Bancuri de bancuri

Bancuri si glume pentru clipele voastre de relaxare

Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Organizati excursii in Egipt?
- Da, desigur....
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop.... Nuveiba. Nuveiba e bun!
- Când doriti sa plecati, cate persoane?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...

La un azil de nebuni o baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor ..
In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti ..
O opreste un nebun si o intreaba: Aveti permis de conducere ?
Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe ..
O opreste un alt nebun si o intreaba: Aveti verificarea tehnica?
Baba ii da o hartie de la un pachet de guma.. si merge mai departe ..
Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol., cu p**a sculata ... la care baba ofteaza:
- Off .... nu vad bine ...s-a pus bariera sau trebuie sa suflu in fiola ..!?.

Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor.
Vroia sa-l dea cadou lui Bulisor.
- Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale in avion!
Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca liber in avion. Locul lui era langa o calugarita tanara si frumoasa.
La un moment dat, Bula adoarme si, in timp ce visa, puisorul iese din chiloti, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepe sa piuie.
Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bula:
- Scoala, domnule, scoala repede!!
Speriat, Bula tresari, uitandu-se in toate directiile:
- Ce e, unde, ce... ce s-a'ntamplat!!????
Calugarita:
- Domule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou...

O femeie a furat un compot de piersici dintr un market si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba:
- Cate piersici erau in borcan?
- 6.
- Atunci vei sta pt fiecare piersica cate o luna la inchisoare...
Din spate, sotul ei:
- Domnule judecator, a mai furat si un borcan de mazare.

Care e bancul cu IBM la moldoveni?
Ai biem o bere!......

Cum se numeste pe moldoveneste piure-ul de cartofi?
Barabuli batushitzi.

Ce e ala "piron"?
Locul de unde te urci in tren.

Cum se cheama pe moldovineste filmul "Lovitura fulgeratoare" ?
Palitura crânshina.

Dar filmul "Razboiul stelelor"?
Galshiava pi shier.

Cum il numesc moldovenii pe Mihai Viteazul?

Mihaitza Bataiosu.

Cum se numeste pe moldovineste lovitura de colt la fotbal?
Palitura di ungher

Cum se numeste pe moldovieneste lovitura de pedeapsa?
Palitura di osanda

Cum se numeste pe moldovineste filmul "Salvati de clopotel"?
Izbaviti di talangutza.

Care-i treaba la Suceava ?
Bei, mananci si stai dijeaba.

Care-i deviza moldoveanului?
Viata-i scurta. Daca tot n-o putem lungi, hai s-o facem lata!

Ce primesti la un restaurant moldovinesc daca ceri "creier pane"?
Mimorie di porc prajita.

Ce fel de anunturi se difuzeaza la metroul moldovinesc?
Pazea ca sa lichiesc ushili. Urmiaza stazia Primavierii, cu podisca pi partia driapta.

Ce se numeste pe moldovineste "camera ascunsa"?
Camara chitita .

Un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a i se inlatura verigheta de pe penis. Verigheta pe care i-a “pus-o” amanta cand dormea, dupa ce i-a gasit-o in buzunarul pantalonilor. Oare ce este mai rau? Sa descopere amanta ca esti casatorit? Sa-i explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis? Ori sa descoperi ca penisul tau are loc in verigheta…?

Cinci talhari au prins în pădure o călugăriţă şi au violat-o.
Aceasta, mergand mai departe, işi face cruce:
- Mulţumesc, Doamne! Si fără de păcat şi pe saturate!

Intr-o dimineata, pentru ca sa faca ceva diferit, sotia ia barca de pescuit a sotului si iese pe lac sa citeasca o carte. Pe cand citea ea mai bine apare o santinela:
- Buna ziua doamna, imi puteti spune ce faceti aici? intreaba patrula.
- Buna, raspunde ea, citesc o carte.
- Va aflati intr-o zona in care pescuitul este interzis, o informeaza barbatul.
- Bine domnule, dar eu nu pescuiesc, eu citesc.
- Da, dar aveti toate sculele necesare si puteti incepe oricand. Va trebui sa amendez, sa va confisc sculele de pescuit si sa va duc la sectie.
- Bine, dar sa stiti ca va voi acuza de hartuire sexuala, spune femeia.
- Dar nici nu m-am atins de dumneavoastra, raspunde mirat barbatul.
- Da, dar aveti toate sculele necesare si puteti incepe oricand.

In seara fiecarei zile se organizeaza o licitatie de vinuri.
In prima seara, francezul:
- Doamnelor si domnisoarelor! Va prezint faimosul vin Chateau Latour! Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culesi bob cu bob.
Doamnelor, daca il bea barbatul, garantat ii creste cu 25%.
Nebunie generala, cumpara fetele cate 10-20 de sticle o data.
A doua seara, spaniolul:
-Doamnelor si domnisoarelor! Din vestitul soi Manto Negro, un vin de colectie cum nu mai gasiti nicaieri in lume! Daca il bea barbatul, garantat ii creste cu minim 50%.
Isterie generala, se vand cate 100 de sticle o data.
A treia seara, olteanul:
- Doamnelor, va prezint Zaibarul Pandurilor. Doamnelor, acest vin este o adevarata nebunie! Crescut in spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul de cei mai aprigi barbati din lume. Daca il bea barbatul i-o face ca pepenele!
Sala este pur si simplu innebunita!
Femeile cumpara cate 2-3 vagoane de zaibar fiecare.
Americanca, pragmatica de felul ei, intreaba:
- Domnu' oltean, ca pepenele de lunga sau de groasa?
- De dulce, doamna, de dulce...

Daca nu va veni sfarsitul lumii pe 21 Decembrie 2012, sigur se vor naste foarte multi bebelusi pe 20 Septembrie 2013...

O tanara se plange de o slabiciune permanenta resimtita de un an incoace.
-Serviciul va solicita prea mult? intreaba medicul.
-Nu! Am un serviciu usor.
-Atunci va obosesc copiii?
-Nu, n-am copii.
-Hmm... Cat de des faceti sex?
-De trei ori pe zi.
-Atunci acesta-i motivul oboselii dv. permanente.. Va sugerez ca macar duminica sa faceti o pauza.
-Nu pot, domnule doctor.. Duminica vine acasa sotul meu.

Un barbat surprins la amanta de catre sotie, sare de la etajul 5.
In cadere se gandeste: Nu puteam sa stau acasa cu nevasta....sa mananc un gratar...sa beau un sprit....si ..cine stie...poate sa fac si sex?!?.
Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si cugeta: Doamne, cum e omul....numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap....

O scrisoare pentru tati

Tatal intra in camera fetitei si pe patul gol gaseste o scrisoare. Gandindu-se
la ce e mai rau, deschide scrisoarea si citeste:
Tati draga, imi pare foarte rau, dar trebuie sa iti spun ca am plecat de acasa
cu noul meu prieten. Am gasit dragostea adevarata. Sa vezi ce chipes e, cu
tatuaje si piercinguri si motocicleta aceea imensa.
Dar tati, asta nu e tot: am ramas, in sfarsit, insarcinata si Abdul spune ca vom
trai fericiti in rulota lui, in mijlocul padurii. Vrea multi copii si asta visez
si eu. Si pentru ca am aflat ca marijuana nu este deloc daunatoare, am hotarat
sa o cultivam pentru noi si prietenii nostri, sa aiba cand raman fara cocaina si
extasy.
Intre timp, sper sa se descopere tratamentul pentru SIDA, pentru ca Abdul sa se
simta mai bine. Sa stii, tati ca merita asta. Tati, nu te ingrijora, am deja 15
ani si pot avea grija de mine. In plus, Abdul stie sa ma sfatuiasca, doar are 44
de ani: m-a sfatuit si sa imi schimb religia (la islamism, desigur).
Sper sa te vizitez curand, ca sa iti poti cunoaste nepotii.

Fetita ta.
P.S.: Te-am pacalit! Sunt la vecina. Voiam doar sa iti arat ca sunt lucruri mai
rele in viata decat carnetul de note de pe birou. Te iubesc!

Dupa 25 de ani de casatorie , un tip isi priveste sotia in ochi si-i spune :
- Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14 " alb-negru, dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare, un TV color cu plasma. Dar adorm cu o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred ca ai o problema.
Sotia, fiind o femeie inteleapta, ii raspunde sotului:
- Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani iar eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea .

Labels