Bancuri de bancuri

Bancuri si glume pentru clipele voastre de relaxare

Intra o doamna bine intr-un sex shop... se uita lung vreo jumatate de ora prin tot magazinul apoi se apropie de vanzator si zice:
- As dori va rog doua vibratoare, si aratand cu mana, pe acesta albastru si pe acesta rosu!
Vanzatorul foarte amabil zice:
- Doamna pe acesta albastru vi-l impachetez imediat, cat despre extinctor ma duc sa-l intreb pe sefu'...

Conform statisticilor, Bula inca se afla pe primul loc la numarul de bancuri, urmat de Geoana. Geoana a cerut renumararea bancurilor.

Animalele pun intrebari lui Dumnezeu

Elefantul: - Eu de ce am pielea asa groasa?
- Ca sa te apere de toate.
Girafa: - Eu de ce am gitul asa de lung?
- Asa ajungi si frunzele care se afla la mare inaltime.
Gaina nervoasa:
- Nici nu incerca sa-mi explici, ori faci oul mai mic, ori gaura mai mare

Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, da' pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop!

1. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.

2. Pestele care lupta impotriva curentului....moare electrocutat.

3. Nu este important sa castigi...este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.

4. Nu sunt complet inutil....cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.

5. A gresi este omeneste...totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste.

6. Cel mai important nu este sa stii! Mai important este sa ai telefonul celui care stie.

7. Eu nu sufar de nebunie.....ma bucur de ea in fiecare minut.

8. Este bine sa lasi bautura.....insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.

9. Banii nu fac fericirea.....o cumpara gata facuta.

10. Inteligenta ma urmareste......dar eu sunt mai rapid.

11. Fugi de tentatii.....dar incet, sa te poata ajunge.

12. Exista o lume mai buna........ dar este foarte scumpa.

13. A studia inseamna a te indoi de inteligenta colegului de birou.

14. Daca o pasarica ti-a soptit ceva.....atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc !!

15. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni......dar de ce sa risti?

16. Alcoolul omoara incet, incet.......nu conteaza, nu ma grabesc.

17. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi......trage si impinge.

18. De ce sa bei si sa conduci ....cand poti sa fumezi si sa zbori?

19. Dragostea eterna dureaza 3 luni.

20. Nu te baga in lumea drogurilor.....suntem si asa destul de multi.

21. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.

22. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca.... sa isi dezvolte ambele calitati

O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta.
Se pun la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri.
Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
- Sa mor de mai stiu cum o cheama !

Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare. Un trecator intra in vorba:
- Stiti ca anual mor peste 10 000 de francezi din cauza bauturii?
- Nu ma intereseaza! Eu sunt rus...

Trei amici intr un bar , la un moment dat apare in discutie cadoul ideal pentru sotie.Unul din ei spune:
- Eu i-am luat neveste-mii cel mai tare cadou, ajunge de la 0-100km/h in 5,8 secunde.I am luat un porsche.
Al doilea tip:
- Eu i-am luat neveste-mii cel mai tare cadou, ajunge de la 0-100km/h in 4,9 secunde.I am luat un ferarri.
La care al treilea, prapadindu-se de ras:
- Eu i-am luat neveste-mii cel mai tare cadou, ajunge de la 0-100kg in 1 secunda.I-am luat un cantar.

Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului.
Deodata trece o masina cu viteza si calca o gaina care mergea pe strada.
Soferul, speriat, opreste si ancearca sa-si repare greseala, platindu-i omului gaina. Ridica de jos gaina moarta si se duce spre badea Gheorghe care privea nepasator scena, si-i spune:
- Bade, e a matale gaina asta?
Badea Gheorghe se uita insistent la gaina si spune oarecum ancurcat:
- No! Eu n-am gaini asa late!

Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu' Ion.
Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...
- Stai, bace Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul...
- Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul.
Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inca' un ziar.
Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.

Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari. Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice
- Iar ai venit beat azi noapte...
- De ce spui asta? "
intreba el cu o privire ingenua.
- Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa, Poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda !"

Basescu si Geoana zboara cu elicopterul.
Basescu arunca o bancnota de 100 de lei si zice:
− Vreau sa fac un roman fericit!
Geoana arunca doua bancnote si zice:
− Vreau sa fac doi romani fericiti!
Pilotul îi întreaba:
− De ce nu va aruncati amandoi, sa-i faceti fericiti pe toti romanii ?!?

Labels