Bancuri de bancuri

Bancuri si glume pentru clipele voastre de relaxare

O femeie se plange alteia ca sotul ei nu mai vrea sex
si cum vine acasa o intreaba doar:
"ce avem de mancare?"...
Cealalta ii zice:
"Draga, am avut si eu problema asta. Nu e grav...
imbraca niste chiloti negri, cu dantela,
o palarie neagra, ciorapi negri,
chestii si il astepti in usa, sexy asa... si se rezolva...
A doua zi se intalnesc din nou...
"E, cum a fost?"...
"Am facut exact cum mi-ai spus, chiloti negri,
dantela, palarie sexi... ce sa mai... bomba"...
"Si???"...
"Si cand a deschis usa mi-a zis:
"Zorro, faci si tu ceva de mancare azi???"

Niste moldoveni la jocurile olimpice.
Proba de caiac-canoe. Astia asezati langa mal.
Trece echipajul de pe locul 1, moment in care
moldovenii incep sa strige:
Mu** ba!! Chizda matii!! etc.. Nici un raspuns.
Trece echipajul de pe locul 2. Moldovenii iar: Sa va
fu`tim ma!! M'uii!! Etc..nici un raspuns.
Trece echipajul de pe locul 3. Moldovenii striga:
M'uii ma! Chizda matii!!
Echipajul de pe locul 3 riposteaza: Ba a matii ba!!
La care moldovenii exclama extaziati: astia sunt!!!
HAI ROMANIA!!!

Doi pensionari stau de vorba in Cismigiu.

Primul spune:
- Eu de cand am iesit la pensie, n-am mai facut sex.
Celalalt:
- Nici eu.
- Stii ceva? Eu cred ca astia ne pun ceva in pensie.

O blonda la stomatolog se asaza pe scaun si se cracaneaza.

Doctorul, mirat:

- Domnisoara, ginecologia e peste drum!!!
- Da, da’ tu i-ai pus proteza lu' barbatu-meu,
tu sa i-o scoti!

Un arab se duce intr-un bar din America:

- Ahrem bahra mahji Coca Cola!

La care barmanul, foarte nelamurit:

- Un pahar mare si rece cu ce???

Iancu Jianu si calul lui, la umbra unui stajar,
fumau tigari, beau Jack Daniel's...
La un moment dat se vede praf mare pe dealul vecin,
venea potera. Zice Jianu:
- Frate, ne miscam?
Calul:
- Stai, frate... stii doar ce start am! .. Trec 10 min.
Potera cobora dealul in viteza. Jianu:
- Calule, merem?
Calul:
- Stai, ba! Ce, dau turcii? Doar stii ce sprint nebun am!...
Mai trec 10 min. Potera se vedea la 100 m. Jianu:
- Bai, plecam au ba?
Calul:
- Calm, frate. Cand ajung la 10m sari pe mine imi dai pinteni
si-am roit-o, ce dracu?
Potera la 10m, Jianu sare pe cal, ii da pinteni,
calul cade fulger jos, potera ii prinde si-i baga la zdup,
colegi de celula. Jianu:
- Bai, cal imputit ce esti, ai zis ca ma scoti!
Calul:
- Bine bai, dar si tu... dai la operatie !?!

Banana si vibratorul stau pe marginea noptierei.
Banana zise: -Prima oara?

Vibratorul: -Nu.

Banana: -Atunci nu mai tremura asa, ca ma sperii si pe mine

Ion se trezeste intr-o dimineata cu o
mahmureala ingrozitoare dupa o
noapte
petrecuta la o petrecere.
Se chinuie sa-si deschida ochii si

primul lucru pe care il vede sunt doua
aspirine asezate langa un pahar

cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu!

Ion se ridica din pat si-si vede hainele
curate si calcate. Se uita
prin camera
si vede ca totul e in ordine perfecta si
luceste de
curatenie. La fel e si in restul
casei. Ia aspirinele, se sperie cand

se uita in oglinda din baie si vede un ochi
vanat si in cele din urma
observa un bilet
pe masa pe care scria:
"Dragul meu, micul dejun e in
cuptor.
Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!"


Se taraste pana in bucatarie si vede ca
intr-adevar il asteapta micul
dejun
aburind si ziarul de dimineata.
Fiul lui e si el in bucatarie.


Ion il intreaba:
- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
- Pai, ai ajuns acasa beat dupa 3 dimineata
si ai luat-o razna. Ai rupt
masuta din
sufragerie, ai varsat pe coridor si ti-ai
facut un ochi
vanat cand ai dat cu
capul de usa.

- Atunci de ce este totul intr-o ordine
atat de perfecta, atat de
curat, am primit
un trandafir rosu si micul dejun
ma asteapta pe masa?

- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul.
Mama te-a tarat pana in dormitor

si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii
i-ai spus:
"Lasa-ma in pace,
tarfa ce esti, sunt insurat!"

Morala:
Masuta rupta - $200.26
Micul Dejun - $8.20
Trandafirul rosu - $3.00
Aspirinele - $0.30

Sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit…
de nepretuit!

3 tipi mor si ajung la poarta Raiului.
Sf.Petru ii intreaba:
-De cate ori v-ati inselat nevestele?
-Eu niciodata in 30 de ani de casnicie,
raspunde primul.
-Foarte bine, zice Sf.Petru.
Uite ai aici un Mercedes sa te plimbi cu el prin Rai.
-Eu o singura data in 40 de ani de casnicie,
spune al doilea.
-Nu e chiar atat de grav, se iarta.
Uite un Hyunday sa mergi cu el prin Rai.
-Eu de vreo 10 ori in 20 de ani de casnicie,
spune ultimul.
-Aoleu ce rau ai fost, spune Sf.Petru.
Dar uite pt ca ai fost sincer uite un Logan
sa mergi cu el prin Rai.
Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Loganul
si cel cu Mercedesul la un stop.
Cel cu Mercedesul plangea.
-De ce plangi omule? Ce s-a intamplat?
-Uite...A murit nevasta-mea ieri...
-Asa si...?
-Si am vazut-o azi prin Rai cu role!

Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat
tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din
Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede.
Mai tarziu i-a parut rau.
E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile
in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase
au revopsit caroseria, au schimbat seria
de fabricatie si au vandut-o drept Honda.

Un parinte foarte gras isi asteapta copilul
in fata gradinitei.
Educatoarea iese afara si il intreaba:
- Domnule, asteptati un copil?
- Nu, asa sint eu!

Un american si un roman stau de vorba.
Americanul spune mandru:
- We have George W. Bush, Stevie Wonder,
Bob Hope and Johnny Cash!
Romanul spune si el:
- We have Traian Basescu, no wonder,
no hope, no cash…

Parintzii lu Bula vin mai devreme de la o petrecere...
intra in camera la el si il surprind cand ascundea
o revista sub perna...
Curiosi despre ce e vorba: gasesc revista, o rasfoiesc....
era o revista cu si despre sado-masochisti!
Peste cateva ore: inlemnitzi despre ce au vazut...
stand unul langa altul.
Tatal rupe tacerea si ii spune mamei:
-Auzi?....EU ZIC SA NU-L BATEM!!

Intr-o zi o baga unul pe o tipa in dormitor,
o dezbraca si se pregateste sa se urce pe ea.
Dar mai intai o intreaba:
- Auzi duduie, dar tu cati ani ai?
- 13.
- Aoleuuu! strange-ti repede hainele si fugi!
Se uita asta urat la el:
-Domne, nu stiam ca esti asa de superstitios!

Un tanar la farmacie:
- Dati-mi si mie un prezervativ, ca merg la
prietena mea si o comit in seara asta,
ca e buna rau...
- De fapt, dati-mi doua, ca are o mama...
au... si pe aia o ard... Ba nu, dati-mi 3,
ca are si o sora buna.
Ii da farmacistul prezervativele, merge el acasa
la prietena lui, se aseaza toti la masa, vine si tatal,
se aseaza in capul mesei si isi apleaca toti capetele
sa faca rugaciunea inainte de masa.
Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea,
iar prietena lui ii sopteste:
- Vai, dragule, dar nu stiam ca esti asa de credincios...
- Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist ...

Labels