Bancuri de bancuri

Bancuri si glume pentru clipele voastre de relaxare

Intra o doamna bine intr-un sex shop... se uita lung vreo jumatate de ora prin tot magazinul apoi se apropie de vanzator si zice:
- As dori va rog doua vibratoare, si aratand cu mana, pe acesta albastru si pe acesta rosu!
Vanzatorul foarte amabil zice:
- Doamna pe acesta albastru vi-l impachetez imediat, cat despre extinctor ma duc sa-l intreb pe sefu'...

Conform statisticilor, Bula inca se afla pe primul loc la numarul de bancuri, urmat de Geoana. Geoana a cerut renumararea bancurilor.

Animalele pun intrebari lui Dumnezeu

Elefantul: - Eu de ce am pielea asa groasa?
- Ca sa te apere de toate.
Girafa: - Eu de ce am gitul asa de lung?
- Asa ajungi si frunzele care se afla la mare inaltime.
Gaina nervoasa:
- Nici nu incerca sa-mi explici, ori faci oul mai mic, ori gaura mai mare

Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, da' pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop!

1. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.

2. Pestele care lupta impotriva curentului....moare electrocutat.

3. Nu este important sa castigi...este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.

4. Nu sunt complet inutil....cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.

5. A gresi este omeneste...totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste.

6. Cel mai important nu este sa stii! Mai important este sa ai telefonul celui care stie.

7. Eu nu sufar de nebunie.....ma bucur de ea in fiecare minut.

8. Este bine sa lasi bautura.....insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.

9. Banii nu fac fericirea.....o cumpara gata facuta.

10. Inteligenta ma urmareste......dar eu sunt mai rapid.

11. Fugi de tentatii.....dar incet, sa te poata ajunge.

12. Exista o lume mai buna........ dar este foarte scumpa.

13. A studia inseamna a te indoi de inteligenta colegului de birou.

14. Daca o pasarica ti-a soptit ceva.....atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc !!

15. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni......dar de ce sa risti?

16. Alcoolul omoara incet, incet.......nu conteaza, nu ma grabesc.

17. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi......trage si impinge.

18. De ce sa bei si sa conduci ....cand poti sa fumezi si sa zbori?

19. Dragostea eterna dureaza 3 luni.

20. Nu te baga in lumea drogurilor.....suntem si asa destul de multi.

21. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.

22. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca.... sa isi dezvolte ambele calitati

O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta.
Se pun la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri.
Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
- Sa mor de mai stiu cum o cheama !

Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare. Un trecator intra in vorba:
- Stiti ca anual mor peste 10 000 de francezi din cauza bauturii?
- Nu ma intereseaza! Eu sunt rus...

Trei amici intr un bar , la un moment dat apare in discutie cadoul ideal pentru sotie.Unul din ei spune:
- Eu i-am luat neveste-mii cel mai tare cadou, ajunge de la 0-100km/h in 5,8 secunde.I am luat un porsche.
Al doilea tip:
- Eu i-am luat neveste-mii cel mai tare cadou, ajunge de la 0-100km/h in 4,9 secunde.I am luat un ferarri.
La care al treilea, prapadindu-se de ras:
- Eu i-am luat neveste-mii cel mai tare cadou, ajunge de la 0-100kg in 1 secunda.I-am luat un cantar.

Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului.
Deodata trece o masina cu viteza si calca o gaina care mergea pe strada.
Soferul, speriat, opreste si ancearca sa-si repare greseala, platindu-i omului gaina. Ridica de jos gaina moarta si se duce spre badea Gheorghe care privea nepasator scena, si-i spune:
- Bade, e a matale gaina asta?
Badea Gheorghe se uita insistent la gaina si spune oarecum ancurcat:
- No! Eu n-am gaini asa late!

Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu' Ion.
Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...
- Stai, bace Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul...
- Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul.
Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inca' un ziar.
Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.

Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari. Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice
- Iar ai venit beat azi noapte...
- De ce spui asta? "
intreba el cu o privire ingenua.
- Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa, Poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda !"

Basescu si Geoana zboara cu elicopterul.
Basescu arunca o bancnota de 100 de lei si zice:
− Vreau sa fac un roman fericit!
Geoana arunca doua bancnote si zice:
− Vreau sa fac doi romani fericiti!
Pilotul îi întreaba:
− De ce nu va aruncati amandoi, sa-i faceti fericiti pe toti romanii ?!?

Un tânăr cumpără o cutie de Viagra. Ajunge acasa şi din greşeală, papagalul mănâncă toate pastilele. Tânărul, neştiind cum să-l scoată din călduri, îl bagă în congelator. După câteva ore îşi aminteşte de papagalul pe care îl uitase în congelator. Deschide uşa şi vede papagalul transpirat tot. Tânărul, mirat, îl întreabă:
- Ce-ai făcut, mă? Cum de eşti aşa transpirat?
Papagalul, ştergându-se de sudoare pe cioc:
- Tinere, nici nu ai idee cât de greu este să cracănezi puii ăştia congelaţi!

O babuta la cabina de vot, sta 15 minute, toata lumea o asteapta.
Iese baba si intreaba:
Maica, f...tu-va-n gura se scrie legat sau despartit ?

Ce e mai valoros decat laptele matern?
R. Ambalajul ...

Cum poti trai doar din salariu?
R. Nu stim. Nici n-am incercat ...

Care este diferenta intre capitalism si socialism?
R. Capitalismul este exploatarea omului de catre om. In socialism e invers.

Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?
R. Fiecare a incercat cate o parola.

Pot incepe orele de educatie sexuala cu fiica mea de 12 ani ?
R. Da, veti invata lucruri noi si interesante !

De ce sunt atatia barbati cracanati ?
R. Lucrurile fara importanta sunt puse intre paranteze.

Care sunt cele 3 mari crize din viata unui barbat ?
R. Pierderea nevestei, a locului de munca si prima zgarietura pe masina.

De ce iau politistii salariu?
R. Pentru ca prostia se plateste.

Care e avantajul de a face sex in grup?
R. Daca ai treaba, poti sa pleci

Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ?
R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.

Care este cel mai bun anticonceptional?
R. Un "NU!" hotarit.

Care este dezavantajul unei lupe ?
R. Mareste, dar nu intareste !

De ce nu creste populatia Romaniei ?
R. Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.

Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.

Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 de minute.

Cand este un barbat o companie placuta pentru o femeie?
R. Atunci cand barbatul este patronul companiei!!!

Alinuta de ce ai adus papagalul la scoala?
Pai l-am auzit pe tata spunandu-i mamei:
"Dupa ce pleaca copilul la scoala iti fac praf pasarica"

Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea.
Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit.
Pe drum gaseste un betiv pe care il duce acasa..
Ajunsi acasa ea il intreaba pe betiv:

- Ce ai vrea sa faci?
- Sa beau!
- Du-te la frigider!
Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba:
- Ce ai vrea sa faci?
- Sa beau!
- Du-te la frigider!
La intoarcere ea e in bikini si il intreba:
- Ce ai vrea sa faci??
- Sa beau!
Ea (enervata): - Du-te la frigider!
El, la intoarcere o gaseste goala.
- Ce ai vrea sa faci dragul meu?
- Treci... capra!
Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra.
El, urcandu-se cu greu pe ea, ii spune:
- Du-ma la frigider!

Niste vizitatori se opresc dezorientati in fata unei picturi ciudate. Aceasta prezenta nudurile explicite a trei barbati de culoare. Sa spunem ca nudurile erau FOARTE explicite, si ca barbatii erau negri cu totul, in afara de unul, cel din centrul picturii, care avea penisul roz.
Stau, se gandesc, ce naiba inseamna pictura, de ce are individul penisul roz. Vine ghidul muzeului si le explica timp de o juma' de ora ca penisul roz semnifica emascularea Afro-americanilor intr-o lume predominant alba, si ca poate insemna si opresiunea fata de homosexuali in societate.
Pleca ghidul si se apropie un moshulica de grupul nostru de vizitatori.
- Vreti sa va spun ce-nseamna cu adevarat tabloul?
− Ce te face sa crezi ca ai priceput mai bine ca ghidul?
− Pai eu l-am pictat. Astia nu sunt negri, sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.

Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul urmator:
− Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme: 1) Religie. 2) Sexualitate. 3) Mister.
Doar urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima 10:
− Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?

Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat.
Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.
Barbatul ii spune femeii: - Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Dak vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!
Femeia: - Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!

Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:
- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!

- Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
- Depinde D-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati...

- Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii?
- Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are picioare lungi?

Paradoxul existentei:
Pe zi ce trece apar tot mai multi homosexuali, cu toate ca ei intre ei nu se inmultesc!

Ardea o casa de tigani. El catre ea:
- Fah, parca miroase a zahar ars!
- Pai n-avea maica-ta diabet? ...

Unul intreaba pe un cuplu de batranei: "Cum reusiti ca la varsta asta sunteti un cuplu atat de perfect si va intelegeti atat de bine?"
El: "Pai, vedeti, TOT ce facem, facem impreuna. De exemplu, folosim intotdeauna aceleasi prosoape impreuna. Avem unul pe care scrie C de la si altul pe care scrie F de la .
Ea: "Ceeeeee?!!!!! Intotdeauna am crezut ca C e de la si F de la !

Intr-o seara lupul, ursul si magarul au intrat impreuna in carciuma din padure. Se duc la barman si comanda:
Lupul: O sticla de votca! Asta seara am intalnire cu o lupoaica frumoasa foc si vreau s-o dau gata!
Veni randul ursului.
Ursul: Doua sticle de votca! Am intalnire diseara cu o ursoaica si vreau s-o fac praf!
Magarul: 50 ml de votca!
Ceilalti doi s-au uitat mirat catre magar.
Lupul: Bine mai magarule, noi santem mai puternici ca tine, si ursul este chiar mare, si pana si el a cerut mai multa vodca decat tine. Ce faci tu cu doar 50 ml de vodca?
Magarul: Ma baieti eu scula am, vodca e doar ca sa-mi sclipeasca ochii!

Un ascultator tanar: Ce este aia logodna ?
Radio Erevan : Un fel de arest preventiv inainte de a fi condamnat pe viata.

Un tanar ascultator: Azi ma insor. Puteti sa-mi dati un sfat ?
Radio Erevan : Deja este prea tarziu.

Un ascultator: Este adevarat ca in viata trebuie sa-ti invingi inamicul cu propriile lui arme ?
Radio Erevan : Sunteti un copil, stimate domn ! Ati incercat sa purtati vreodata sutien sau portjartier ?

Un viitor ginerica: Ce este luna de miere ?
Radio Erevan : Este un concediu pe care il capata barbatul inainte de a lucra pentru noul sef .

Un tanar ascultator, mai nestiutor de felul lui : Este bine sa ramai celibatar ?
Radio Erevan : Depinde de ce vrei sa faci in viitor tinere: preferi sa cosi ciorapi sau sa speli vase ?

Un grup de ascultatori: De ce in China femeile merg in urma barbatului, iar in America se intampla mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan: In China , cand o femeie merge in urma sotului inseamna ca-l respecta.. In SUA, cand o femeie face acelasi lucru, inseamna ca-l urmareste.

Un ascultator: Exista femeia perfecta ?
Radio Erevan : Nici noua nu ne plac filmele SF !

Un ascultator: Cine a inventat valsul ?
Radio Erevan : Bineinteles ca Lenin, prin istorica sa lucrare: "Un pas inainte, doi pasi inapoi".

Un ascultator amarat din Romania : De ce trebuie sa strangem cureaua in vremuri de tranzitie ?
Radio Erevan : De gat.

Un ascultator glumet: Am sa va spun o ghicitoare, sa vad daca puteti sa-mi raspundeti. Iata ghicitoarea mea: Intr-o incapere sunt patru insi din care numai unul lucreaza. Ghici, ce e ?
Radio Erevan : Grea ghicitoarea, dar noi putem sa va raspundem: trei functionari si un ventilator !

Un ascultator: De ce romanele politiste sunt scrise, cu mici exceptii, numai de barbati ?
Radio Erevan : Fiindca femeile nu stiu sa pastreze un secret pana la capat.

O ascultatoare: Si totusi, ce credeti dumneavoastra despre barbati ?
Radio Erevan : Toti sunt la fel, doar salariile lor difera !

Un ascultator: Cand a folosit Lenin pentru prima data expresia:"Invatati ! Invatati ! Invatati !"
Radio Erevan : Cand a vazut carnetul de note al lui Stalin.

Un ascultator: Exista vreo imprejurare in care barbatul isi da seama ce-i fericirea ?
Radio Erevan : Da, o singura imprejurare, dupa nunta, dar atunci e prea tarziu.

Un copil: Cand e timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor?
Radio Erevan : Cand doarme paznicul.

O ascultatoare: Ce este un corp transparent ?
Radio Erevan : Ceva prin care se poate vedea.
Exemplificam: gaura cheii !

Un ascultator: Ce este un "titlu onorific" ?
Radio Erevan : Titlu onorific este atunci cand sotia spune: "Sotul meu este capul familiei"...

Un ascultator: Prostia este ereditara ? Eu asa cred.
Radio Erevan : Nu-i frumos, tinere, sa vorbesti urat despre parintii tai.

Un ascultator: Si boii se insoara, nu-i asa ?
Radio Erevan : Da, domnule ! Numai boii...

Un ascultator: Ce pot sa fac pentru a scapa de cainii care ma simt de la o distanta de un kilometru, cand vreau sa sparg o casa ?
Radio Erevan : O baie...

Domnule doctor, sunt suparat deoarece fiica mea are parul rosu; este imposibil sa fie copilul meu."
"Prostii, replica doctorul, chiar daca dvs si sotia dvs aveti parul negru, unul dintre predecesorii familiei dvs se poate sa fi contribuit la formarea genelor copilului si asa se explica parul rosu."
"Dar este imposibil, replica indignat omul, noi suntem asiatici puri."
"Atunci, zise doctorul, da-mi voie sa te intreb un lucru: cat de des faceti dragoste tu si sotia ta?"
Barbatul rusinat raspunse: "Am muncit mult anul care a trecut, nu mai facem dragoste decat o data, de doua ori pe luna."
"Atunci uite-ti raspunsul, exclama doctoral. E rugina!"

Medicul sef al serviciului de cardiologie intra in goana la morga strigand:
- Scoate-l repede pe nr.3 din sertar! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!

Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce Sotul acasa si incepe sa tipe:
-ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L . INTOARCEL!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
-De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou??
Barbatul raspunde foarte calm:
-Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine...

Un tip bine imbracat dar care nu avea bani intra intr-un bordel. Inauntru il vede pe bodyguard care-i arata o usa pe unde sa se duca .
Intra si vede alte doua usi; pe una scria: cu bani putini, pe cealalta usa: cu bani multi.
Intra pe cea cu bani putini la care vede iar doua usi, pe una scria: cu scula mare, pe cealalta usa: cu scula mica.
Intra pe cea cu pula mica. Din nou vede doua usi, pe una scria: cu pretentii, pe cealalta: fara pretentii.
Dupa un timp de gandire intra pe cea cu pretentii la care ajunge in strada unde vede un afis pe care scrie mare: cu bani putini, cu scula mica si cu pretentii s-o f*** pe ma-ta!

Sala de cinema, intuneric.
- Iubito, hai sa na sarutam.
- Acum?!! Dupa ce mi-ai dat muie !?
- Cine, eu ???!!!

- Mama, la uşă e un domn care strânge donaţii pentru azilul de bătrâni.
Mama:
- Bine, atunci dă-i-l pe bunicul!

A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:

- Cine dracu? esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
- Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ? trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.

Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.

- Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis

- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
- Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.

Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!

Cuprins de fericire, a continuat ? si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu? betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!

Merge unu intr-un bar si vede, in spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 50.
Evalueaza din ochi suma, care se afla in borcan, si curios, il intreaba pe barman:
- Care-i treaba cu borcanu?
- Pai pe scurt? Daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din borcan sunt ai tai.
- Si care sunt cele 3 teste?
- Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.
Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii spune:
- Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dintr-un foc, o sticla intreaga de palinca, apoi sa mergi in spatele barului, in curte, unde avem un pit bull, pe care il doare tare rau o masea, tu, cu mainile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba, de 90 de ani, locuieste deasupra barului, niciodata in viata ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta.
- Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii nebun sa bei o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele urmatoare!
- Este alegera ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul.
Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman:
- Unde dracu-i sticla aia de palinca?
Barmanul ii da sticla. Omul, cu ambele maini pe ea, o goleste fara sa se strambe, apoi, impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din spate, de unde, foarte curand, se aud zgomotele unei lupte crancene.
Dupa un timp, se asterne o liniste deplina si fix, cand restul clientilor si barmanul credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe usa, muscat, zgariat si cu camasa flenduri pe el, se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei, striga:
- Noooh? Acu, unde-i baba aia pe care o durea maseaua ?

Miss Annabell tocmai s-a intors din marea ei calatorie la New York City, si stand pe teresa casei, le povestea prietenelor ei ramase acasa, impresii din marele oras. Pe masura ce le povestea, uimirea acestora crestea.
- "Nu va vine sa credeti ce am vazut acolo... am vazut barbati sarutand alti barbati pe gura.... " spune miss Annabell.
Prietenele Annabellei incepura sa isi faca vant cu evantaiul, exclamanand "vai de mine, vai de mine"
Annabella continua... "si le spune homosexuali..."
- "De asemenea sunt femei care saruta alte femeii pe gura"...
- "Vaaaaaaai.... si lor cum li se spune?" intreaba curioase fetele...
- "Li se spune lesbiene", raspunde miss Annabell
- "Acolo in New York, mai sunt si barbati care saruta femeile intre picioare....", zice miss Annabell suspinand.
"Iooooooi...", exclama fetele intr-un glas, ducandu-si mainile la gura uimite, si facand ochii mari.. "si lor cum li se spune?", intreaba deodata, cu nerabdare
- "Pai cand apucam sa imi trag sufletul, le spuneam 'exceptionali'..."

-Soţia mea susţine că e mai bine să consumi legumele crude.
- Nici soţiei mele nu-i place să gătească.

În mijlocul deşertului un om cânta dumnezeieşte din vioară. Un leu se apropie şi dă târcoale violonistului şi se aşează la câţiva paşi de el mişcându-şi capul în ritmul muzicii. Mai vin doi lei şi se aşează şi ei lângă violonist. După încă ceva timp vine un al patrulea leu care îl mănâncă pe interpretul nostru. Pe o cracă în apropiere doi vulturi fac conversaţie:
- Ţi-am spus eu că dacă vine surdul s-a zis cu muzica...

Două blonde:
- Aseară am făcut un test de sarcină.
- Vai! Şi au fost grele întrebările?

Georgiana nu putea să-şi dea seama de ce e atât de populară.
- Să fie oare părul meu strălucitor? îşi întreabă o prietenă.
- Nu.
- Să fie oare silueta mea atrăgătoare?
- Nu.
- Atunci cedez...
- Asta e!

Un bărbat avea febră mare, aşa că soţia l-a dus la doctor. După o consultaţie, acesta a spus:
- Doamnă, soţul dumneavoastră are nevoie de odihnă. Vă scriu nişte somnifere.
- Bine, domnule doctor. Şi când trebuie să i le dau?
- Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastră!

Judecătorul la proces:
- Fiind vinovat de bigamie, eşti condamnat la zece ani închisoare. Dar, de ce râzi?
Acuzatul:
- Mi-era teamă că mă achitaţi!

Doi patroni stau la o bere şi vorbesc d-ale lor.
- Măi, zice unul, ţie cum îţi merge?
- Prost tare, zice-al doilea, da' ţie?
- Prost, prost, e criminală situaţia!
- Frate, dar tu mai dai salarii la angajaţi?
- Nuuu! de vreo trei luni. Dar tu le mai dai?
- Nici vorbă, de prin octombrie; dar ai tăi mai vin la muncă?
- M-am mirat şi eu dar vin în fiecare dimineaţă, semnează condica, muncesc. Dar ai tăi?
- Şi-ai mei vin!
Stau ei şi se gândesc şi după câteva minute, unul dintre ei zice:
- Măi, ce-ar fi sa le punem o taxă la intrare?!

O tipa intra intr-un magazin de imbracaminte si intreaba un vanzator cat costa un palton cu blana.
Vanzatorul o analizeaza din cap pana-n picioare, se uita seducator spre ea si-i spune facand cu ochiul:
- O noapte de amor!
Tipa se intoarce catre bodyguard-ul sau, care statea mai departe si-i spune:
- Achita!

ION: Mai Gheo, dã-mi un chil de palincã panã ce-o fac pe a me.
GHEO: ia mai Ioane, cã doar suntem preteni.
ION, dupa doua zile: Mai Gheo, mai da-mi un chil de pailnca ma, ca n-am reusit s-o fac.
GHEO: Ia ma Ioane, cã o s-o faci azi mane si tu.
ION dupã o saptamanã venea spre poarta lui Gheo.
Gheo, care era la masa cu Mãria lui si zice: Tu, Mãrie, dacã vine la noi, apãi zi-i ca nu-s acasã (si se bagã sub pat).

Vine Ion si zice: Ziua bunã Mãrie!
- Ziuã buna Ioane.
- Apãi Gheo une-i?
Nu-i acasã, zice ea.
No, eu am vinit cu ale doua chile de palincã si cu incã o jumate sa ne
cinstim ca-ntre pretini din palinca me aia nouã.
Daca Gheo nu-i aci, ne-om cinsti doar noi.
Se cinstesc, se-ncãlzesc, se suie-n pat si s-apucã de treabã.
Gheo de sub pat aude, simte oaresce si cugetã adanc:

- Tu-i mama ei de treaba!.. Ce sã fac?... Puscã am, gloante am, .....
darã nu-s acasã !

La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei gagici.
− Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare!
− Va tremura?
− Nu, mi se desfac!

In paradis, Sf. Petru intampina 10 femei moarte in aceeasi zi.
- Toate femeile care si-au inselat sotii, un pas inainte.
9 dintre cele 10 femei inainteaza cu un pas. In acel moment, Sf. Petru se intoarce catre Dumnezeu:
- Si cu surda ce facem?

Toti barbatii sunt nebuni?
Nu, unii raman burlaci!

Care este asemanarea dintre o femeie si UNIX?
Amandoua sunt multitasking si multiuser ...


Care este diferenta dintre o femeie si o musca?
Musca te sacaie numai vara


De ce au femeile constiinta curata?
Inca nu au folosit-o.


De ce Dumnezeu l-a creat pe Adam prima data?
Nu a vrut ca Eva sa comenteze si la creatie.


Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit este atras de toate cu exceptia uneia...

Definitia fidelitatii: lipsa ocaziilor favorabile.

De ce a creat Dumnezeu barbatul inaintea femeii?
Ca sa-i dea un pic de timp, sa-si dea seama cum este in paradis.

Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii in timpul actului sexual.
Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!!
Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat!
Ultimul zice: - Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!!
Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi "rodeo salbatic?!!"
Ce-o mai fi si asta?
El explica: Sa vedem... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe ... si
incepeti prin spate, stil capra.... O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche: "POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!" Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde.

Trei babe catolice stateau la taifas si se laudau fiecare cu ce
nepoti au.
Prima: - Nepotul meu e episcop si cand intra intr-o casa toata lumea il
saluta cu "Inaltimea Ta!"
A doua: -Nepotul meu e cardinal si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu "Luminatia Ta!"
A treia: -Nepotul meu e stripper si cand intra intr-o casa toate femeile exclama: "Dumnezeule!"

- Dom' doctor, sa stiti ca barbatul meu ma inseala!
- De unde stiti?
- Am patru copii si nici unul nu seammana cu mine!

- Doctore, ce aveti pentru ridurile mele?
- Cel mai mare respect!

Trei barbati povestesc:
Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai mult, este radioasa! Si noi suntem un cuplu mai fericit!
Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria . Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata, si noi suntem un cuplu mai fericit.
Al treilea: Ba, ... nu stiu. Eu unul imi regulez singur nevasta!

Semn rau - sa te duci noaptea in padure in portbagajul unei masini.


Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj!



Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie.


Se spune ca cea mai mare curva de pe Pamant ar fi SPERANTA. Toata lumea traieste cu ea...."


"Alegerile sunt procedeul prin care oamenii liberi isi aleg stapanii."
(Timon din Paris )


Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.


Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de gât o viata intreaga


Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.

Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte.
A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit etc. "N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el".
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el: "Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el".
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati: "Cum ai reusit sa te odihnesti?!?"
"Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea.

Un tip sta la coada la casa cand deodata observa ca o blonda super sexy, sta si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mina si-i zimbeste prietenos... Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atat de bine il cunoaste si, asa ca o intreaba:
- Scuzati, ne cunoastem cumva?
- Nu sunt chiar sigura, dar cred ca sunteti tatal unuia dintre copiii mei, raspunde frumusetea.
Tipul isi aduce aminte de singura data cand si-a inselat sotia.
- Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii, in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda?
- Nu, raspunde tipa rece, sunt profesoara de romana a fiicei dumneavoastra.

La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni sa prospere, a hotarit sa dea printr-o "Lege Divina" fiecarei natii cite doua virtuti.
Astfel, El i-a facut pe elvetieni ordonati si respectuosi fata de legi; pe nemti disciplinati si rationali; pe englezi perseverenti si studiosi; samd.
Cind a ajuns la români, I-a spus îngerului consilier care-si nota:
- Românii vor fi inteligenti, cinstiti si buni politicieni...
Dupa ce a publicat-o în "Monitorul Celest", îngerul a remarcat:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor cite doua virtuti, iar românilor trei.
Oare în acest fel, nu cumva ei îi vor depasi si exploata pe toti ceilalti?
- Aoleu, asa e ! Ai dreptate ! Atunci sa revenim cu o "Ordonanta":
"Pentru ca virtutile Dumnezeiesti, odata acordate, nu se mai pot lua înapoi, precizez ca nimeni nu va putea avea si folosi mai mult de doua virtuti, în acelasi timp!"
Si astfel, se explica de ce românii...
- care sint inteligenti si cinstiti, în nici un caz nu fac politica;
- cei care sint cinstiti si fac politica, in mod sigur nu sint inteligenti;
- care fac politica si sint inteligenti, categoric nu sint cinstiti.

“In lumea actuala, se investeste de cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decat in vindecarea bolii Alzheimer. Din aceasta cauza in cativa ani, vom avea batrane cu ţîţe mari si batrani cu p…a tare, dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc”.

Dupa 50 de ani de casnicie, el moare.
La scurt timp moare si ea si ajunge in Rai, unde-l vede pe el.
− Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
− Lasa-ma-n pace! Contractul a fost foarte clar: "Pana ce moartea ne va desparti!".

Blonda, catre instructorul de inot:
- Chiar e adevarat ca, daca-mi scoateti degetul dintre picioare, ma scufund?

Intr-un oras din Transilvania, pe o straduta dosnica, un ungur zace intr-o balta de sange, ciuruit de 40 de gloant, plus doua cutzite'nfipte'n spate si un tarnacop in gat.
Dupa identificarea actelor defunctului si dupa ce studiaza atent si indelung cadavrul, criminalistul [roman] trage concluzia:
- O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pana acuma!

- Parinte, ieri noapte am facut sex cu 7 femei.
- Si nu regreti ca ai pacatuit?
- Nici vorba, eu nu sunt credincios.
- Si atunci de ce ai venit la mine?
- Pai, trebuia sa ma laud si eu cuiva, nu?

Pe o sosea din USA , in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper, 300 km/h ...
Cand ajunge in dreptul unui bar,dintr-un orasel mic, striga:
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa?"
Peste 1 ora, iar trece si striga:
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?"
Dupa alta ora ... :
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaa?".
Un tip din bar, enervat, iese afara si striga: "Eu!".
Ora urmatoare, iar trece tipul si striga:
"Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee ???!!!"

Doi ardeleni stau de vorba:
- Auzi, mai, Gheo, daca eu ma culc cu nevasta-ta, cum se zice ca suntem: veri, cumnati, cuscri?
- Mai Ioane, eu cred ca se zice ca suntem chit.

Noapte, inainte de examen.
In apartamentul profului suna telefonul pe la 3 noaptea.
Cu o voce iritata acesta raspunde :
- Da !
- Dormi ?
- Bineinteles ca dorm !
- ...si noi invatam, 'tu-tzi mortii ma-tii !...

* Cand se sting luminile, toate femeile sunt frumoase

* Virginitatea se poate vindeca

* Calitatile pe care o femeie le pretuieste cel mai mult la un barbat, sunt, de regula, aceleasi pe care nu le mai poate suferi dupa cativa ani

* Exista lucruri mai bune decat sexul, altele mai rele decat sexul.
Dar nimic nu e ca sexul

* Inainte de a-l gasi pe Fat-Frumos, trebuie sa saruti o multime de broscoi

* Dragostea e o problema de chimie, sexul o problema de fizica

* Iubeste-ti aproapele, dar fii atenta sa nu fi prinsa J)))))))))))))))))

* Sa nu ravnesti la femeia altuia decat daca ai chef

* Abtine-te de la vin, cantec si femei; in special de la cantec

* Barbatul poate fi fericit cu orice femeie, atata timp cat n-o iubeste

* Dragostea este iluzia ca o femeie e diferita fata de celelalte

O dieta echilibrata inseamna cate o prajitura in fiecare mana.


Nu lua niciodata un somnifer si un laxativ in aceeasi seara.


Judecata buna vine in urma experientelor rele, iar acestea vin in urma judecatii rele.


Greutatea normala: nu trebuie sa cantaresti mai mult decat frigiderul tau.

Nu te ingrijora de ceea ce gandesc oamenii - nu li se intampla prea des.


Mersul la biserica nu te face credincios, asa cum statul intr-un garaj nu te face masina...


Este mai usor sa obtii iertarea decat permisiunea.


Constinta este ceea ce sufera atunci cand restul partilor fiintei tale se simt atat de bine.


Daca trebuie sa alegi intre doua rele - alege-l pe cel pe care nu l-ai mai incercat pana atunci.


Nu testa niciodata adancimea apei cu ambele picioare.


Experienta este un lucru minunat: iti permite sa recunosti o greseala atunci cand o repeti.


Da-i unui om un peste si el va manca o zi; invata-l sa pescuiasca si el va sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.

Maria si Leana discuta despre sotii lor:
- Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
- Leano, Ion al meu e impotent 300%!
- Cum asa?
- A cazut prostul pe scari si si-a rupt si degetul si si-a muscat si limba!!!

Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a desfasurat fapta.
- M-am trezit maica fata in fata cu faptasul, pe coridor..
- Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
- Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d'abia spalasem...

Multime mare adunata in fata unui bloc de 10 etaje...
La ultimul etaj, de marginea balconului, se agatase cu disperare o femeie, in timp ce un barbat furibund cu gesturi animalice incerca sa o impinga in gol...
Multimea privea incremenita scena, cand la un moment dat femeia, nemaiputand opune rezistenta, se prabuseste...
Fete incremenite, ochi acoperiti de maini crispate...
Ca printr-o minune, femeia reuseste sa se prinda de balustrada balconului de la etajul 8. Un suspin de usurare scapa din pieptul audientei, cand, surpriza, barbatul ca un bezmetic, apare in balconul etajului 8, si, in dementa lui, impinge fiinta fara rezistenta in hau...
- Criminalule!!! Criminalule!!!... striga multimea in culmea iritarii...
Femeia cade, se zdrobeste de asfalt. Multimea freamata de razbunare, cand la un moment dat din casa scarilor, iese barbatul in cauza...
- Asasinule, ucigasule.. fiecare, incerca care mai de care, sa puna mana pe individ...
- Era soacra-mea!!! se destainuieste barbatul...
Gloata se opreste cutremurata....
Un murmur invaluie multimea:
-
"si ce se mai tinea, BESTIA"...

Sotia pleaca in interes de serviciu.
Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face micul dejun si il ia de mana sa-l duca la gradinitza.
La gradinitza educatoarea ii ii spune tatalui ca ascest copil ii este necunoscut.
Il duce la o a doua gradinitza si la a treia.
Cand ies de la a patra gradinitza, copilul ii spune:
- Taticule, inca o gradinitza si gata ca intarzii la scoala !!!

Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu
- Isaac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile,titlurile bancare, valorile, sculpturile…
- Da, tata, mi le lasi?
- Ti le vand ieftin, foarte ieftin!

Fiica în vâstã de 16 ani îsi invitã tatãl si mama sã se aseze pe canapeaua
din sufragerie pentru a le spune ceva:

- Mamã, tatã,....sunt însãrcinatã !

- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a bãtut joc de tine?

Dacã pun mâna pe el în clipa asta, îl omor !!!!! explodeazã mama fetei.

Foarte calmã, tânãra ia un celular si formeazã un numãr.

În mai putin de 15 minute în fata casei frâneazã energic un „Ferrarri Scaglieti 512" argintiu si, în mai putin de 2 minute, în cadrul usii apare un bãrbat elegant cu pãrul usor grizonant, îmbrãcat într-un costum „Armani" impecabil, cu un imens buchet de trandafiri în brate :

- Iubitã doamnã, stimate domn, vã rog...
- Ce sã ne mai rogi mãgarule, pedofil nenorocit...Începe mama....
- ....sã mã ascultati....
- ...care ti-ai bãtut joc de fructul tineretii copilului nostru....!!!
- Conditia si pozitia mea socialã nu-mi permit sã o iau de sotie pe fiica dumneavoastrã.

Dar, dacã copilul nãscut de aceasta va fi bãiat, va primi cadou de botez o fabricã de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp în centrul Bucuresti-ului, o vilã pe litoral si o vilã la munte.

Dacã va fi fatã, va primi la botez o fabricã de confectii, o casã de modã „haute couture", un
supermarket si deasemeni un apartament si câte o vilã la mare si la munte.

Dacã vor fi gemeni, vor primi câte o fabricã de procesare a cãrnii, cãte o fabricã de produse
lactate, câte un apartament si câte un pachet de actiuni „Gazprom" fiecare în valoare de
5 milioane €.

Dacã va pierde sarcina...

- I-o mai tragi odatã ! Interveni tatãl....

Un tip cu jeepanu' vede ca s-a facut rosu si se opreste maiestuos la stop. Un Fiat 500 vine in graba mare si bang! i se infige in spate. Soferul jeepului simte o usoara zguduitura, se uita calm in stanga, in dreapta, nu vede nimic. Apoi pe ecranul computerului de bord apare un mesaj "New hardware found. Do you wish to install it?"

Seful inchisorii se adreseaza catre detinutul de pe scaunul electric:
- Care este ultima dorinta?
- Va rog, tineti-ma de mana. Asa voi fi mai linistit.

Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos. Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea: - As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?…. si toti barbatii s-au sculat in picioare… - Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?…si toate femeile s-au sculat in picioare… - Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?… si jumatate din femei s-au sculat in picioare… - Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?… si toate maicutele s-au sculat in picioare.

Un cuplu intra intr-un restaurant.
La una din mese, femeia il vede pe fostul sot.
- De sapte ani de cand ne-am despartit, bea intr-una, zice sotia.
- Asta-i o prostie, raspunde sotul.
Nimeni nu sarbatoreste atatia ani!

Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:

1. N-au nevasta
2. Au nevasta

Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
- E trecut de 1 noaptea. Las' ca vine taticul imediat si cand o sa-l intreb pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste!

O femeie la vreo 30 de ani, dupa ce si-a rezolvat treburile în capitala de judet, voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist si îi spune:
- Uite, tre’ s-ajung si eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ ca ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
Dupa vreo ora, opreste taximetristul pe un câmp, ia o patura din portbagaj si o asterne pe lucerna. Femeia, îngrijorata, îi zice:
- Vai, dar nu pot sa fac asta, sunt maritata, am acasa doi copii!
- Si ce? Si eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe lucerna...

Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un barbat si sotia lui se hotarasc sa apeleze la un consilier pentru a-si salva casnicia. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct:
- Care este problema?
Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic.
Sotia incepe sa vorbeasca non-stop, descriind problemele casatoriei.
Dupa ce o asculta 5...10...15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional cateva minute, si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, foarte cuminte. Consilierul se uita la sot, ca re se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede.
Consilierul ii spune:
- Sotia dvs. ARE NEVOIE de asta de cel putin de doua ori pe saptamana!
Sotul se scarpina in cap, se gandeste un timp si apoi raspunde:
- De acord, pot sa o aduc aici in fiecare Marti si Joi!

Ea: "Daca eu as muri, te-ai recasatori?"
El: "Nu draga mea, niciodata!"
Ea: "De ce, ai ceva impotriva casatoriei?"
El: "A, nu, nu am nimic impotriva..."
Ea: "Si atunci, de ce sa nu te casatoresti?!?"
El: "Bine, m-as casatori... asta doar ca sa-ti fac placere!"
Ea: "A, deci te-ai recasatori..." (cam trista)
El: "Pai, da...."
Ea: "Si te-ai culca cu ea in patul nostru?"
El: "Pai unde ai vrea sa ma culc?"
Ea: "Si ai inlocui fotografia mea cu a ei?"
El: "Pai, e normal..."
Ea: "Si ar conduce masina mea?"
El: "Nu, ca nu stie sa conduca..."

În primul an de căsătorie, bărbatul vorbeşte şi femeia ascultă.

În al doilea an, femeia vorbeşte şi bărbatul e cel care ascultă.

Începînd cu al treilea an, vorbesc amîndoi şi vecinii ascultă.

Doi electricieni pe un stâlp de înaltă tensiune. Unul din ei, către o băbuţă care trecea p-acolo:
- Ne daţi, vă rugăm frumos, sârma aia roşie?
Băbuţa ridică sârma şi le-o dă, la care electricianul către celălalt:
- Vezi, bă, ţi-am zis că aia roşie e nulul!

Gica face poze pe malul lacului, cand nevasta-sa il striga disperata:
− Gica! Repede, se ineaca mama!
− Degeaba, nu mai am spatiu pe card...

- Cum il cheama pe neamtul ala mic care imi tot ascunde lucrurile?
- Alzheimer, bunicule!

Copilasul vede dimineata cum din baia sa iese un tinar atletic,
costumat numai in chiloti.
- Tu esti noul baby sitter? - intreaba pustiul.
- Nu... Eu sunt noul mother-fucker!

- John!
- Da, sir!
- Unde este cainele?
- Facea politica si l-am impuscat!
- Cum ti-ai dat tu seama ca facea politica?
- Manca rahat in gradina.

Un preot si un cantor stateau pe marginea unei sosele cu o pancarta in mana pe care scria "Sfarsitul e aproape. Caiti-va!" Pe langa ei, treceau masini si imediat dupa fiecare masina se auzea o busitura si o explozie. Dupa o vreme, cantorul intreaba: "Parinte, nu crezi ca ar fi mai bine sa scriem pe pancarta "Podul din fata este rupt" ?

Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, .... si cu cine seamana?
- ..... degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.

Chelnerul catre o doamna:
-Ati observat ca sotul d-stra a cazut sub masa?
-Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa...

Doua tipe seara tarziu pe strada. O patrula de jandarmi le opreste.Seful patrulei zice:
-Buna seara, actele la control, va rog!
Una dintre tipe raspunde:
-Sunt stewardesa, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj si acum merg repede spre casa sa fac un dus, sa ma schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec imediat intr-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, in graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu.
Va rog sa intelegeti situatia creata, dar timpul ma preseaza si ma grabesc...
-Bine, inteleg, raspunde jandarmul.Dar dumneavoastra? zice el
adresandu-se celeilalte tipe.
La care tipa, rosie toata, raspunde:
-Si eu tot curva sunt, dar nu stiu sa ma exprim...

- Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
- Cumparat, Vasile!
- Ce culoare?
-Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu' soarelui?
-Vazut-am!
-E, tot ase ni, numa' ca verde.

Sotia ii spune sotului:
-Mai bine ma casatoream cu dracul!
-Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!

Iese Leul nervos din vizuina si se repezi la vulpe:
- Ia spune draga, cine e regele animalelor ?
- Tu, tu, tu esti, maria ta, se lingusi vulpea.. .
Mai merge si da peste lup:
- Ia zi gustere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu'!
- Doar tu, Maria ta, zice lupul, galben de frica.
Mai merge el. Intr-o poiana elefantul manca linistit niste iarba:
- Ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima si ti-o arat .
Elefantul il prinde cu trompa de cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat. Dupa juma de ora de lesin, Regele se trezi mormaind:
- Frate. daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent acu'..

Arhitect: cineva care n-a fost destul de bărbat ca să devină inginer, dar nici destul de gay ca să se facă designer vestimentar.

Bancher: cineva care îţi împrumută umbrela lui când afară e soare şi apoi ţi-o cere când începe să plouă.

Consultant: cineva care foloseşte ceasul soţiei tale, îţi spune cât e ceasul şi apoi îţi cere bani pentru asta.

Dans: frustrarea verticală a unei dorinţe orizontale.

Diplomat: cineva care-ţi spune să te duci dracului într-un fel care te face să-ţi începi ziua cu dreptul.

Dragoste: cuvânt din 8 litere, 3 vocale, 5 consoane şi 2 idioţi.

Durere de cap: metoda contraceptivă cea mai des folosită de femei.

Economist: un expert care va şti mâine de ce ceea ce a prezis că se va întâmpla ieri nu s-a întâmplat azi.

Fidelitate: o puternică mâncărime cu interdicţia de a te scărpina.

Indiferenţă: atitudine adoptată de o femeie către un bărbat care n-o interesează şi interpretată de bărbat că 'se lasă greu‘.

Intelectual: cineva capabil să se gândească mai mult de 2 ore şi la altceva decât la sex.

Munca în echipă: posibilitatea de a da vina pe alţii.

Nevasta: femeia care te încântă o lună şi te descântă toată viaţa.

Nimfomana: termen aplicat de fiecare bărbat oricărei femei căreia îi place mai mult sexul decât lui.

Preot: cineva căruia toţi îi spun 'părinte', în afară de copiii lui, care îi spun 'domnule‘.

Prieten: definiţia unei persoane de sex opus care are acel 'Nu ştiu-ce' care elimină orice dorinţă de a încerca vreodată să te culci cu el/ea.

Psiholog: cineva care se uită la oricine altcineva când o femeie frumoasă intră în încăpere.

Programator: cineva care rezolvă o problemă pe care nu ştiai că o ai, într-un fel pe care nu-l înţelegi.

Statistician: cineva care e bun la cifre, dar nu are pic de personalitate ca să fie inginer.

Uşoară: termen aplicat oricărei femei care are aceeaşi morală sexuală ca a unui bărbat.

Soacra vine acasă şi spune:
- Astăzi am fost la coafor.
Ginerele:
- Şi nu era deschis?

I.. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta



I. In cate grupe se impart femeile?

R. Femeile se impart in trei grupe:

- elastice (se intind cat tine patul).
- supraelastice (se intind si prin alte paturi).
- credincioase (se intind pana la Dumnezeu)
.



I. De ce sunt mai multi purici decat oameni?

R. Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici.



I. Ce este un copil complexat?

R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.



I. Care este cel mai periculos loc din lume?

R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.



I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?

R. Daca te prind, om te fac !



I. Care an dureaza numai o zi ?

R. Anul Nou !



I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?

R. Da, dar degeaba.



I. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?

R. Ariciul are o teapa in plus.



I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?

R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ...



I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?

R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.



I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?

R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.



I. Ce este viata?

R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala...



I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?

R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.



I. De ce au femeile coapsele calde?

R. Pentru ca barbatii sa nu faca otita .



I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in

casatorie?

R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...



I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui, Ana?

R. Body-building.



I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?

R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult
cu ele.



I. De ce isi iau blondele pe ele pantaloni foarte stramti?

R. Ca lumea sa le poata citi pe buze.



I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?

R. Pentru ca nu suporta comparatiile.



I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?

R. Turist.



I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?

R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.



I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?

R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.



I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?

R. Sex.



I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?

R. Castrat.



I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?

R.
Prima dureaza sigur 45 de minute.


I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?

R. 30 de kilograme.



I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?

R. 30 - 45 de minute.



I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?

R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.



I. Care este diferenta intre femeie si prosop?

R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.



I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?

R. Depinde de vechime.



I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ?

R.
Bateria are si o parte pozitiva, anodul.


I. De ce au uraganele nume de femei?

R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.



I. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful

ei ?

R. BOSS
UMFLATA ..


I. Ce fac pestii cand sunt multi?

R. Bancuri .



I. Cum canta cucu` in America ?

R. With - with !




I. De ce stau gainile pe gard?

R. Sa le vada cocosii copanele..



I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?

R. A mai trecut un an!

Labels

Blog Archive