Bancuri de bancuri

Bancuri si glume pentru clipele voastre de relaxare

Intra o blonda intr-un magazin:
- Aveti bile de naftalina?
- Avem, raspunde vanzatoarea.
- Vreau si eu doua pungi.
Bucuroasa, isi ia pungile si pleaca in mare graba. Dupa doua ore revine:
- Mai aveti bile de naftalina?
- Mai avem. Cate sa va dau?
- De data asta vreau zece pungi. Dupa alte doua ore, blonda se intoarce:
- Mai aveti bile de naftalina?
- Mai avem.
- Bine! Cumpar tot stocul.
Mirata, vazatoarea ii spune:
- Cred ca ai o gramada de molii acasa…
- Nu, doamna, am una singura.
- Si pentru una singura cumperi tot stocul?
Tremurand de furie, blonda raspunde:
- Una singura am, dar nu pot s-o nimeresc!

O blonda se plimba pe strada cu bluza desfacuta si cu un san afara.
Un politist se apropie de ea si ii zice:
-Doamna, cred ca trebuie sa va amendez pentru indecenta in public.
-De ce?
- Pentru ca umblati pe strada cu un san scos din sutien.
Ea priveste inspre san si zice:
-La dracu'! Iar am uitat copilul in autobuz!...

Cica merge o tipa la doctor.
- Ce problema aveti?
- Domnule doctor, sotul meu si sotia dvs. ne insala.
- Si ce propuneti?, intreaba acesta.
- Haideti sa-i inselam si noi, sa ne razbunam.
- Bine! Se pun acestia, isi fac treaba, dupa care tipa, satisfacuta, zice catre doctor:
- Haideti sa-i mai inselam o data! Ii insala, dupa care:
- Haideti sa-i mai inselam o data! O tin ei tot asa cu inselatul, la un moment dat - doctorul:
- Stiti ceva, doamna, eu nu mai am in mine pic de ura!!!

O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame!

Doctorul american spune:
- La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul german raspunde:
- E nimica toata; la noi, in Germania , scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul rus spune:
- Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!
Se ridica doctorul roman si raspunde:
- N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania, am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus prim-ministru si acum toti ne cautam de lucru...

Merge o baba la doctor si intreaba unde e inima.
Doctorul ii raspunde: In partea stanga, sub san.
A doua zi, titlu in ziar:
O batrana, in incercarea de a sa sinucide, s-a impuscat in genunchi.

- Alo ?
- Da !
- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala ?
- Da, noi suntem !
- Cu Gogu de la cazane va rog...

Undeva in Australia. Cand am ajuns la varsta de pensionare, m-am prezentat la oficiul de pensionare de care apartin. Doamna de la tejghea mi-a cerut actele personale, sa-mi verifice varsta. Am cautat prin buzunare, dar mi-am dat seama ca le-am uitat acasa. Am spus ca ma intorc mai tarziu si aduc actele de identitate. La care doamna: "Descheiati-va camasa". Am descheiat-o, si au aparut firele de par incaruntite de pe piept. "Aceste fire carunte sunt destule dovezi" mi-a spus femeia si a preluat formularele completate. Ajuns acasa, i-am povestit foarte agitat nevesti-mi cele intamplate la oficiul de pensii. La care nevasta-mea: " De ce nu ti-ai dat jos si pantalonii? Puteai primi si pensie de handicapat!"

Un doberman, un coker si un pekinez la veterinar. Dobermanul il intreaba pe coker:
- Pentru ce-ai venit aici?
- Eu musc tot: cearsaf, paturi, si cel mai rau am muscat lenjeria stapanului.
Am venit pt. injectia letala.

Pekinezul:
- Eu am venit pentru ca pis tot: patul, hainele si, cel mai, rau am facut pe locul unde dorm.
Si am venit pt. injectia letala.
Cokerul si pekinezul il intreaba pe doberman:
- Tu pentru ce-ai venit aici?
- Eu f** tot: scandura, patul si intr-o zi cand venea stapana din baie era asa de apetisanta incat am f****-o si pe ea.
Cokerul si pekinezul:
- Si, injectie letala?
- Nu, am venit sa-mi tai unghiile.

Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul".
Bate la usa, aceasta se intredeschide si o figura feminina il intreaba:
-Ce vrei?
-As dori sa innoptez la han si daca aveti si o farfurie cu mancare...
-N-avem!
Si i se tranteste usa in nas.
Omul bate din nou la usa si, cand se intredeschide, aceeasi femeie intreaba:
-Acum ce mai vrei?
-N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe?

Ion moare.

La inmormantare preotul o intreaba pe Maria
“vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru? ”
Ea explodeaza in lacrimi:
” asa imi spunea mereu si el..”

Un orasean, plin de fite si figuri, face o excursie in Apuseni. Ajunge la o stana si se intalneste cu un cioban. Acesta statea molcom cu mana in falca si privea la mioarele lui. Oraseanul da sa intre in vorba :

-Dar numai saracie lucie aveti pe aici,
la care ciobanul, calm :
-Mda... avem saracie...
Oraseanul, mai plin de aere : -Sunteti de-a dreptul inapoiati. Aveti numai lipsuri,
la care baciul, pufaind incet : -Mda... avem lipsuri...
Se enerveaza oraseanul ca pierde vremea degeaba : -Auzi bade, eu zic sa n-o mai lungim. Zi-mi si mie o adresa de unde sa iau niste branza, ca ma grabesc. Branza aveti, nu?! si rade zeflemitor.
Ciobanul se indreapta incet de spinare si extrem de linistit, ii replica :
-Mda... avem branza... Noteaza : www. branzadeoaie. ro

Doi tineri se casatoresc. In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei. Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura. Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi. Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde. Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon. Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga:

- Bravo, mah, i-ai spart fierea!!

Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori:
- Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara?
- Mamica, daca nu te doare prea tare pasarica,
as dori un calut de lemn...

Dupa ce se trezeste, femeia ii spune sotului:
-Tocmai am visat ca mi-ai dat un colier de perle de Valentine's day.
Ce insemnatate crezi ca are visul?
-Vom vedea diseara, ii raspunde sotul.

Seara, barbatul se intoarce acasa cu un pachet mic.
Incantata la nebunie sotia il deschide si gaseste in interior o carte cu titlul:
"Semnificatia viselor"

- Ce faci?
- Nimik.
- Asta ai facut si ieri...
- N-am terminat ...

Labels