Bancuri de bancuri

Amantul cocalar

2011-12-05T14:00:00.000+02:00

- Buna ziua, domn’ doctor.

- Buna ziua, cu ce va pot fi de folos?

- Domnule doctor, din cand in cand imi apar doua pete verzi intre picioare, sus langa pasarica. Ce credeti ca ar putea fi?

Doctorul o consulta, apoi o intreaba:

- Aveti un prieten, un amant, ceva ?

- Domnule doctor, va rog… sunt casatorita!

- Doamna! Daca nu-mi spuneti adevarul nu va pot ajuta, si va rog sa plecati.

- Da, bine, am un amant.

- Si este cocalar?

- …!! Da.

- Atunci va rog sa-i spuneti ca cerceii lui nu sunt din aur.

Cobitoarea

2011-10-26T13:39:00.000+03:00

El: Iubito calca-mi te rog camasa albastra ca am o sedinta importanta azi.
Ea: Ma tu vrei sa te duci la curve!!!
El: Nu iubito, promit, am o sedinta importanta. te rog pregateste-mi si
cravata.
Ea: Maaaa, tu vrei sa te duci la curve, d-aia te aranjezi!!!
El: Nu iubito, iti promit!!! te rog si parfumul sa mi-l aduci.
Ea: Pfaaaa, clar te duci la curve la cum te-ai aranjat!! Promiti ca nu te
duci??
El: Iubito!!! Promit!!!!
Se intoarce barbatul beat acasa pe la 4 dimineata si ii spune sotiei: "Ai
cobit!"

Evolutie

2011-10-05T10:40:00.000+03:00

Proaspăt căsătorit îşi salvează numărul soţiei în mobil: “viaţa mea”.

După un an de mariaj l-a schimbat în “nevasta”.

După cinci ani de mariaj: “acasă”.

După zece ani: “hitler”.

După aniversarea căsătoriei de argint: “număr greşit”.

Democraţia

2011-10-05T09:21:00.000+03:00

Puradelu’ îl întreabă pe Bulibaşa ce este democraţia:

- Atunci când cheltuim ajutorul social în două zile şi apoi mergem şi luăm ce-i al altuia, aia e democraţia.

- Şi ... ăla nu zice nimic ... ?

- Ba da, dar aia e rasism.

Intalniri dupa terminarea studiilor

2011-09-14T09:03:00.000+03:00

Se organizează întâlnirea de 10 ani:

- Unde să fie întâlnirea de 10 ani?

- La restaurantul " Moldova ", acolo sunt nişte chelneriţe misto, cu fuste mini şi ţâţe mari!

Se organizează întâlnirea de de 25 ani:

- Unde să fie întâlnirea de 25 ani?

- La restaurantul " Moldova ", acolo se găteşte foarte bine şi sunt porţiile mari!

Se organizează întâlnirea de 35 ani:

- Unde să serbăm întâlnirea de 35 ani?

- La restaurantul " Moldova ", acolo se poate mânca dietetic şi au şi meniu vegetarian!

Se organizează întâlnirea de 45 ani:

- Unde să fie întâlnirea de 45 ani?

- La restaurantul " Moldova ", acolo este şi rampă pentru cărucior cu rotile!

Se organizează întâlnirea de 50 ani:

- Unde serbăm întâlnirea de 50 ani?

- La restaurantul " Moldova "!

- Vai ce bine! Acolo n-am mai fost niciodată!!!

Despre job-uri

2011-09-07T17:01:00.001+03:00

Discutie intre doi macelari ramasi singuri in pravalie dupa plecarea unui batranel:

- Mai prietene, suntem colegi de atata timp, furam impreuna si la cantar si la ambalaj si la dat restul, ma rog, asa cum e specific breslei noastre, dar in fiecare saptamana vine batranul asta ponosit si-i dai un pachet de carne, asa pe de-a moaca. De ce?

- Baaai, omul asta mi-a facut atat de mult bine, incat ii sunt indatorat pana la moarte.

- Serios? Cum asa?? Cand???

- Cand aveam 20 de ani si eram student la Politehnica, batranelul asta mi-a fost profesor. Si daca n-avea el grija sa ma pice la examene, cine stie... ajungeam dracu' vreun amarat de inginer..

Primele invataturi

2011-09-05T16:17:00.000+03:00

A zis Dumnezeu catre Adam:

- Coboara jos in vale !

Si Adam a intrebat :

- Ce e aia vale?

Si Dumnezeu i-a explicat ce este valea. Dupa care Dumnezeu a zis:

- Inoata peste rau !

Si Adam a intrebat :

- Ce e aia rau ?

Si Dumnezeu i-a explicat ce este raul, apoi a zis:

- Urca muntele !

Si Adam a intrebat :

- Ce e aia munte?

Si Dumnezeu ... i-a explicat ce este muntele, apoi a zis :

- Dincolo de munte este o pestera, intra inauntru !

Si Adam a intrebat :

- Ce e aia pestera?

Si Dumnezeul i-a explicat ce este pestera, apoi a zis :

- In pestera gasesti o femeie.

Si Adam a intrebat :

- Ce e aia femeie?

Si Dumnezeu i-a explicat ce este femeia, apoi a zis :

- Vreau sa va inmultiti!

Si Adam a intrebat:

- Cum se face?

Dumnezeu i-a explicat cum se face, apoi Adam a pornit la drum ... jos in vale, peste rau, sus pe munte si inauntru in pestera ... unde a gasit femeia.

Dupa vreo 5 minute iese afara din pestera si Domnul intreaba nervos:

- Acu' ce mai e?!!!!

Adam intreaba timid:

- Ce-i aia migrena ?...

Criza si efectele ei

2011-08-02T10:01:00.000+03:00

Un tip ramane falit si de nevoie, se gandeste sa presteze ca gigolo de criza ca sa faca bani sa aiba cu ce trai. Drept urmare scrie pe usa locuintei sale cu litere mari:

'In pat 100 dolari.

Pe canapea 50 dolari.

Pe podea 25 dolari.'

O batranica, trece prin fata locuintei, citeste anuntul, se cauta de bani si intra.

Tanarul incepe sa numere: fix 100 dolari ! Si intreaba usor jenat:

- In pat, nu-i asa ?

Batranica raspunde :

- Esti naiv papusel! De 4 ori pe podea!

Banking

2011-07-27T16:29:00.002+03:00

Un cartier financiar, plin de sedii de bănci şi birouri de firme.

Pe un pervaz stă un bărbat cu privirile rătăcite, pregătindu-se să sară în gol.

Jos, în mulţimea care se uită, doi curioşi.

Unul îl intreabă pe celălalt:

- Oare cu cine face banking?

BANCOMATUL

2011-07-07T09:44:00.001+03:00

Un afiş la intrarea unei bănci:

Vă informăm că banca noastră va instala Bancomate noi, ce vor permite clienţilor să efectueze tranzacţii fără a se mai da jos din maşină. Dacă doriţi să utilizaţi acest nou serviciu, vă rugăm să urmaţi paşii din procedurile de mai jos. După mai multe luni de verificări am elaborat proceduri diferite pentru bărbaţi şi femei, pe care vă rugam să le aplicaţi după caz.

PROCEDURA "BĂRBAŢI"

1. Opriţi maşina în dreptul Bancomatului.

2. Coborâţi geamul portierei.

3. Introduceţi cardul în fanta Bancomatului şi tastaţi PIN-ul.

4. Tastaţi suma dorită.

5. Recuperaţi cardul, luaţi banii şi chitanţa.

6. Ridicaţi geamul portierei.

7. Continuaţi-vă drumul.

PROCEDURA "FEMEI"

1 Opriţi maşina în dreptul Bancomatului.

2 Treceţi schimbătorul de viteze în marşarier şi încercaţi să reveniţi în dreptul Bancomatului. Repetaţi dacă este nevoie.

3 Trageţi frâna de mână şi coborâţi geamul portierei

4 Căutaţi poşeta. După ce o găsiţi, goliţi tot conţinutul pe scaunul din dreapta. Localizaţi şi extrageţi cardul dintre celelalte lucruri din poşetă. Puneţi lucrurile la loc în poşetă.

5 Avertizaţi persoana cu care vorbiţi pe mobil că veţi reveni. Inchideţi mobilul.

6 Incercaţi să introduceţi cardul în fanta Bancomatului

8 Introduceţi cardul în fanta Bancomatului.

9 Reintroduceţi cardul în poziţia corecta.

10 Căutaţi în poşetă carneţelul în care aţi notat PIN-ul, probabil pe ultima pagină .

11 Introduceţi PIN-ul.

12 Apăsaţi tasta "Anulare" şi introduceţi PIN-ul corect.

13 Tastaţi suma dorită.

14 Verificaţi-vă machiajul în oglinda retrovizoare.

15 Luaţi banii şi chitanţa.

16 Goliţi din nou poşeta pentru a găsi portofelul pentru bani.

17 Notaţi suma retrasă în carneţel şi puneţi banii în portofel.

18 Verificaţi-vă înca odată machiajul.

19 Avansaţi doi metri cu maşina. Opriţi.

20 Daţi înapoi până în dreptul Bancomatului.

21 Recuperaţi cardul din Bancomat.

22 Goliţi din nou poşeta şi căutaţi port-cardul. Introduceţi cardul în port-card.

23 Faceţi semnul cu degetul şoferului disperat care aşteaptă în spatele dumneavoastră.

24 Demaraţi şi continuaţi-vă drumul.

25 Sunaţi persoana cu care vorbeaţi pe mobil şi reluaţi convorbirea.

26 Conduceţi maşina aproximativ doi sau trei kilometri.

27 Deblocaţi frâna de mâna.

Puterea exemplului

2011-05-10T10:54:00.000+03:00

Un preot vrea sa arate enoriasilor exemple ilustrate ale pacatelor. Asa ca duminica inainte de slujba pune 4 limbrici in patru vase.

1) primul limbric intr-un vas cu alcool.

2) al doilea limbric intr-un vas cu fum de tigara.

3) al treilea limbric intr-un vas cu lichid seminal.

4) al patrulea intr-un vas cu apa limpede si curata.

Dupa ce tine slujba despre pacate si povesteste despre consecintele lor, preotul arata limbricii din vase.

Limbricul din vasul cu alcool era mort.

Limbricul din vasul cu fum era mort.

Limbricul din vasul cu lichid seminal era mort.

In schimb linbricul din vasul cu apa curata era viu.

Preotul multumit de lectia sa intreaba.

-Ce invatatura putem scoate din ceea ce ati vazut?

Un batranel ridica mana si spune:

- Cat timp bei, fumezi si futi nu faci limbrici!

Sezonul de vanatoare

2011-04-27T14:31:00.000+03:00

Casatoria dintre batranul fermier si tanara sa sotie nu decurgea prea bine…de aceea, batranul s-a hotarat sa se duca la medic, pentru a vedea ce este in neregula cu el.

Dupa consultatie, doctorul i-a spus:

- Data viitoare cand te afli pe camp si simti o dorinta fierbinte pentru sotie, nu mai astepta pana la pranz sau pana seara, ci pleaca imediat spre casa!

- Am incercat si asa - a spus fermierul - dar pana ajung acasa sunt atat de obosit, incat nu mai pot face nimic.

Doctorul s-a gandit o clipa si a spus:

- Atunci ia-ti cu tine pusca si imediat ce simti ca esti in puteri, trage un foc si spune-i ca atunci cand aude un foc de arma sa vina ea repede la tine.

Dupa cateva saptamani, doctorul si fermierul s-au intalnit pe strada, iar doctorul l-a intrebat:

- Ei bine, cum a fost?

- Foarte bine, in primele trei zile… apoi s-a deschis sezonul de vanatoare si de atunci nu am mai vazut-o…

Pe lac ...

2011-04-15T12:43:00.000+03:00

O ratusca plangea pe malul unui rau. plangea si repeta continuu.. "nu stiu cine sunt, nu stiu cine sunt..."

Crocodilul iese si ii spune ca nu poate sa o vada asa trista si ca ii spune el cine este:

- Ai un cioc portocaliu, corp mare, codita mica si dai tot timpul din ea, gatul mai lung si subtire, ai picioruse scurte si portocalii....tre’ sa fii ratusca!

Vesela ratusca sare in apa, se zbenguie si se intoarce la crocodil si ii spune:

- Pot si eu sa incerc sa iti spun cine esti, acum ca m-ai facut fericita si am invatat cum sa ghicesc...

Crocodilul:

- Eh, n-ai fost in stare sa ghicesti cine esti tu, o sa ghicesti acum cine sunt eu....hai sa vedem.

Ratusca se baga in apa, se uita atent la crocodil, se baga pe sub el, se uita, mai da doua ture si iese din apa:

- Ai gura foooarte mare. ai o geaca de piele spectacol, picioare scurte...nu prea ai coaie. . . Esti italian.

Ghicitoare

2011-04-15T12:42:00.000+03:00

Unul isi intalneste un prieten care era bandajat peste tot, plin de vanatai, un picior rupt si avea ochii negri.

- Da’ ce-ai patit? Ai ajuns sub un TIR?

- Nu… e din cauza noului meu hobby.

- Ce hobby?

- In fiecare noapte, pe la 3, sun la intamplare numere de telefon si zic “Fraiere, ia ghici, cine sunt?”

- Si?

- Saptamana asta a ghicit unul.

Disparitie

2011-04-15T12:40:00.005+03:00

– Saptamana trecuta, v-am semnalat ‎disparitia sotiei mele. Ei bine, puteti ‎abandona cercetarile.

– Ati gasit-o?

– Nu. Dar intre timp am mai reflectat.

Bursuceala

2011-03-29T15:14:00.000+03:00

Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi vine toata smotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
- Ce s-a intamplat? o intreaba sotul.
- Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile m-a bursucit intruna.
- Dar tu lipsesti doar de o zi!
- Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc.

Surprize, surprize ...

2011-03-29T15:11:00.001+03:00

Intr-un orasel, un politist opreste pe un motociclist care parea ca se grabeste cam tare.
- Dar domnule ofiter, spune motociclistul, pot sa va explic.
- Nici un cuvant! sare ofiterul. Te las sa te calmezi la inchisoare pana cand se intoarce seful meu.
- Dar, domnule ofiter, vreau doar sa spun ca…
- Ti-am mai spus sa te linistesti. Acum te duci la inchisoare!
Peste cateva ore, ofiterul vine sa vada ce mai face detinutul:
- Hai fii linistit, din fericire pentru tine, spune politistul, seful este la nunta fiicei lui.O sa vina foarte bine dispus de acolo.
- Credeti? spune detinutul. Eu sunt mirele.

Bere si seminte

2011-03-23T12:08:00.000+02:00

Doi barbati la intrarea in berarie:
-Azi cate luam, doua sau trei?
-Doua, mai, ca ieri am luat trei si ne-a mai ramas!
-Patruzeci de beri si doua pungi de seminte va rugam!

Sedinta de sindicat

2011-03-23T12:06:00.001+02:00

Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.

- Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta intre bucile curului,
iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trosnit una peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine.

Peste o saptamana iar apare Serioja vanat la ochi.
- Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii.
- Iar am fost la sedinta de sindicat. Natasa a stat iar in fata mea si
iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci.
Nicolai a observat si i-a scos-o.
Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi.

Noaptea nuntii

2011-03-14T11:59:00.000+02:00

În prima seară petrecută împreună după nuntă, mirele îi spune miresei:
-Din câte văd dragă, eu nu sunt primul...
Soţia, în timp ce fuma o ţigară răspunde:
- Din câte văd şi eu, nu vei fi nici ultimul...

Vorba lu' Ion

2011-02-17T15:15:00.000+02:00

Moare Ion.
La inmormantare preotul o intreaba pe Maria:
- Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?
Ea explodeaza in hohote de plins:
- Asta era vorba lui Ion, in fiecare seara ...

3 in 1

2011-02-17T15:13:00.000+02:00

Unu' trecea pe lângă o piatră funerară pe care scria:
"Aici se odihneşte un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil"
− Doamne Sfinte! îşi face cruce tipul. Astia au bagat trei oameni în acelaşi mormânt!

Vorbe intelepte

2011-02-17T15:12:00.000+02:00

Doi romani stateau la o tuica.
Unul zice:
- Trecut de cacat am avut, prezent de cacat avem, bine macar ca nu avem nici un viitor.

Cadouri "vamasesti"

2011-02-17T14:31:00.000+02:00

Cică era ziua de naştere a unui vameş şi colegii lui nu ştiau ce cadou să-i facă.

Zice unul: "Hai să-i cumpărăm un Ferrari!"

Ceilalţi protestează: "E prea puţin, mă, ce naiba!?"

Altul: "Hai să-i luăm o vilă în Elveţia!"

Ceilalţi: "E prea puţin, să fim serioşi, e colegul nostru de atîţia ani!"

Altul: "Hai să-l lăsăm singur pe tură într-o zi."

Ceilalţi: "E prea mult, mă."

Lupta continua ...

2011-02-11T13:01:00.000+02:00

Soacra, pe patul de moarte catre ginere:
- Sa repari (tuseshte, sleita de puteri) pendula aia de pe (tuseste iar) perete...
- O repar mama soacra, o repar; dumneata concentreaza-te acolo....

Renegata

2011-01-25T14:22:00.000+02:00

O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. Intr-o zi soseste acasa, dar nici n-apuca sa treaca pragul, ca tatal sau se rasteste la ea:
-Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata?
Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi:
- Tata, eu am devenit prostituata...
- Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra catolica! Te reneg!
- Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5.000 € si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o, cu 10 dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu...
Tatal intreaba:
- Ce ziceai ca ai devenit?
Fata incepe din nou sa planga si spune:
- O prostituata, tata...
- O, Doamne, ce m-ai speriat! Am inteles protestanta!...

O blonda insarcinata

2011-01-20T09:21:00.002+02:00

O blonda, o bruneta si o roscata, toate trei gravide, se intalnesc in sala de asteptare a unui cabinet ginecologic.
Bruneta spune:
- Cred ca al meu va fi baiat!
- De ce? intreaba roscata si blonda.
- Pentru ca am stat deasupra cand l-am conceput si se spune ca atunci va fi baiat.
- Ooo, zise roscata, atunci eu voi avea o fetita pentru ca a stat el deasupra!
Blonda se gandeste si, cu o privire ingrijorata, intreaba:
- Al meu va fi ied?

Barbatii sunt romantici!

2011-01-17T15:42:00.000+02:00

Una, roasa de dragoste, compune noaptea un SMS pe il trimite iubitului:
"Iubitule, daca dormi, trimite-mi visurile tale! Daca razi, trimite-mi zambetul tau! Daca plangi, trimite-mi lacrimile tale!"

Raspunsul nu intarzie: "Iubita mea, ma cac. Ce sa-ti trimit...???"

Despre manageri

2011-01-14T12:34:00.000+02:00

O secretara, un reprezentant de vanzari si un manager au iesit impreuna sa ia masa de pranz. Pe drum gasesc o lampa si din lampa iese un duh care le spune :
- In general indeplinesc 3 dorinte dar cum sunteti 3 o sa va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.

Secretara incepe sa se agite disperata…eu prima eu prima. OK zice duhul.

Vreau sa fiu in Monte Carlo la bordul unei salupe de mare viteza si sa nu-mi pese de nimic… si a disparut

Eu, Eu! striga reprezentantul de vanzari OK zice duhul.

Vreau sa fiu in Hawaii pe plaja inconjurat de fete si sa nu-mi pese de nimic… si a disparut.

Acum e randul tau, ii spune duhul managerului… ce-ti doresti? Ii vreau pe astia doi in birou imediat dupa pranz.

Morala – lasa-ti intotdeauna managerul sa vorbeasca primul.

Fumatul interzis!

2011-01-14T12:30:00.000+02:00

Seful intra in birou:
− V-am spus de atatea ori: in timpul lucrului nu se fumeaza!
Unul din lucratori, uitandu-se la sef:
− Dar cine lucreaza?

Poveste de dragoste

2011-01-12T09:56:00.000+02:00

Doi tineri indragostiti, stand pe o banca, intr-o noapte, sub clar de luna, fata romantica zice:
- Ce de stele sunt pe cer!, iar dansul raspunde:
- Ihi, cacalau!

Murphy si legile lui

2011-01-12T09:55:00.000+02:00

Un individ a uns cu unt o felie de paine, dupa care a turnat niste dulceata. Din greseala, felia i-a cazut pe covorul cel nou, dar NU a cazut cu fata unsa in jos.
Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva.
Dupa cateva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia:
“Felia a fost unsa gresit!”

Pentru soacre

2011-01-12T09:54:00.001+02:00

− Eu, ieri, in padure, am strans 3 cosuri cu ciuperci pentru mama soacra…
− Si daca sunt otravitoare?
− Cum adica "daca"?

Dragostea de mama

2011-01-12T09:52:00.000+02:00

Trei fii au plecat de acasa, au ajuns fiecare oameni mari, si reintalnindu-se dupa o vreme, au inceput sa laude e ce cadouri i-a facut fiecare mamei.
- Eu i-am facut mamei o casa imensa!
− Iar eu i-am trimis un Mercedes ultimul tip, cu sofer cu tot!
− Eu cred ca v-am intrecut pe amandoi! Voi stiti cat de mult ii place mamei sa citeasca Biblia, si ca nu mai vede sa citeasca. Eu i-am trimis un papagal mare care stie sa recite toata Biblia pe de rost. 12 calugari franciscani au lucrat cu el 20 de ani. Am cotizat 1000000$ anual, dar a meritat efortul. Mama trebuie sa zica numai ce capitol vrea sa auda, si papagalul il recita! Dupa ceva timp, mama le scrie fiecaruia cate o scrisoare:
Primului ii scrie: "Casa pe care mi-ai facut-o este prea mare. Stau doar intr-o camera dar trebuie sa fac curatenie in toata casa."
Celui de al doilea: "Sunt prea batrana ca sa ma mai plimb. Stau toata ziua acasa asa ca nu folosesc niciodata Mercedesul."
Iar ultimului ii scrie: "Iubitul meu fiu, tu ai fost singurul care stii ce-i place mamei tale...Puiul a fost delicios!"

Cei mai adevarati rockeri

2011-01-12T09:51:00.001+02:00

Rockerii americani isi scriu cu rockerii rusi:
“Noi suntem cei mai adevarati rockeri din lume, avem cei mai jerpeliti blugi pe care nu ni i-am dat jos de 2 ani de zile. Avem cel mai slinos par si cele mai murdare tricouri, nu ne-am mai spalat de ani de zile si ca sa va aratam cat de adevarati rockeri suntem noi, ne stergem la cur cu scrisoarea voastra!”
Primesc raspuns de la rockerii rusi:
“Rockerii adevarati nu se sterg niciodata la cur”

Versuri dragutze

2010-12-22T10:01:00.000+02:00

- Apoi, dragă Mărioară,
Am tot stat şi m-am gîndit:
Io, duminică, pe seară,
Vin cu tata în peţit!

- Înainte de-a mă cere,
Musai, dragu' meu, să-ţi zic
Că nu-s fată, mi-s muiere...
Nu vreu rostu' să ţi-l stric!

S-ontîmplat la vremea sapei,
Noaptea, cînd veneam din Ştei.
Coboram pe firul apei,
Cînd m-am pomenit cu trei...

M-au ajuns la Fundătură,
Şi m-au dezbrăcat pe loc,
Şi mi-au pus năframa-n gură,
Şi tăţi tri 'şi bătură joc...

- Numa' spune-mi-i degrabă,
Că pe tăţi îi trag prin şiş!
- Păi nu-i ştiu, Ioane dragă,
Era noapte, n-auzuşi?...

O umblat şi bietu' tata,
(Şi tu ştii că el nu bea),
Ba-ntr-o crîşma, ba în alta,
Doar de o afla ceva...

Zile au trecut destule,
Şi nimica n-o aflat...
Da' io zic că, după scule,
Nu-s de pe la noi din sat!...

In spatele fiecarui om putermic ...

2010-12-21T09:37:00.001+02:00

Se povesteste ca presedintele Obama a iesit cu sotia sa intr-o seara sa serveasca cina intr-un restaurant obisnuit pt a mai iesi din rutina.
Proprietarul restaurantului ceru voie bodygwarzilor sa se apropie spre a saluta sotia presedintelui.Si asa se intampla.
Cand s-a retras patronul restaurantului Obama a intrebat-o pe Michelle :
- Ce interes a avut acest om să te salute in mod special.?
Sotia sa ii raspunde :
- In adolescenta, acest om a fost f. indragostit de mine.
Presedintele ii raspunde :
- Asta inseamna ca daca tu te-ai fi casatorit cu el ai fi fost azi patroana acestui restaurant!!
Michelle îi respinse afirmaţia :
- Nu scumpule ,daca eu m-aş fi casatorit cu acest om, el ar fi azi presedintele Statelor Unite ale Americii!!

Ninge iar

2010-12-16T15:01:00.001+02:00

De cand a inceput sa ninga, nevasta-mea sta non-stop si se uita pe geam...

Daca se-nteteste ninsoarea, cred ca-i dau drumul in casa...

Amantul

2010-12-15T09:24:00.000+02:00

Alinuta o intreaba pe bunica ei:
- Bunico, tu ai avut vreodata un amant?
- !!??!!!. ... Doamne, Dumnezeule!!! striga bunica si urca repede in pod, unde descuie un dulap prapadit, din care se prabuseste un schelet...

Integrame turistice

2010-11-29T14:06:00.000+02:00

Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Organizati excursii in Egipt?
- Da, desigur....
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop.... Nuveiba. Nuveiba e bun!
- Când doriti sa plecati, cate persoane?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...

Azilul

2010-11-29T10:04:00.001+02:00

La un azil de nebuni o baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor ..
In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti ..
O opreste un nebun si o intreaba: Aveti permis de conducere ?
Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe ..
O opreste un alt nebun si o intreaba: Aveti verificarea tehnica?
Baba ii da o hartie de la un pachet de guma.. si merge mai departe ..
Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol., cu p**a sculata ... la care baba ofteaza:
- Off .... nu vad bine ...s-a pus bariera sau trebuie sa suflu in fiola ..!?.

Zboara, puiule, zboara!

2010-11-23T17:20:00.001+02:00

Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor.
Vroia sa-l dea cadou lui Bulisor.
- Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale in avion!
Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca liber in avion. Locul lui era langa o calugarita tanara si frumoasa.
La un moment dat, Bula adoarme si, in timp ce visa, puisorul iese din chiloti, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepe sa piuie.
Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bula:
- Scoala, domnule, scoala repede!!
Speriat, Bula tresari, uitandu-se in toate directiile:
- Ce e, unde, ce... ce s-a'ntamplat!!????
Calugarita:
- Domule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou...

Dulce casnicie

2010-11-19T14:00:00.001+02:00

O femeie a furat un compot de piersici dintr un market si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba:
- Cate piersici erau in borcan?
- 6.
- Atunci vei sta pt fiecare piersica cate o luna la inchisoare...
Din spate, sotul ei:
- Domnule judecator, a mai furat si un borcan de mazare.

Dulshe'i limba

2010-11-17T11:45:00.001+02:00

Care e bancul cu IBM la moldoveni?
Ai biem o bere!......

Cum se numeste pe moldoveneste piure-ul de cartofi?
Barabuli batushitzi.

Ce e ala "piron"?
Locul de unde te urci in tren.

Cum se cheama pe moldovineste filmul "Lovitura fulgeratoare" ?
Palitura crânshina.

Dar filmul "Razboiul stelelor"?
Galshiava pi shier.

Cum il numesc moldovenii pe Mihai Viteazul?
Mihaitza Bataiosu.

Cum se numeste pe moldovineste lovitura de colt la fotbal?
Palitura di ungher

Cum se numeste pe moldovieneste lovitura de pedeapsa?
Palitura di osanda

Cum se numeste pe moldovineste filmul "Salvati de clopotel"?
Izbaviti di talangutza.

Care-i treaba la Suceava ?
Bei, mananci si stai dijeaba.

Care-i deviza moldoveanului?
Viata-i scurta. Daca tot n-o putem lungi, hai s-o facem lata!

Ce primesti la un restaurant moldovinesc daca ceri "creier pane"?
Mimorie di porc prajita.

Ce fel de anunturi se difuzeaza la metroul moldovinesc?
Pazea ca sa lichiesc ushili. Urmiaza stazia Primavierii, cu podisca pi partia driapta.

Ce se numeste pe moldovineste "camera ascunsa"?
Camara chitita .

TRILEMA zilei....

2010-11-17T11:41:00.001+02:00

Un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a i se inlatura verigheta de pe penis. Verigheta pe care i-a “pus-o” amanta cand dormea, dupa ce i-a gasit-o in buzunarul pantalonilor. Oare ce este mai rau? Sa descopere amanta ca esti casatorit? Sa-i explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis? Ori sa descoperi ca penisul tau are loc in verigheta…?

Viol pe saturate

2010-11-09T15:09:00.000+02:00

Cinci talhari au prins în pădure o călugăriţă şi au violat-o.
Aceasta, mergand mai departe, işi face cruce:
- Mulţumesc, Doamne! Si fără de păcat şi pe saturate!

Hartuire ... pescareasca

2010-11-08T12:15:00.001+02:00

Intr-o dimineata, pentru ca sa faca ceva diferit, sotia ia barca de pescuit a sotului si iese pe lac sa citeasca o carte. Pe cand citea ea mai bine apare o santinela:
- Buna ziua doamna, imi puteti spune ce faceti aici? intreaba patrula.
- Buna, raspunde ea, citesc o carte.
- Va aflati intr-o zona in care pescuitul este interzis, o informeaza barbatul.
- Bine domnule, dar eu nu pescuiesc, eu citesc.
- Da, dar aveti toate sculele necesare si puteti incepe oricand. Va trebui sa amendez, sa va confisc sculele de pescuit si sa va duc la sectie.
- Bine, dar sa stiti ca va voi acuza de hartuire sexuala, spune femeia.
- Dar nici nu m-am atins de dumneavoastra, raspunde mirat barbatul.
- Da, dar aveti toate sculele necesare si puteti incepe oricand.

Licitatie ... de dulce

2010-11-08T12:11:00.001+02:00

In seara fiecarei zile se organizeaza o licitatie de vinuri.
In prima seara, francezul:
- Doamnelor si domnisoarelor! Va prezint faimosul vin Chateau Latour! Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culesi bob cu bob.
Doamnelor, daca il bea barbatul, garantat ii creste cu 25%.
Nebunie generala, cumpara fetele cate 10-20 de sticle o data.
A doua seara, spaniolul:
-Doamnelor si domnisoarelor! Din vestitul soi Manto Negro, un vin de colectie cum nu mai gasiti nicaieri in lume! Daca il bea barbatul, garantat ii creste cu minim 50%.
Isterie generala, se vand cate 100 de sticle o data.
A treia seara, olteanul:
- Doamnelor, va prezint Zaibarul Pandurilor. Doamnelor, acest vin este o adevarata nebunie! Crescut in spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul de cei mai aprigi barbati din lume. Daca il bea barbatul i-o face ca pepenele!
Sala este pur si simplu innebunita!
Femeile cumpara cate 2-3 vagoane de zaibar fiecare.
Americanca, pragmatica de felul ei, intreaba:
- Domnu' oltean, ca pepenele de lunga sau de groasa?
- De dulce, doamna, de dulce...

21 Decembrie 2012

2010-11-08T12:08:00.002+02:00

Daca nu va veni sfarsitul lumii pe 21 Decembrie 2012, sigur se vor naste foarte multi bebelusi pe 20 Septembrie 2013...

Oboseala cronica

2010-11-08T12:02:00.001+02:00

O tanara se plange de o slabiciune permanenta resimtita de un an incoace.
-Serviciul va solicita prea mult? intreaba medicul.
-Nu! Am un serviciu usor.
-Atunci va obosesc copiii?
-Nu, n-am copii.
-Hmm... Cat de des faceti sex?
-De trei ori pe zi.
-Atunci acesta-i motivul oboselii dv. permanente.. Va sugerez ca macar duminica sa faceti o pauza.
-Nu pot, domnule doctor.. Duminica vine acasa sotul meu.

Dilemele sotului prins la amanta

2010-11-08T11:58:00.000+02:00

Un barbat surprins la amanta de catre sotie, sare de la etajul 5.
In cadere se gandeste: Nu puteam sa stau acasa cu nevasta....sa mananc un gratar...sa beau un sprit....si ..cine stie...poate sa fac si sex?!?.
Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si cugeta: Doamne, cum e omul....numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap....

Scrisoare pentru parinti

2010-11-04T11:58:00.000+02:00

O scrisoare pentru tati

Tatal intra in camera fetitei si pe patul gol gaseste o scrisoare. Gandindu-se
la ce e mai rau, deschide scrisoarea si citeste:
Tati draga, imi pare foarte rau, dar trebuie sa iti spun ca am plecat de acasa
cu noul meu prieten. Am gasit dragostea adevarata. Sa vezi ce chipes e, cu
tatuaje si piercinguri si motocicleta aceea imensa.
Dar tati, asta nu e tot: am ramas, in sfarsit, insarcinata si Abdul spune ca vom
trai fericiti in rulota lui, in mijlocul padurii. Vrea multi copii si asta visez
si eu. Si pentru ca am aflat ca marijuana nu este deloc daunatoare, am hotarat
sa o cultivam pentru noi si prietenii nostri, sa aiba cand raman fara cocaina si
extasy.
Intre timp, sper sa se descopere tratamentul pentru SIDA, pentru ca Abdul sa se
simta mai bine. Sa stii, tati ca merita asta. Tati, nu te ingrijora, am deja 15
ani si pot avea grija de mine. In plus, Abdul stie sa ma sfatuiasca, doar are 44
de ani: m-a sfatuit si sa imi schimb religia (la islamism, desigur).
Sper sa te vizitez curand, ca sa iti poti cunoaste nepotii.

Fetita ta.
P.S.: Te-am pacalit! Sunt la vecina. Voiam doar sa iti arat ca sunt lucruri mai
rele in viata decat carnetul de note de pe birou. Te iubesc!

Intelepciune feminina

2010-11-04T11:54:00.000+02:00

Dupa 25 de ani de casatorie , un tip isi priveste sotia in ochi si-i spune :
- Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14 " alb-negru, dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare, un TV color cu plasma. Dar adorm cu o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred ca ai o problema.
Sotia, fiind o femeie inteleapta, ii raspunde sotului:
- Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani iar eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea .

Cura de slabire

2010-10-29T15:05:00.000+03:00

Un barbat îi spune prietenului sau:
- Sotia mea tine o cura de slabit de trei saptamâni.
- Cât a pierdut pâna acum?
- Doua saptamâni.

La restaurant

2010-10-26T15:35:00.001+03:00

In restaurant:
- Chelner, de ce cafeaua mea miroase a penis nespalat?
Chelnerul mirosind cafeaua:
- Doamnă, încercaţi să luati cafeaua cu cealalta mână...

Pasteluri

2010-10-25T12:34:00.001+03:00

Ea:
- Vai ce culori,ce priveliste,observa culorile frunzelor.Uite galbene,rosii.Ce varietate de culori,ce minunat!..

El, la fel de romantic, tragand un fum din tigare:
- Ce p**a mea , doar e toamna!

Razbunare

2010-10-18T11:03:00.000+03:00

Un om a intrat intr-un bar si a cerut o bere.
- Sigur domnule, un cent! a zis barmanul.
- Doar 1 cent??!?!?! a intrebat clientul. Si cat costa o friptura mare si gustoasa si o sticla cu vin?
- Cinci centi! spuse barmanul.
- Cinci centi?!?!?! Unde e patronul acestui local? intreba clientul.
- Sus cu nevasta-mea! zise barmanul.
- Ce naiba face sus cu nevasta-ta? intreba clientul, iar barmanul raspunse:
- Acelasi lucru pe care il fac eu cu afacerea lui, aici jos in bar!

CugeTARE

2010-10-18T10:56:00.001+03:00

De multe ori ...cand plangi....nimeni nu-ti vede lacrimile....
De multe ori.... cand esti ingrijorat...nimeni nu-ti simte durerea....
De multe ori...cand esti vesel....nimeni nu se uita la zambetul tau.....
Dar cand te basesti o singura data.....

E tare limba romana !!!!

2010-10-12T12:34:00.000+03:00

O doamnă a dat plapuma la reparat si i-a trimis urmatoarea scrisoare plăpumarului:

"Stimate Domnule Plăpumar, vă rog sa executati lucrarea aşa cum ne-a fost inţelegerea.
Eu pun la dispozitia dvs. faţa si dosul si, pe deasupra lâna mea, pe care va rog sa o scărmănaţi bine si să o băgaţi toată, pentru că îmi place sa fie cât mai groasă si cât se poate de lungă, când întind picioarele, să nu iasă afară.

Dacă faceţi lucrarea ca lumea, v-o recomand si pe soacră-mea.
Dânsei ii este rusine sa vină, că nu stie ce să facă cu dosul până spală faţa, care-i mult mai uzată.

Vă rog sa-i desfaceţi toate încreţiturile, ca să nu se lase la lucru.
A ei poate sa fie si mai scurtă, dar sa fie groasă, ca baba-i bătrână, si se încălzeşte greu...

La psihiatru

2010-10-08T10:36:00.000+03:00

Se deschide uşa şi intră un bărbat, în patru labe cu ceva în gură.
Psihiatrul :
-Văi! Cine a venit la noi? O pisicuţă?
Bărbatul se târâie până în colţul cabinetului. Doctorul îl urmăreşte.
- Un căţeluş?
Bărbatul trece cu mână pe lângă perete şi se târâie în celălalt colţ.
Doctorul nu renunţă
- Ah! Cred că e un arici! Nu? O broască ţestoasă?
- Auziţi? Mă lăsaţi şi pe mine să vă trag internetul sau nu?!

Tãietoarea de castraveti

2010-10-04T11:05:00.000+03:00

Un tip care lucra la o fabricã de conserve, se plânge psihiatrului:
- De trei sãptãmâni sunt obsedat sã-mi bag penisul în tãietoarea de castraveti.
Am visat asta noapte de noapte, apoi nu mai puteam dormi.
La fabricã nu mã mai puteam concentra la nimic altceva.
Mã gândeam mereu la acelasi lucru. Ieri am fãcut-o!
- Dumnezeule, gâfâie îngrozit psihiatrul si ce s-a întâmplat?
- Am fost concediat.
- Si tãietoarea de castraveti?
- A fost concediatã si ea....

Problemele lui Sarkozy

2010-09-30T17:14:00.000+03:00

Sarkozy era foarte îngrijorat în privinta invaziei de porumbei de pe Champs-Élysées.

Nu putea nicidecum să-i alunge din oras. Întregul Paris era plin de rahat de porumbei.
Parizienii nici nu mai puteau călca pe alei, nici să conduci nu mai avea niciun haz.

Costa o avere să tot cureti străzile si trotuarele.

Într-o zi intră la Sarko in palat un om pentru a-i face o ofertă.

„Îti pot scăpa frumosul oras de plaga columbească fără nicio plată. Dar trebuie să promiti că nu-mi vei pune nicio întrebare. Sau, îmi poti plăti un milion de euro si să-mi pui o întrebare.”

Presedintele cântări oferta si o acceptă rapid.

A doua zi, omul se cătără în vârful Turnului Eiffel, îsi descheie redingota si eliberă un porumbel albastru.
Porumbelul albastru dădu de câteva ori din aripi si apoi se pierdu în înaltul cerului parizian.

Toti porumbeii din Paris au văzut porumbelul cel albastru si s-au adunat în aer în urma acestuia.

L-au urmat cu totii într-un nor urias spre Răsărit, departe, departe.

A doua zi, porumbelul cel albastru s-a întors complet singur la omul ce-l astepta încă în vârful Turnului Eiffel.

Sarko era în extaz. A considerat că omul si porumbelul albastru au înfăptuit o adevărată minune scăpând Parisul de plaga porumbească.
Desi omul cu porumbelul nu ceruse nimic, piticu i-a înmânat un cec cu un milion de euro si i-a spus că, într-adevăr, voia să-i pună o întrebare.

Chiar dacă s-au înteles că nu-l costa nimic pentru curătarea orasului, se hotărâse să plătească un milion pentru a putea pune O ÎNTREBARE.

Omul acceptă banii si-l invită pe pitic să-i pună UNICA întrebare.

Sarko întrebă:

„Aveti si un tigan albastru??”

Vorbe de duh

2010-09-24T10:08:00.002+03:00

* Elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului ca sa il racoreasca pe pilot. Cand se opreste, se poate vedea cum pilotul incepe sa transpire.

* O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. O aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul.

* Ca incepator, incepi cu un sac mare plin de noroc si un sac mare gol de experienta. Smecheria este sa umplii sacul de experienta inainte sa ti se goleasca sacul cu noroc.

* Invata din greselile altora. Nu o sa traiesti atat de mult incat sa le faci tu pe toate!

* E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus, decat sa fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost acolo jos.

* Decolarea e optionala. Aterizarea insa e obligatorie.

* Gandirea corecta vine din experienta. Din nefericire experienta vine din gandirea gresita.

* Zborul nu e periculos. Periculos e sa te prabusesti.

* Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand esti in flacari.

* Cand esti in incurcatura(nu stii ce sa faci) mentine altitudinea. Nimeni nu s-a ciocnit de cer.

* Daca impingi mansa, casele devin mai mari. Daca tragi de mansa, casele se fac mai mici, asta daca nu tragi in continuare pana cand ele devin mari din nou.

* Elicopterele nu pot sa zboare, dar sunt asa de urate incat pamantul le respinge.

* Poti sa afli daca ai aterizat cu rotile in sus, daca trebuie sa turezi motorul la maxim ca sa ajungi la locul de parcare.

* Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu unghiul de sosire. Cu cat unghiul e mai mare, cu atat probabilitatea supravietuirii e mai mica si invers.

* Stati afara din nori. Linia argintie de care se tot vorbeste poate fi un alt avion care vine din sens opus. Surse demne de incredere relateaza ca muntii obisnuiesc sa se ascunda si ei in nori.

* Incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de decolari si numarul de aterizari.

* Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna. E o lege. Si nu se refera doar la mere.

* Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a fost cu cinci minute inainte.

* Daca tot ce poti vedea prin cupola(fereastra) este pamantul care se invarte si tot ce poti auzi sunt strigatele de disperare ale pasagerilor, inseamna ca lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie.

La bordel

2010-09-24T09:52:00.000+03:00

La bordelul moldovenesc, patroana striga la o angajata care era cu un client:
- Marishico, opreshti plasherili, ca suta-i falsa!
- Apai doamna, nu mai pot acu', ca domnu' tocmai o jubilat!

Tranzitie

2010-09-10T09:12:00.001+03:00

Pe o strada, o tiganca batrana vindea seminte cu 5000 de lei cornetul.
Un tanar care trecea in fiecare zi pe acolo ii lasa cei 5000 de lei, dar nu-si lua niciodata cornetul.
Intr-o dimineata, tiganca il opreste, incercand sa-i spuna ceva, dar tanarul merge grabit mai departe, zicand din mers:
-Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele?
-Nuu, nuu... vreau sa-ti spun ca s-au scumpit la 10000 de lei!

TEST

2010-09-07T10:12:00.000+03:00

Exista o singura intrebare, dar aceasta este foarte-foarte importanta!!

Nu raspundeti in graba sau la nimereala! Ganditi-va inainte de a raspunde. Raspundeti cinstit!
Este o situatie imaginara, in care trebuie sa luati o hotarare. Ganditi-va ca trebuie sa dati un raspuns spontan si cinstit!!!

Sunteti in mijlocul unui dezastru total, o inundatie de proportii ... nemasurate cantitati de apa... baraje rupte ...
Sunteti fotoreporter pentru TVR1 si ... va aflati in mijlocul acestui dezastru inimaginabil.
Situatia este la limita disperarii...
Ca reporter, incercati sa surprindeti momentele cele mai impresionante.
In jur oameni, case, animale, sunt luate de ape ...
Natura mugeste aratandu-si fara iertare, puterea ... pustiind totul in urma ei.
Deodata vezi un barbat la volanul unei JEEP... ce lupta disperat, sa nu fie luat de valuri... te apropii... iti face o impresie puternica... si brusc il recunosti: este Basescu!!
Acuma realizezi ca furia apelor il va inghiti in orice clipa... pentru totdeauna...
Ai doua posibiltati: sa il salvezi, ori sa "prinzi" instantaneul vietii tale!!!!
Sa ii salvezi lui viata, ori sa faci o poza, ce iti va aduce tie premiul p...itzer!!!!
O poza ce arata moartea unuia dintre cei mai importanti oameni din tara...

Acuma intrebarea (raspunde sincer):

Poza o faci color, sau alb-negru ????

Atitudine gresita

2010-09-06T10:02:00.001+03:00

Un tip isi gaseste nevasta in pat cu cel mai bun prieten al său.
Scoate pusca din dulap si-l omoara pe loc.
Nevasta-sa: Cu o asa atitudine, ai sa ramai fara prieteni.

Nebunia la doctor

2010-09-06T09:59:00.000+03:00

- Domnule doctor, sotia ma spune ca sunt nebun.
- De ce?
- Deoarece de fiecare data cand beau cafea mananc ceasca!
- Cummm?!! Mananci ceasca cu totul??
- Nu, toarta o las!
- Chiar ca esti nebun! Toarta e cea mai buna!

Weekend nenorocit!

2010-09-06T09:57:00.001+03:00

Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze. Managerul il intreaba:
"Ai ceva experienta in vanzari?"
Tanarul raspunde:
"Da, am fost comis voiajor."
Managerul, placandu-i tanarul, ii spune:
"Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi."
A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba:
"Ei, cate vanzari ai facut astazi?"
"Una." Raspunde tanarul.
Managerul:
"Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?"
Tanarul: "De 101.237,64 dolari."
Managerul: "101.237,64 dolari? !?!? Da| ce i-ai vandut?"
"Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit. Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie. Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand Cherokee."
Manageru|, stupefiat:
"Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vandut o salupa si un 4X4? !?!?!"
Tanarul raspunde: "A, nu... Tipu| a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca, daca tot urmeaza un weekend nenorocit, ar fi mai bine sa se duca la pescuit.

Vecini buni

2010-09-06T09:53:00.000+03:00

Vecinii de la etajul 5 din doua blocuri alaturate au iesit la o tigara pe balcon. Unul din ei îl intreaba pe celalalt:
- Vecine cînd e ziua ta de nastere?
- Pe 12 februarie,de ce?
- Vreau sa-ti cumpar niste jaluzele pentru geamuri...m-am saturat deja sa vad cum faci dragoste cu nevasta-ta!
- Dar ziua ta cînd e?
- Pe 12 ianuarie...de ce?
- Vreau sa-ti fac cadou o luneta sa vezi mai bine a cui e sotie e, a mea sau a ta!

Blonda si Mos Craciun

2010-09-06T09:52:00.001+03:00

Discutie intre 2 blonde:
- Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
- 30$, ca la toata lumea!

Karaoke

2010-09-06T09:51:00.001+03:00

Scrisoare catre postul de televiziune:
- Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke!

Discutie ... progamata

2010-08-24T14:15:00.001+03:00

Doi programatori intr-un bar:
- Vezi tipa aia? Vezi ce "properties" are?
- Da. Am "testat-o" aseara. Este "read-only".

Atacul de Cord şi Comoţia Cerebrală

2010-08-04T10:20:00.000+03:00

Atacul de Cord şi Comoţia Cerebrală stau pe zidul cimitirului şi fac conversaţie.
O babă trece prin apropiere. Atacul de Cord zice:
- Asta-i a mea! Pocneste din degete şi baba face un infarct şi moare. După un timp, prin zonă trece o blondă.
Comoţia Cerebrală zice:
- Asta-i a mea! Şi pocneşte din degete, şi pocneşte, şi pocneşte, şi pocneşte, şi pocneşte...

Intelegere amiabila

2010-07-29T12:45:00.000+03:00

- Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.
- Si sunteti multumiti?
- Bineinteles! O zi bem, o zi mancam …

Recompense ceresti

2010-07-29T12:43:00.000+03:00

Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf. Petru ii intreaba:
- De cite ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes, sa te plimbi prin Rai.
- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atit de grav, se iarta.. Uite un Opel, sa mergi cu el prin Rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa, pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan.
Dupa ceva timp, se intilnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plingea.
- De ce plingi, omule? Ce s-a intimplat?
- Uite.... a murit nevasta-mea ieri...
- Asa, si?
- Si am vazut-o azi prin Rai... pe role!

Matusa Ana

2010-07-29T12:40:00.000+03:00

O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebe fiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa.

A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:

- Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite,cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos.

- Foarte bine, spuse profesoara.

Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:

- Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale

- Foarte bine" replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici..

Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa:

- Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana... Matusa Ana era inginer de aviatie in razboi iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca,o pusca si o sabie.

- Continua, spune profesoara intrigata.

- Matusa Ana a baut toata palinca pentru a se pregati...apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale.

- Dumnezeule mare, spune profesoara ingrozita, si care ti-a zis tatal tau ca este morala?

- Stai departe de matusa Ana cand e beata!

TRITEOTEROL...

2010-07-29T11:49:00.000+03:00

Un cuplu de francezi nu are copii.
Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american.
Cei doi soti ajung in America si obtin o programare pentru consultatie.
Cum ei nu stiau engleza si nici doctorul franceza,nu au alta solutie
decat intelegerea prin gesturi.
Doctorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in ,,actiune,,
Un pic jenati cei doi soti trec la" treaba".
Doctorul ramane un moment cu bratele incrucisate si dintr-o data striga: STOP!
Merge la birou si scrie o reteta.
Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris,intra in prima farmacie unde
intreaba farmacistul:
-Aveti TRITEOTEROL?
-Perplex,farmacistul reflecta putin... TRITEOTEROL... TRITEOTEROL..., nu, nu am asa ceva!
-Sunteti sigur,uite reteta medicului!
-Ei,dar ati citit aiurea,aici scrie: TRY THE OTHER HOLE!!!

Paraciosul

2010-07-27T17:18:00.000+03:00

Intr-o intersectie, un sofer tureaza motorul la maxim, si cand pleca la verde, claxoneaza si striga catre politistul din intersectie:
-Impotentule!
Scena se repeta zi de zi, de cateva ori. Exasperat politistul se plange seara sotiei, de ceea ce se intampla. Aceasta ii zice calm sa se relaxeze si sa nu-l mai bage in seama pe nesimtit.
A doua zi, la semafor vine tipul, ambaleaza motorul, se face verde, claxoneazasi pleaca in tromba zicand politistului:
-Paraciosule!

Despre criza

2010-07-23T15:22:00.001+03:00

Dacă o mai ţine criza economică tot aşa, vor mai rămâne doar două bănci: banca de spermă şi banca de sânge.
Când vor fuziona, noua bancă se va numi The Bloody Fucking Bank.

Tot mai bine e la noi ...

2010-07-15T15:25:00.000+03:00

Unu' moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara . Merge in iadul german si intreaba:
- Ce ti se face aici ?
- Pai, ce sa-ti faca.... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german.
Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:
- Ce ti se face aici ?
- Pai ..... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus.
Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri asemanatoare.
Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte, foarte mare la intrare.
- Ce ti se face aici ?
- Pai...te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman.
- Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ?
- Pentru ca scaunul electric s-a stricat si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator, asa ca vine, semneaza de prezenta si apoi se duce la bar!

Discutie ... somnoroasa

2010-07-15T09:18:00.000+03:00

Sotul intra in pat si-i sopteste sotiei la ureche: "Sunt fara chiloti"
Sotia: "Lasa-ma sa dorm, maine am sa-ti spal o pereche"

Sex in soapta

2010-07-14T11:39:00.000+03:00

La miezul noptii, sotia il aude pe sot:
- Draga, asa as vrea sa fac sex cu tine chiar acum!
- Sunt obosita, zice ea somnoroasa. Poate facem maine.
Intorcandu-se spre ea, el zice cu repros:
- Ssss! Vorbesc la telefon!

Bancul zilei: Nevoile unui barbat

2010-07-09T09:58:00.001+03:00

Un barbat trebuie sa aiba o familie buna, pentru a se odihni cind vine de la serviciu...
Si o soacra buna, pentru a pleca cu bucurie la acest serviciu.

Vecina sexy

2010-07-02T15:45:00.000+03:00

Vecina sexy de alaturi bate la usa , el deschide si ea zice :
- Auzi, abia am ajuns si am chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac sex toata noaptea... tu esti ocupat diseara?
- NUU, nuuu!!!
- Atunci imi tii cainele?

Problema directoriala

2010-06-29T12:24:00.000+03:00

Un director vine acasă şi-i spune soţiei:
- Iubito, am o problemă foarte gravă la birou...
Soţia îi răspunde foarte frumos:
- Iubitule, sa nu mai spui niciodata "am o
problemă", ci "avem o problemă".
La care soţul îi răspunde:
- Bine, dragă, cum spui tu! Uite care e treaba: secretara noastră o sa ne facă un copil...

Invoiala nocturna

2010-06-29T12:22:00.001+03:00

Un tip îşi conduce prietena acasă, noaptea, după discotecă. Ajunşi în poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul în perete şi începe vrajeala la greu.
După vreo 15 minute, se deschide usa şi apare tatăl fetei, chior de somn.
- A zis nevastă-mea că se culcă ea cu tine, numai ia cotul de pe
interfon!

La doctor

2010-06-29T12:16:00.002+03:00

Ion cu Maria se prezinta la spital. Ion este tare bolnav. Intra singur
la doctor. Maria il astepta afara.
Ion iese cu o prescriptie in mana.
Maria: No?
Ion: Mi-o dat niste supozitoare si mi-o spus ca se iau pe cale anala...
Maria: Anala? Ce-i aia?
Ion: Da, nu stiu tu Marie...
Maria: Pai du-te de-l intreaba...
Ion intra sa-l intrebe pe doctor...iese imediat afara.
Maria: No?
Ion: Pai o zis ca-i pe cale rectala...
Maria: Da' aia ce-i?
Ion: Nu stiu, tu Marie, la-s ca vad acasa...
Maria: Ba' du-te de-l intreba acuma
Ion: Nu mai intru a treia oara...
Maria: Ba du-te
Ion se decide sa intre si iese repede:
Maria: No?
Ion: Vezi, acum s-o 'nervat si o zis sa mi le bag in cur!

Afacere in familie ...

2010-06-28T10:08:00.000+03:00

Primul fiu:"tata, trebuie sa imi dai 5 milioane pentru ca am lasat o fata gravida"...
Al doilea fiu:"tata, trebuie sa imi dai 7 milioane pentru ca am lasat o fata gravida"....
Soseste si fiica:"tata, sunt gravida"...
O, in sfarsit, se si incaseaza!

Sperietura groaznica

2010-06-28T10:05:00.001+03:00

Un barbat suna la pompieri si zice speriat:
-Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!
-Si care e problema?
-Nu se deschide fereastra!!!

Umor scotian

2010-06-24T11:43:00.001+03:00

Cum a aparut sarma de cupru?
Doi scotieni au gasit simultan un penny...

Cica un scotian se trezeste intr-o dimineata si-si gaseste nevasta moarta in pat langa el. Se sperie , scotianul si da fuga pe scari la servitoare:
"Daisy , Daisy! Sa fierbi doar un singur ou pentru micul dejun!"

-Cum recunosti casa unui scotian?
-Este singura care are hartie igienica la uscat.

Q: Care este cea mai Fair-Play galeria de fotbal din lume?
A: Cea a scotienilor! Nu arunca cu NIMIC pe stadion!

Un scotian cumpara un autoturism. Il intreaba pe vinzator:
- Cit consuma masina?
- O lingurita la suta.
- Mare lingurita sau mica??

Doi scotieni treceau prin fata unui bar. Unul dintre ei intreaba:
- Bei o bere?
- Da.
- Atunci du-te si o bea mai repede , ca eu te astept afara.

Depinde din ce unghi privesti

2010-06-18T10:12:00.001+03:00

Doua neveste, povestind despre seara de dinainte:
Prima:
- Aseara a fost cumplit! A venit al meu acasa, obosit, a bagat iute in el 2-3 sarmale,a profitat de mine 2 minute si s-a culcat.
Cealalta:
- Aseara a fost una din cele mai minunate seri din viata mea. Am ajuns acasa de la munca, el ma astepta cu lumanari aprinse. M-a scos la restaurant, unde am mancat grozav si am baut sampanie. Am venit acasa pe jos, intr-o plimbare romantica, ne-am iubit o ora intreaga si apoi inca o ora am stat la povesti, ca pe vremuri...

Cei doi soti, povestind despre seara precedenta:
- Aseara a fost super! Am ajuns acasa de la carciuma, rupt de foame. Am ras niste sarmale extraordinare facute de nevasta-mea, i-am tras-o iute sa ma descarc si am dormit ca un prunc!!
Celalalt:
- Nu-mi aminti de seara de ieri!!
Ajung rupt de oboseala acasa, sigurantele arse. Aprind niste lumanari, sa vad ceva. Vine nevasta-mea, ii zic sa incalzeasca mancarea, dar cuptorul electric nu merge. O scot la restaurant, si mancam ceva, dar ea isi comanda si sampanie. Raman fara bani de taxi, asa ca la toata oboseala mea, mergem pe jos vreo ora pana acasa. Acolo, are chef de "smecherii", dar la nervii pe care-i am, eu nu am chef de nimic. Se chinuie si ma "mangaie" vreo ora pana reuseste ceva. Si colac peste pupaza, dupa aia a trebuit s-o mai ascult inca o ora cum si-a petrecut ea cacatul asta de zi la lucru !!

Defect profesional

2010-06-15T09:39:00.000+03:00

Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar. Se privesc, se plac si ajung la tipa acasa. Dupa cateva pahare tipul isi da jos camasa si se spala pe maini, dupa care isi da jos pantalonii si se spala din nou pe maini.
- In mod sigur esti dentist!
- Cum ti-ai dat seama?
- Dupa cum te-ai dezbracat si te-ai spalat pe maini de fiecare data.
Dupa ce fac oamenii sex, ea spune:
- Nu numai ca esti dentist, dar sunt sigura ca esti un mare dentist!
- Extraordinar, intr-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reusit sa-ti dai seama?
- N-am simtit nimic!

Patru prietene

2010-06-14T13:54:00.000+03:00

Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor.
La intoarcere, pe una dintre ele au apucat-o remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!

Banc de criza

2010-06-14T09:36:00.000+03:00

Ce gandesc un optimist si un pesimist despre criza economica mondiala?
Optimistul: vai, vom ajunge cu totii sa cersim...
Pesimistul: De la cine?

Probleme de fus

2010-06-02T11:02:00.000+03:00

Putin si Medvedev stau de vorba.
- Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare, creeaza numai probleme, spune Putin.
- De ce? intreaba Medvedev
- Sun la Beijing sa-i felicit de ziua nationala, si-mi spun ca e maine;
sun la Varsovia sa exprim condoleante si-mi spun ca avionul inca n-a decolat…

Din lumea gandacilor

2010-06-02T09:41:00.001+03:00

Un tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci. Nu mai stia ce sa mai faca.
Afland de necazul omului un amic il invatza:
- Ia o trompeta, suna `adunarea`, cheama-l la tine pe Capitanul Gandacilor si ordona-i:
LA BUCATARIA VECINULUI, LA ATAC?!!!!!!!!!
Si gandacii se vor duce cu totii la vecin si scapi de ei. Zis si facut.Omul executa lucrarea. Da adunarea. Capitanul Gandacilor vine, asta ii da ordinul, ala zice:
– Am inteles sa traiti!
Si toti gandacii pleaca la vecin. Omul rasufla usurat si mai-mai sa se imbete de bucurie. Dupa doua zile se trezeste la el cu Capitanul Gandacilor:
- Sa traiti! Raportez: Am atacat, am cucerit si ne-am intors cu 20.000 de prizonieri…

Reteta romaneasca

2010-06-01T11:05:00.001+03:00

Un neamţ a venit în România la nişte cunoştinţe şi au mers împreună la un restaurant. Au mâncat ciorbă de burtă, iar neamţul a fost extaziat de gustul ei.
A cerut reţeta, iar ospătarul i-a dat-o. A plecat la el acasă, şi-a făcut ciorba după reţetă, a mâncat şi a dat telefon în România.
Conversaţia a decurs astfel:
-Băi, am facut ciorbă de burtă dar nu a ieşit sub nici o formă, aşa bună ca la voi…
-Ai pus toate ingredientele?
-Da!
-Păi de-aia

PROVERBE STRICT ROMANESTI

2010-05-27T10:41:00.000+03:00

- Ca romanu' nu-i nici unu', unde-s multi putea fi unu'!!
- Fie painea cit de rea, tot ti-o fura cineva.
- Cine NE viziteza ne face ONOARE, cine NU, PLACERE..
- De urata nu-i frumoasa, da'i desteapta, proasta dracu'.
- Ne nastem goi, uzi si flaminzi. De abia dupa aceea lucrurile se inrautatesc.
- In viata sunt doua cuvinte care deschid multe usi: "trage" si "impinge".
- Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc.
- Cine fura azi un ou si se lasa prins...e bou!!!
- Proverb marinaresc: "Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau"
- Nicio fapta buna nu scapa nepedepsita!
- Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau.
- Ai carte, ai cu ce så te stergi la cur.
- Daca totul a iesit bine, inseamna ca ai gresit undeva.
- Mama prostilor e mereu gravida...
- Mai bine burtos de la bere decat cocosat de la munca!
- Lasa pe maine ce poti face azi ca poate maine nu mai este nevoie.
- Nu esti beat atata timp cat poti sta intins pe podea fara sa te sprijini.

Dupa grafic

2010-05-27T09:06:00.001+03:00

Înainte de Anul Nou, la o constructie vine o comisie.
Seful de santier le spune lucratorilor:
- Orice s-ar întâmpla, reactionati în asa fel, de parca asa trebuia sa fie.
Vine comisia, priveste. Deodata cade un perete.
Un lucrator, bucuros se uita la ceas:
- Zece si treizeci. Strict dupa grafic.