Bancuri de bancuri

Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, .... si cu cine seamana?
- ..... degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.

Chelnerul catre o doamna:
-Ati observat ca sotul d-stra a cazut sub masa?
-Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa...

Doua tipe seara tarziu pe strada. O patrula de jandarmi le opreste.Seful patrulei zice:
-Buna seara, actele la control, va rog!
Una dintre tipe raspunde:
-Sunt stewardesa, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj si acum merg repede spre casa sa fac un dus, sa ma schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec imediat intr-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, in graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu.
Va rog sa intelegeti situatia creata, dar timpul ma preseaza si ma grabesc...
-Bine, inteleg, raspunde jandarmul.Dar dumneavoastra? zice el
adresandu-se celeilalte tipe.
La care tipa, rosie toata, raspunde:
-Si eu tot curva sunt, dar nu stiu sa ma exprim...

- Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
- Cumparat, Vasile!
- Ce culoare?
-Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu' soarelui?
-Vazut-am!
-E, tot ase ni, numa' ca verde.

Sotia ii spune sotului:
-Mai bine ma casatoream cu dracul!
-Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!

Iese Leul nervos din vizuina si se repezi la vulpe:
- Ia spune draga, cine e regele animalelor ?
- Tu, tu, tu esti, maria ta, se lingusi vulpea.. .
Mai merge si da peste lup:
- Ia zi gustere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu'!
- Doar tu, Maria ta, zice lupul, galben de frica.
Mai merge el. Intr-o poiana elefantul manca linistit niste iarba:
- Ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima si ti-o arat .
Elefantul il prinde cu trompa de cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat. Dupa juma de ora de lesin, Regele se trezi mormaind:
- Frate. daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent acu'..

Arhitect: cineva care n-a fost destul de bărbat ca să devină inginer, dar nici destul de gay ca să se facă designer vestimentar.

Bancher: cineva care îţi împrumută umbrela lui când afară e soare şi apoi ţi-o cere când începe să plouă.

Consultant: cineva care foloseşte ceasul soţiei tale, îţi spune cât e ceasul şi apoi îţi cere bani pentru asta.

Dans: frustrarea verticală a unei dorinţe orizontale.

Diplomat: cineva care-ţi spune să te duci dracului într-un fel care te face să-ţi începi ziua cu dreptul.

Dragoste: cuvânt din 8 litere, 3 vocale, 5 consoane şi 2 idioţi.

Durere de cap: metoda contraceptivă cea mai des folosită de femei.

Economist: un expert care va şti mâine de ce ceea ce a prezis că se va întâmpla ieri nu s-a întâmplat azi.

Fidelitate: o puternică mâncărime cu interdicţia de a te scărpina.

Indiferenţă: atitudine adoptată de o femeie către un bărbat care n-o interesează şi interpretată de bărbat că 'se lasă greu‘.

Intelectual: cineva capabil să se gândească mai mult de 2 ore şi la altceva decât la sex.

Munca în echipă: posibilitatea de a da vina pe alţii.

Nevasta: femeia care te încântă o lună şi te descântă toată viaţa.

Nimfomana: termen aplicat de fiecare bărbat oricărei femei căreia îi place mai mult sexul decât lui.

Preot: cineva căruia toţi îi spun 'părinte', în afară de copiii lui, care îi spun 'domnule‘.

Prieten: definiţia unei persoane de sex opus care are acel 'Nu ştiu-ce' care elimină orice dorinţă de a încerca vreodată să te culci cu el/ea.

Psiholog: cineva care se uită la oricine altcineva când o femeie frumoasă intră în încăpere.

Programator: cineva care rezolvă o problemă pe care nu ştiai că o ai, într-un fel pe care nu-l înţelegi.

Statistician: cineva care e bun la cifre, dar nu are pic de personalitate ca să fie inginer.

Uşoară: termen aplicat oricărei femei care are aceeaşi morală sexuală ca a unui bărbat.

Soacra vine acasă şi spune:
- Astăzi am fost la coafor.
Ginerele:
- Şi nu era deschis?

I.. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta


I. In cate grupe se impart femeile?
R. Femeile se impart in trei grupe:
- elastice (se intind cat tine patul).
- supraelastice (se intind si prin alte paturi).
- credincioase (se intind pana la Dumnezeu) .


I. De ce sunt mai multi purici decat oameni?
R. Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici.


I. Ce este un copil complexat?
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.


I. Care este cel mai periculos loc din lume?
R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.


I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
R. Daca te prind, om te fac !


I. Care an dureaza numai o zi ?
R. Anul Nou !


I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.


I. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?
R. Ariciul are o teapa in plus.


I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ...


I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?
R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.


I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.


I. Ce este viata?
R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala...


I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.


I. De ce au femeile coapsele calde?
R. Pentru ca barbatii sa nu faca otita .


I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in
casatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...


I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui, Ana?
R. Body-building.


I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult
cu ele.


I. De ce isi iau blondele pe ele pantaloni foarte stramti?
R. Ca lumea sa le poata citi pe buze.


I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R. Pentru ca nu suporta comparatiile.


I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
R. Turist.


I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.


I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.


I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
R. Sex.


I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?
R. Castrat.


I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.


I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.


I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.


I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.


I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.


I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.


I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ?
R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.


I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.


I. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful
ei ?
R. BOSS UMFLATA ..


I. Ce fac pestii cand sunt multi?
R. Bancuri .


I. Cum canta cucu` in America ?
R. With - with !



I. De ce stau gainile pe gard?
R. Sa le vada cocosii copanele..


I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
R. A mai trecut un an!

Muma Padurii iese la plimbare prin tinutul proaspat inverzit, cu un corb asezat pe umar. Pe drum, vrajitoarea intalneste un tanar ratacit si, patrunsa de valul primavaratic, ii spune acestuia:
- Daca recunosti faptura care sade la mine pe umar, iti voi darui o noapte de dragoste.
Tanarul vede cat de urata este, se "concentreaza" si zice:
- Un bou?...
La care vrajitoarea:
- Bou esti tu, dar treaca de la mine.

Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa.
Nu stie unde sa-i piteasca asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon.
Sotul vrea sa-si aprinda o tigara si vede sacii astia si intreaba:
-Ce e cu sacii astia?
-A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva...
Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude:
-Guit, Guit!
Sotul zice:
-A, un purcelus...e bine!
Da un picior la al doilea sac si aude:
-MUU,MUUUUUU - a, un vitelus...
Da un picior la al treilea sac si nimic. Mai da inca un picior si mai tare si nimic. Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea. Deodata sacul se deschide si iese un tip revoltat rau:
- DACA TAC...INSEAMNA CA TI-A ADUS MA-TA CARTOFI!

Tanarul indragostit se infiinteaza la tatal iubitei :
- Domnule, as dori sa ma casatoresc cu fiica d-voastra .
- Cu sotia ati vorbit deja ?
- Da, dar daca se poate, as ramane totusi la fiica d-voastra

Un politist da tarcoale unui bar unde se cam consuma mult alcool in scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului se impiedica la intrare si incepe sa isi cauta cheile cam vreo cinci minute asa. Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce a gasit-o pe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat. Politistul il vede si il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,0 alcool. Politistul complet buimac. Soferul in schimb ii spune zambind:
- In seara asta eu am fost momeala….