Domnule doctor, sunt suparat deoarece fiica mea are parul rosu; este imposibil sa fie copilul meu."
"Prostii, replica doctorul, chiar daca dvs si sotia dvs aveti parul negru, unul dintre predecesorii familiei dvs se poate sa fi contribuit la formarea genelor copilului si asa se explica parul rosu."
"Dar este imposibil, replica indignat omul, noi suntem asiatici puri."
"Atunci, zise doctorul, da-mi voie sa te intreb un lucru: cat de des faceti dragoste tu si sotia ta?"
Barbatul rusinat raspunse: "Am muncit mult anul care a trecut, nu mai facem dragoste decat o data, de doua ori pe luna."
"Atunci uite-ti raspunsul, exclama doctoral. E rugina!"
Medicul sef al serviciului de cardiologie intra in goana la morga strigand:
- Scoate-l repede pe nr.3 din sertar! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!
Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce Sotul acasa si incepe sa tipe:
-ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L . INTOARCEL!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
-De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou??
Barbatul raspunde foarte calm:
-Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine...
Un tip bine imbracat dar care nu avea bani intra intr-un bordel. Inauntru il vede pe bodyguard care-i arata o usa pe unde sa se duca .
Intra si vede alte doua usi; pe una scria: cu bani putini, pe cealalta usa: cu bani multi.
Intra pe cea cu bani putini la care vede iar doua usi, pe una scria: cu scula mare, pe cealalta usa: cu scula mica.
Intra pe cea cu pula mica. Din nou vede doua usi, pe una scria: cu pretentii, pe cealalta: fara pretentii.
Dupa un timp de gandire intra pe cea cu pretentii la care ajunge in strada unde vede un afis pe care scrie mare: cu bani putini, cu scula mica si cu pretentii s-o f*** pe ma-ta!
Sala de cinema, intuneric.
- Iubito, hai sa na sarutam.
- Acum?!! Dupa ce mi-ai dat muie !?
- Cine, eu ???!!!
- Mama, la uşă e un domn care strânge donaţii pentru azilul de bătrâni.
Mama:
- Bine, atunci dă-i-l pe bunicul!
A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
- Cine dracu? esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
- Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ? trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
- Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis
- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
- Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat ? si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu? betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!
Merge unu intr-un bar si vede, in spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 50.
Evalueaza din ochi suma, care se afla in borcan, si curios, il intreaba pe barman:
- Care-i treaba cu borcanu?
- Pai pe scurt? Daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din borcan sunt ai tai.
- Si care sunt cele 3 teste?
- Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.
Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii spune:
- Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dintr-un foc, o sticla intreaga de palinca, apoi sa mergi in spatele barului, in curte, unde avem un pit bull, pe care il doare tare rau o masea, tu, cu mainile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba, de 90 de ani, locuieste deasupra barului, niciodata in viata ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta.
- Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii nebun sa bei o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele urmatoare!
- Este alegera ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul.
Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman:
- Unde dracu-i sticla aia de palinca?
Barmanul ii da sticla. Omul, cu ambele maini pe ea, o goleste fara sa se strambe, apoi, impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din spate, de unde, foarte curand, se aud zgomotele unei lupte crancene.
Dupa un timp, se asterne o liniste deplina si fix, cand restul clientilor si barmanul credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe usa, muscat, zgariat si cu camasa flenduri pe el, se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei, striga:
- Noooh? Acu, unde-i baba aia pe care o durea maseaua ?
Miss Annabell tocmai s-a intors din marea ei calatorie la New York City, si stand pe teresa casei, le povestea prietenelor ei ramase acasa, impresii din marele oras. Pe masura ce le povestea, uimirea acestora crestea.
- "Nu va vine sa credeti ce am vazut acolo... am vazut barbati sarutand alti barbati pe gura.... " spune miss Annabell.
Prietenele Annabellei incepura sa isi faca vant cu evantaiul, exclamanand "vai de mine, vai de mine"
Annabella continua... "si le spune homosexuali..."
- "De asemenea sunt femei care saruta alte femeii pe gura"...
- "Vaaaaaaai.... si lor cum li se spune?" intreaba curioase fetele...
- "Li se spune lesbiene", raspunde miss Annabell
- "Acolo in New York, mai sunt si barbati care saruta femeile intre picioare....", zice miss Annabell suspinand.
"Iooooooi...", exclama fetele intr-un glas, ducandu-si mainile la gura uimite, si facand ochii mari.. "si lor cum li se spune?", intreaba deodata, cu nerabdare
- "Pai cand apucam sa imi trag sufletul, le spuneam 'exceptionali'..."
-Soţia mea susţine că e mai bine să consumi legumele crude.
- Nici soţiei mele nu-i place să gătească.
În mijlocul deşertului un om cânta dumnezeieşte din vioară. Un leu se apropie şi dă târcoale violonistului şi se aşează la câţiva paşi de el mişcându-şi capul în ritmul muzicii. Mai vin doi lei şi se aşează şi ei lângă violonist. După încă ceva timp vine un al patrulea leu care îl mănâncă pe interpretul nostru. Pe o cracă în apropiere doi vulturi fac conversaţie:
- Ţi-am spus eu că dacă vine surdul s-a zis cu muzica...
Două blonde:
- Aseară am făcut un test de sarcină.
- Vai! Şi au fost grele întrebările?
Georgiana nu putea să-şi dea seama de ce e atât de populară.
- Să fie oare părul meu strălucitor? îşi întreabă o prietenă.
- Nu.
- Să fie oare silueta mea atrăgătoare?
- Nu.
- Atunci cedez...
- Asta e!
Un bărbat avea febră mare, aşa că soţia l-a dus la doctor. După o consultaţie, acesta a spus:
- Doamnă, soţul dumneavoastră are nevoie de odihnă. Vă scriu nişte somnifere.
- Bine, domnule doctor. Şi când trebuie să i le dau?
- Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastră!
Judecătorul la proces:
- Fiind vinovat de bigamie, eşti condamnat la zece ani închisoare. Dar, de ce râzi?
Acuzatul:
- Mi-era teamă că mă achitaţi!
Doi patroni stau la o bere şi vorbesc d-ale lor.
- Măi, zice unul, ţie cum îţi merge?
- Prost tare, zice-al doilea, da' ţie?
- Prost, prost, e criminală situaţia!
- Frate, dar tu mai dai salarii la angajaţi?
- Nuuu! de vreo trei luni. Dar tu le mai dai?
- Nici vorbă, de prin octombrie; dar ai tăi mai vin la muncă?
- M-am mirat şi eu dar vin în fiecare dimineaţă, semnează condica, muncesc. Dar ai tăi?
- Şi-ai mei vin!
Stau ei şi se gândesc şi după câteva minute, unul dintre ei zice:
- Măi, ce-ar fi sa le punem o taxă la intrare?!
O tipa intra intr-un magazin de imbracaminte si intreaba un vanzator cat costa un palton cu blana.
Vanzatorul o analizeaza din cap pana-n picioare, se uita seducator spre ea si-i spune facand cu ochiul:
- O noapte de amor!
Tipa se intoarce catre bodyguard-ul sau, care statea mai departe si-i spune:
- Achita!
ION: Mai Gheo, dã-mi un chil de palincã panã ce-o fac pe a me.
GHEO: ia mai Ioane, cã doar suntem preteni.
ION, dupa doua zile: Mai Gheo, mai da-mi un chil de pailnca ma, ca n-am reusit s-o fac.
GHEO: Ia ma Ioane, cã o s-o faci azi mane si tu.
ION dupã o saptamanã venea spre poarta lui Gheo.
Gheo, care era la masa cu Mãria lui si zice: Tu, Mãrie, dacã vine la noi, apãi zi-i ca nu-s acasã (si se bagã sub pat).
Vine Ion si zice: Ziua bunã Mãrie!
- Ziuã buna Ioane.
- Apãi Gheo une-i?
Nu-i acasã, zice ea.
No, eu am vinit cu ale doua chile de palincã si cu incã o jumate sa ne
cinstim ca-ntre pretini din palinca me aia nouã.
Daca Gheo nu-i aci, ne-om cinsti doar noi.
Se cinstesc, se-ncãlzesc, se suie-n pat si s-apucã de treabã.
Gheo de sub pat aude, simte oaresce si cugetã adanc:
- Tu-i mama ei de treaba!.. Ce sã fac?... Puscã am, gloante am, .....
darã nu-s acasã !