piscinei, se intinde pe un prosop, nerabdatoare il trage spre ea si il lasa sa o "faca" cum vrea el.

Barbatul continua sa exploreze facilitatile clubului. Intra la sauna si, cum statea jos, trage o basina. In cateva clipe un urias paros iese din sauna, vine la omul nostru si il intreaba: "M-ai chemat ?" "Nu, ce vrei sa spui?", raspunde noul membru. Tu trebuie sa fii nou aici. E o regula care spune ca daca te basesti, inseamna ca m-ai chemat.

Uriasul paros il intoarce cu usurinta, il apleaca pe o banca si il "face" in felul lui.
Zapacit, omul se intoarce la biroul coloniei, unde este intimpinat cu un zambet larg de receptionera dezbracata. "Pot sa va ajut?" intreaba receptionera.
Barbatul urla: uite cardul de membru, iata si cheia si poti pastra cei 500 $ taxa de membru !
"Dar, domnule", raspunde ea, "ati fost aici doar pentru cateva ore, nu ati avut sansa sa vedeti toate facilitatile clubului !"
Barbatul raspunde: "Asculta, doamna, am 68 de ani. Am erectie odata pe luna, dar ma basesc de 15 ori pe zi ! "

In anul 2008, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in Australia si-i zice:
- Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile! Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina.

-Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???
-Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp ... Am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si astfel am incalcat normele de inaltime.

Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcii pentru a fi lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut.

Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine.

Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor, si de asemenea au sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mica, inseamna cruzime asupra lor.

Apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului. Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii, deoarce inca nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier iar Blocul Sindical nu ma lasa sa-mi folosesc la constructie copiii mei deoarece nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce.

Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul, mi-a confiscat toate posesiile deoarce sustin ei ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de disparitie.

-Deci Doamne iarta-ma dar, imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis. Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele din nou aparu stralucitor pe cer. -Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?
-Nu Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte...

Selectie CIA pentru un post de killer. In finala ramin trei din cei
mai duri tipi din America. In sala cu comisia de examinare intra primul
concurent. Comisia ii spune:
- Pe masa este un pistol incarcat il iei iar dincolo in camera
alaturata este nevastata. Iei pistolul si te duci si o impusti. Primul
ia pistolul intra in camera alaturata liniste vreo 20 de minute dupa
care se deschide usa si ies amindoi cu lacrimi in ochi. Nu a putut sa o
impuste pe nevastasa.
Intra cel de al doilea. Comisia ii spune aceasi chestiune, acesta
ia pistolul intra in camera vecina dupa 30 de minute ies amindoi cu
lacrimi in ochi.
Intra ultimul. Comisia ii spune:
- Pe masa este un pistol incarcat il iei iar dincolo in camera
alaturata este nevastata. Iei pistolul si te duci si o impusti. Tipul
ia pistolul si intra in camera. Se aud sase focuri de arma dupa care un
zgomot infiorator de scaune rupete, etc. Intr-un tirziu iese afara
tipul tot transpirat si zice comisiei:
- Naiba sa va ia, de ce nu mi-ati spus ca pistolul are gloante
oarbe, a trebuit sa o omor cu scaunul.

Un bărbat lua micul dejun la ora 8 dimineaţa, un sandvis si o cafea, când vede trecand pe strada o procesiune de înmormântare foarte neobisnuită.
Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare.
În spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bărbat solitar cu un imens câine pitbull tinut in lesa. În spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 bărbati tristi.
Privitorul nu a putut să-si stăpânească curiozitatea, s-a apropiat de bărbatul care ducea câinele si l-a intrebat:
- Domnule, stiu că este un moment foarte nepotrivit să vă deranjez, dar ce tragedie s-a intamplat. A cui este înmormântarea?
Bărbatul a răspuns:
- Ei bine, în primul sicriu se află soţia mea.
- Ce a pătit?
-Câinele meu a atacat-o si a omorât-o.
- Si cine se află în al doilea sicriu?
- Soacra mea. Ea încerca să o ajute pe sotia mea, dar câinele s-a repezit si la ea si a omorât-o.
A trecut un moment solemn de liniste între cei doi bărbati.
- Domnule, pot să vă cer împrumut câinele?
- Sigur ca da... asezati-va si dvs la coadă...

Labels

Blog Archive