Bancuri de bancuri

Sotul vine acasa foarte agitat:
- Curvo! Stiu tot, absolut tot!
Calma sotia ii zice:
- Oare? Te lauzi ca de obicei. In ce an a avut loc batalia de la Calugareni?

Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe
care se angajase intr-o importanta companie multinationala.
In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:

- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!

La celalt capat al firului raspunde o voce grava:

- Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, dobitocule?

- Nu, raspunde tanarul angajat.

- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!

- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima
data.

- Nu, raspunde Directorul surprins.

- Perfect!.... si inchide

Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta.
Sotia il intreaba:

- Ai venit, hai? Cat e ora?

- 10.

- Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu?

- Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!

In timpul potopului.... Dupa ce au navigat ei ceva vreme peste ape,
arca lui Noe a inceput sa se zgaltaie si era gata-gata sa se scufunde,
clatinandu-se serios.
Noe nu putea sa inteleaga ce se intampla, apele fiind
calme. Asa ca decide sa mearga in vizita la animale. Aici descopera problema: toate
animalele faceau sex intr-o veselie.

- Nu se poate asa ceva! Eu va salvez viata si asa ma rasplatiti? O sa
scufundati arca!

Toate animalele s-au oprit si l-au ascultat speriate.

- De acum inainte fiecare pereche va primi o fisa cu ziua si ora la care pot
face sex si cine nu le respecta va fi aruncat peste bord.

Dupa cateva zile maimutoiul incepe sa o tachineze pe maimuta:

- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!

Timp de 3 zile ii tot spune:

- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!

Maimuta, nervoasa, merge la Noe si ii povesteste:

- Uite Noe, de 3 zile maimutoiul ma tot ameninta.. Imi zice ca miercuri la ora 4
voi avea de suferit. Eu stiu ce se va intampla in acea zi, insa nu se poate sa
strige asa in gura mare. Ce vor spune celelalte animale?

Noe merge la maimutoi sa ii ceara socoteala:

- De ce o ameninti pe maimuta? Cum adica va avea de suferit? Ia spune-mi!

- Pai... Am pierdut fisa la carti cand am jucat poker cu magarul...

Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati
inainte sa te mariti cu mine?
- Mai barbate ! Mancare buna ai ?
- Am !
- Haine curate ai ?
- Am !
- Aseara ti-a placut ?
- Mi-a placut !
- Da' alalta-seara ti-a placut ?
- Si inca cum !...
- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa ?!

La usa suna un tigan si intreaba:
- Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi?
- Stai putin s-o chem pe soacra-mea!

Badea Ion vrea sa isi vanda calul la targ.
- Cu cat dai calul bade?
- Cu 5 milioane
- Ii cam scump.
- Ii scump, da'i un cal fain.
- Ii fain, da sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
- Nu cred.
- Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste,

Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe
picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba
ce i s-a intamplat.
- Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea..
- Si ce legatura are asta cu zgarieturile ale?
- Nu vroia...

Doua bete de chibrit - unul ars, celalalt intreg.
Cel ars, incovoiat, se tavalea de durere...
Celalalt ii zice:
- Ti-am zis, in pana mea, sa nu te mai scarpini in cap!!!

Doi evrei au magazinele alimentare vis-a-vis. Intr-o zi apare la primul afisat ca are zahar de vanzare cu 3000 lei/kg. A doua zi celalalt se infurie si pune un afis pe care apare 2800 lei/kg.
A treia zi primul pune din nou un pret mai bun: 2600 lei/kg. A patra zi al doilea afiseaza un pret de 2400 lei/kg.
In sfarsit in a cincea zi primul se duce in pravalia celui de-al doilea.
- Dar, ia spune cum poti sa scazi pretul in asa hal ca vom da faliment
amandoi! Noi luam zaharul cu 2450!
- Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vanzare!...

Doi barbati stateau pe o banca. Trece o femeie cu sani mari.
Unul intreaba pe celalalt: Iti place?
Celalalt raspunde: Nu prea!
Mai trece o alta cu un posterior apetisant. Omul iar intreaba, celalalt stramba din nas.
A treia oara trece una dotata din toate punctele de vedere. Asta iar intreaba, celalalt se stramba din nou.
Acum, infuriat cel care intreba spune: Mai da ce dracu tie nu iti place niciuna?!
Celalalt raspunde sec si plin de verva: Pai daca nu pot sa le fac nimic macar sa fiu EXIGENT!

Doi betivani notorii se intalnesc ziua in oras.
Unul dintre ei era zgariat rau si cu hainele sfasiate.
- Ce-ai patit? il intreaba celalalt.
- Am venit aseara treaz acasa si nu m-a recunoscut ciinele!

Ion si Maria fac nunta. Ion mare smecher, Maria - inocenta si prostuta. În noaptea nuntii, Ion îsi da bracinarii jos.
Maria (dupa cum ziceam, inocenta) :
- Ce-i aia?
- Pai Marie, numa io am asa ceva, nime' pe lume nu mai are.
Peste câteva zile: Maria:
- Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit când s-o dus dupa tufa si si-o dat izmenele jos. Sa stii ca are si el!
- Apai fa Marie, Gheorghe-i cel mai bun preten al meu, io aveam doua ....si i-am dat si lui una.
- Prost mai esti ma! Da' de ce nu ti-ai oprit-o tie pa aia mare?

Sotia isi intreaba sotul:
- Cu cate femei te-ai culcat?
Sotul raspunde:
- Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz.

Bea până ți se pare frumoasă, dar incă nu vrei să o ceri de nevastă...

Sotul catre sotie:
− Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?
Sotia:
− Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara…

3 prieteni se lauda cu nevestele lor. Primul: - Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!! Al doilea: - Nevasta-mea e ca o caprioara!!! Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice: - Pai… nici a mea nu prea seamana a om!!!

3 prieteni se lauda cu nevestele lor.
Primul: - Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!
Al doilea: - Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice:
- Pai… nici a mea nu prea seamana a om!!!

Soţul vine acasă de la serviciu.
Soţia pe canapea se uită la o emisiune despre gătit.
El vizibil enervat:
− Ce prostie. Degeaba te uiţi la asta! Nu te ajută cu nimic! Oricum nu ştii să găteşti!
La care ea calmă:
− Şi ce? Tu nu te uiţi la filme porno?

Soţul vine acasă de la serviciu. Soţia pe canapea se uită la o emisiune despre gătit. El vizibil enervat:
− Ce prostie. Degeaba te uiţi la asta! Nu te ajută cu nimic! Oricum nu ştii să găteşti!
La care ea calmă:
− Şi ce? Tu nu te uiţi la filme porno?

Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli gimnaziale catolice.
Pe un colt al mesei era o gramada mare de mere.
Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria "Ia doar unul, Dumnezeu te supravegheaza".
Putin mai in fata, la capatul celalalt al mesei se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata. Unul dintre copiii a scris un bilet "Ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza merele"

Ioane! Cam cat ai da pentru sotia mea?
- Pentru Maria?
- Da!
- Pai... nimic...
- Ne-am inteles! Ia-o!

Suferiti cumva de vise erotice? întreaba doctorul un pacient.
- Nu sufar, domnule doctor. Chiar îmi fac placere!