Bancuri de bancuri

la o tiganca ii venise sa nasca in intersectie...
Un politzai sa o ajute o incuraja hai k poti impinge ...
Tiganca avea gemeni - scoate unu capu afara din pasarica
se uita intra la loc si ii zice lu celalalt:
- Picioarele mele hai prin spate ca pe aici sunt gabori !

- Soldat, dute si uda florile din curte...
- Dar ploua afara dom colonel.
- Nu-i nimic, iti iei umbrela.


Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!

O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.
- Atentiune! zice sefu`, incepem operatiunea!
Potriviti-va ceasurile.
- E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital:
betisor, betisor, scaunel, om de zapada ...

Doi indragosti stau pe iarba intr-un parc,
ea delicata si sfioasa, el nerabdator si incordat.
Mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseaze pe iarba.
Incepe sa se insereze, iar vantul adie usor aducand
aproape miresme de ierburi parfumate...
Ea: Ce mult imi place cum canta greierii!
El: Nu sunt greieri, sunt fermoare.

- Mamico, mamico, am vazut cocosul pe gain
de zece ori azi dimineata!
- Du-te si spune-i lui taticu, el o sa inteleaga...
- Taticule, mi-a zis mamica sa iti spun ca
am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!
- De zece ori cu aceeasi gaina, dragul meu?
- Nu!
- Atunci du-te si spune-i lui mamica, ea o sa inteleaga...

In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna
lumea si striga disperata:
- Criminalule! Criminalule! Un tip la etajul 7
se chinuia sa arunce o femeie peste geam!
Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia
se prinde de balustrada geamului de la etajul 3.
Omul coboara repede etajul si, dupa o lupta
inversunata, femeia cade si se face tandari.
El coboara linistit in fata blocului sa infrunte
multimea care tot striga:
- Criminalule! Criminalule!
La care omul linistit:
- Stati, ma, ca era soacra-mea!
Toata lumea:
- Aaaaaaa!!!
La care un tip din multime:
- Ce tupeu avea! Ati vazut cum se tinea, bestia?!

Cica odata merge Bula la o clarvazatoare sa-i ghiceasca viitorul.
Dupa cel descanteca clarvazatoarea ii spune lui Bula:
- Din cauza ta multa lume va muri si foarte multi nu vor mai avea case.
Pleaca Bula distrus cand pe o linie de tramvai un copil este gata

sa fie calcat, sare Bula si-l salveaza.
Bucuros nevoie mare ca a facut o fapta buna il intreaba pe copil:
- Cum te cheama puisor?
- La care copilul: ADOLF.... ADOLF HITLER.

Un tigan intra intr-o carciuma si se aseaza la bar.
Se uita la barman, barmanu la el.
- Un rom.
- Te-am vazut, 'te dreq!

- Nevastaaa! Nevastaaa! Fa-ti bagajele!
Am castigat un milion de dolari!
- Pentru ce sa-mi fac bagajele? Munte sau mare?
- Nu ma intereseaza! Important e sa dispari cat mai repede!

Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este
bronzat pe tot corpul cu exceptia penisului.
Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip
cu exceptia zonei albe. Doua batrane se plimbau
pe plaja si observa ciudata excrescenta in nisip.
Una din ele ii spune celeilalte:
- Nu exista dreptate pe lumea asta!
La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi placeau,
la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam,
la 60 ma rugam.
La 70 m-am resemnat in sfarsit fara...
Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca
buruienile si eu nu ma mai pot apleca...

Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei.
La un moment dat unul dintre ei ii atentioneaza pe ceilalti:
- Ba, da'-s milioane!
- Da' chiar, ba, unde-i ingropam?


- Ioane, vaca ta fumeaza?
- No, da cum sa fumeze vaca?
- Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu'


Un ardelean sta in parcul Garii de Nord.
In acest timp un individ care facea jogging se opreste
in fata lui si incepe sa faca flotari. Ardeleanu se uita sub el,
se uita deasupra lui, in fata, in spate si
dupa un timp exclama nedumerit:
- Apoi, fatuca a pleacat de mult !...


Stiti cum latra cainele ardelean? :
NO, HAU,HAU!


Doi ardeleni cinstesc intr-o seara. A doua zi se intalnesc la una mica:
Ion:
-No,tu cum ai ajuns acasa mai, Gheorghe?
-No,am mai cazut prin santuri, dar am ajuns. Dar tu Ioane?
-No, io mergeam pe mijlocul drumului si, deodata,
mi s-aridicat asfaltu-n cap si am dormit in picioare toata noaptea.


Doi ardeleni in gara, la ghiseul de bilete:
-Domnisoara, doua belete.
-Da, sigur, pana unde?
-Gheorghe, ii spuniem?
-Nu.
-Domnisoara, doua belete, va rog.
-Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer.
-Gheorghe, ii spuniem?
-Apai, spune-i.
-Noi merem la nunta.

Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica
de 80 de ani plangand. Nepotul:
- Ce s-a intamplat?
Bunica:
- A murit bunicu' !
- Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire?
- Azi dimineata in timp ce faceam sex.
- Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal!
- Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci
in ritmul lent al clopotelor de la biserica:
la ding - o baga, si la dong - o scotea!
- Si atunci care a fost problema!
- A trecut nenorocitul de postas cu
soneria lui de la bicicleta!!!

Un copilas ii scrie lui Mos Craciun:
- Trimite-mi un fratior.
Mos Craciun raspunde:
- Trimitemi-o pe mata ...... mai intaii!

Un barbat merge la psihiatru:
- Doctore, sotia mea e infidela. In fiecare seara
merge la barul pescarilor si agata barbati.
Chiar mai rau, se culca cu oricine o intreaba!
Inebunesc! Ce crezi ca ar trebui sa fac?
Doctorul raspunde:
- Relaxeaza-te, respira adanc si incearca sa te calmezi.
Acum spune-mi, unde mai precis e barul acesta

Doi canibali,tata si fiu duceau pe o barna, legat fedeles, un alb.
Tatal spune fiului:"Albul contine fluor si combate caria".

Domnule Gigi Becali, aveti caine ?
- Da
- Si este de rasa ?
- Da, dom\le, e de rasa, rasa pura...
- Are si arbore genealogic ?
- Ooo, nu, se pisa pe astia din curte !

Un tip si o tipa fac dragoste.
El ii spune:
- "Iubito,fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva."
Ea ii raspunde:
- "Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot."

Ziua lui Vlad Tepes. Ostenii ii fac cadou o padure
de tzepe in care erau infipti turci.
Iese Vlad Tepes la geam si vede padurea:
- Ooooooo, ce frumos, multumesc ostenii mei!
Se uita mai bine si vede ca unul din turcii infipti
in teapa mai zvacnea si bolborosea ceva ...
Se duce la el. Turcul:
- "Hhhhhh..."
- Ce spui domne acolo?
- Turcul din nou: "Hhhhhhh..."
- Nu inteleg domne ce zici acolo...
- "Hhhhaaappy Birthdayyy To Youuuuuu..."

O barza ducea un batranel in cioc.
La un moment dat, batranelu-i spune:
- Hai recunoaste ca ne-am ratacit!

Care sunt cele 3 faze ale sclerozei?
Faza intai: intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa tragi apa.
Faza a doua: intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat.
Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, dar
uiti sa-ti dai jos pantalonii

Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac
cu capul in jos.
"Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?"
"Cand am avut diaree"

O blonda-si gaseste masina din parcare cu portiera infundata. Un
trecator "binevoitor" o sfatuieste sa sufle in teava de esapament
pana cand portiera revine la forma initiala. Blonda nu sta mult pe ganduri
si incepe sa sufle. In timp ce era in plina activitate, o alta blonda apare:
-Ce faci draga?
-Pai uite suflu in tzeava de esapament ca sa indept portiera.
-Vai draga, da' fraiera mai esti ! N-o sa reusesti niciodata !
-De ce?
-Pai nu vezi c-ai ferestrele deschise?

Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum
s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor...
- Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
- Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in
dreapta perete, in spate d'abia spalasem...

O pereche sta in cabinetul terapeutului.

Terapeutul:
- Ce pot face pentru Dvs?
Barbatul:
- Sunteti asa de buna sa ne priviti in timp ce facem sex?

Terapeutul se uita mirat la ei, dar isi da acordul.

Cind perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
- Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs..
si cere onorariul de 80 de doalari pentru sedinta...

In urmatoarele saptamini se repeta povestea,
de doua ori pe saptamina vine perechea...
sex... 80 de dolari...

Maica Glafira si maica Serafima se intorceau
la manastire cu masina cu alimente.
Deodata pe parbriz a sarit un vampir mic.
Maicile nu s-au pierdut cu firea cu una cu doua.
- Da cu stergatoarele, da cu stergatoarele,
striga maica Serafima.
Vampirul a fost scuturat putin de lamela,
dar s-a prins si mai bine de geam, ranjind la ele.
- Foloseste stropitorul, am pus in el apa sfintita.
Ud leoarca, vampirul isi arata coltii, iar apa sfintita nu-si face efectul.
- Incearca cu crucea, incearca cu crucea, striga maica Glafira.
Maica Serafima, deschide geamul, scoate capul afara
si incepe sa gesticuleze spre vampir:
- Da-te jos de acolo, ..tu'ti crucea ma-tii !!!

- Va rugam sa ne spuneti care ar fi,
dupa parerea dvs., cel mai rapid lucru
din lume....
Primul:
- ... Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul...
- Cum asa??!!!
- Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci...
- Asta asa este.. aveti dreptate..
o sa tinem cont de parerea dvs.
Al doilea:
- Eu as zice ca clipitul e cel mai rapid...
- De ce anume???
- Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e...
- Da... interesant... apreciem contributia dvs..
Al treilea:
- Dom'le... eu sunt de parere ca lumina
este cel mai rapid lucru...
- Puteti explica??...
- Da: cum apesi pe intrerupator cum se umple
toata camera de lumina... adica e ceva
foarte rapid... nici nu-ti dai seama...
- Da... foarte interesant.. va multumim...
Al patrulea:
- Cum sa va spun eu... dupa parerea mea,
diareea e cel mai rapid lucru...
- !!!?????? (consternare)
- Pai, domnilor... aseara m-am cacat pe mine
si n-am avut timp nici sa ma
gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina...

Ce este mai rau decat un elefant intr-o fabrica de portzelanuri ?
- Un arici intr-o fabrica de prezervative.

Vine bula fericit de la inmormantarea lu soacra'sa,
si cand da sa intre  in casa pac o scandura de la acoperis
ii cade in cap, la care Bula, uitandu-se spre cer:
- Ai si ajuns, scarba?

Merg prin zapada un eschimos si un geolog.
La un moment dat, apare un urs polar.
Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile.
Geologul ii spune:
- Oricum nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul!
La care eschimosul raspunde:
- Important este sa alerg mai repede decat tine!

O pereche de octogenari pleaca in vilegiatura ,
Ajung in statiune la hotel, intra in camera,
Ea zice:
- Uite draga pe geam se vede o caprioara !!
El raspunde :
- Nu e capriopara, e o vaca, si tu nu esti la geam
ci la oglinda !!!

Scufitza roshie:
- Bunico, de ce ai ochi asa mari?
      ... liniste
- Bunico, de ce ai urechi asa mari?
      ... liniste
- Bunico, de ce ai dintzi asa mari?
Bunica:
- Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa
si cara-te la ma-ta!

Intra o tipa goala pusca intr-un bar si
comanda un whisky. Barmanul o priveste
de jos pana sus. Tipa il vede si il intreaba:
- Nu ai mai vazut niciodata o femeie goala?
La care barmanul:
- Nu e asta, ma intreb de unde o sa scoti
banii pentru bautura...

Mamaaa, tata m-a batut de doua ori azi. Nu stiu ce a avut cu mine!
- Pai, cum s-a intamplat, Bulisor?
- Prima oara m-a batut cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am spus ca e a lui de cand era elev.

Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa. Intr-un tirziu soseste, si
este luat la intrebari:
- Unde ai stat pana la ora aceasta?
- Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.
- Extraordinar! Aseaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment.
- Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez.

Americanii, japonezii si romanii isi doteaza fabricile cu un ceas inteligent, cu cuc.

Un barbat se inscrie la un select club de nudisti. In prima zi acolo, isi scoate hainele si incepe sa se uite prin jurul sau. O miniona blonda, superba, trece pe acolo si barbatul are imediat o erectie.
Femeia observa, se apropie de el si il intreaba: "M-ai chemat ?" Barbatul raspunde: "Nu, ce vrei sa spui ?" Blonda raspunde: "Tu trebuie sa fii nou pe aici. Lasa-ma sa-ti explic, e o regula aici care zice ca daca ai o erectie, inseamna ca m-ai chemat."
Zambind, ea il conduce spre marginea piscinei, se intinde pe un prosop, nerabdatoare il trage spre ea si il lasa sa o "faca" cum vrea el.
Barbatul continua sa exploreze facilitatile clubului. Intra la sauna si, cum statea jos, trage o basina. In cateva clipe un urias paros iese din sauna, vine la omul nostru si il intreaba: "M-ai chemat ?" "Nu, ce vrei sa spui?", raspunde noul membru. Tu trebuie sa fii nou aici. E o regula care spune ca daca te basesti, inseamna ca m-ai chemat.
Uriasul paros il intoarce cu usurinta, il apleaca pe o banca si il "face" in felul lui.
Zapacit, omul se intoarce la biroul coloniei, unde este intimpinat cu un zambet larg de receptionera dezbracata. "Pot sa va ajut?" intreaba receptionera.
Barbatul urla: uite cardul de membru, iata si cheia si poti pastra cei 500 $ taxa de membru !
"Dar, domnule", raspunde ea, "ati fost aici doar pentru cateva ore, nu ati avut sansa sa vedeti toate facilitatile clubului !"
Barbatul raspunde: "Asculta, doamna, am 68 de ani. Am erectie odata pe luna, dar ma basesc de 15 ori pe zi ! "

In anul 2008, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in Australia si-i zice:
- Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile! Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina.

-Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???
-Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp ... Am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si astfel am incalcat normele de inaltime.

Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcii pentru a fi lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut.

Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine.

Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor, si de asemenea au sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mica, inseamna cruzime asupra lor.

Apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului. Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii, deoarce inca nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier iar Blocul Sindical nu ma lasa sa-mi folosesc la constructie copiii mei deoarece nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce.

Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul, mi-a confiscat toate posesiile deoarce sustin ei ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de disparitie.

-Deci Doamne iarta-ma dar, imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis. Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele din nou aparu stralucitor pe cer. -Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?
-Nu Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte...

Selectie CIA pentru un post de killer. In finala ramin trei din cei
mai duri tipi din America. In sala cu comisia de examinare intra primul
concurent. Comisia ii spune:
- Pe masa este un pistol incarcat il iei iar dincolo in camera
alaturata este nevastata. Iei pistolul si te duci si o impusti. Primul
ia pistolul intra in camera alaturata liniste vreo 20 de minute dupa
care se deschide usa si ies amindoi cu lacrimi in ochi. Nu a putut sa o
impuste pe nevastasa.
Intra cel de al doilea. Comisia ii spune aceasi chestiune, acesta
ia pistolul intra in camera vecina dupa 30 de minute ies amindoi cu
lacrimi in ochi.
Intra ultimul. Comisia ii spune:
- Pe masa este un pistol incarcat il iei iar dincolo in camera
alaturata este nevastata. Iei pistolul si te duci si o impusti. Tipul
ia pistolul si intra in camera. Se aud sase focuri de arma dupa care un
zgomot infiorator de scaune rupete, etc. Intr-un tirziu iese afara
tipul tot transpirat si zice comisiei:
- Naiba sa va ia, de ce nu mi-ati spus ca pistolul are gloante
oarbe, a trebuit sa o omor cu scaunul.

O femeie cauta o carte in bibloteca. Sotul o intreaba:
- Ce cauti draga?
- Stii unde-i cartea aia "Cum sa traim pana la 140 de ani"?
- Da, tocmai am aruncat-o...
- De ce?
- Incepuse ma-ta s-o citeasca!

Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal,
care nu se urnea deloc, striga frenetic:
"Diiii, Murgule! Diiiii Surule! Diiiii Florica! Diiiii Maricica!"
Intrebat daca a uitat cum se numeste magarul, taranul raspunde:
"nu, nu, stiu cum il cheama, da' vreau sa ii dau impresia ca lucreaza in echipa......"

- Va rugam sa ne spuneti care ar fi, dupa parerea dvs., cel mai rapid lucru
din lume....
Primul:
- ... Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul...
- Cum asa??!!!
- Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci...
- Asta asa este.. aveti dreptate.. o sa tinem cont de parerea dvs.
Al doilea:
- Eu as zice ca clipitul e cel mai rapid...
- De ce anume???
- Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e...
- Da... interesant... apreciem contributia dvs..
Al treilea:
- Dom'le... eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru...
- Puteti explica??...
- Da: cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina... adica
e ceva foarte rapid... nici nu-ti dai seama...
- Da... foarte interesant.. va multumim...
Al patrulea:
- Cum sa va spun eu... dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru...
- !!!?????? (consternare)
- Pai, domnilor... aseara m-am cacat pe mine si n-am avut timp nici sa ma
gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina...

Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi.
Spre surprinderea lui, Vasile iese castigator fara efort. Il intreaba pe Vasile de cand joaca el tenis de este asa de bun.
Acesta ii raspunde ca la lacul din spatele casei lui este o broscuta care iti indeplineste orice dorinta dar sa aiba grija ca este cam surda, sa vorbeasca tare.
Se duce Ion la broscuta si ii spune ca vrea mult aur.
Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur.
Se plange la Vasile: - Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?

La examen un student ia un bilet - nu stie. Ia altul - iarasi nu stie. Al treilea - de asemenea...Si asa al patrulea, al cincilea...
Profesorul il opreste si ii da nota "5". Ceilalti studenti se revolta:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva.....

Un pitic intra intr-o farmacie si cere o aspirina. Farmacista il intreaba:
- Sa v-o impachetez?
- Nu, multumesc. O s-o rostogolesc...

La un interviu:
- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra...
- Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
- In general, cam un sfert...

Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie
muzicala.

Tinerii casatoriti
- Ea: draga tu nu te gândeoti toata ziua decât la sex; nu am putea sa discutam putin si despre arta, despre literatura?...
-Bine...ai citit pe Balzac?
-Nu.
-OK, atunci hai in pat!

> Intra un cowboy in salon si vede o femeie frumoasa. Nu stie cum sa intre in vorba cu ea. Scoate pistoalele si ii
> impusca pe toti, dupa care o intreaba:
-Si ce faci tu aici...singurica?

Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda.Unul dintre ei spune:
-Vezi blonda aia?
Moare dupa mine! Celalalt raspunde:
-Cum asa ?
Primul pensionar:
-Ca doar n-o sa moara inaintea mea !

> Un prunc intreaba pe ma-sa: "Mama, cum se poate ca si tu esti alba, si tata-i alb, iar eu sunt negru???"
> "Dragul mamii, la ce bairam a fost atunci, bucura-te ca nu latri!!"

> Noul tata intra in camera unde tocmai nascuse nevasta'sa: Copilul din patut era negru ca tuciu'... S-a uitat urat la nevasta'sa,... si aceasta s-a explicat:
-"Dragul meu, stiu de ce copilul nostru este negru. Stii, cand eram fetita, tatal meu lucra in Coasta de Fildes si mama a ales sa ma aplapteze o negresa. Genele negre din laptele ei au trecut direct in sangele meu si de aceea copilul nostru este negru...
- Barbatul mirat.."A da?"
Atunci barbatul a sunat-o pe maica'sa s-o anunte ca a devenit tatic.
> -"O, dragul meu sunt asa de fericita... dar ia spune seamana cu tine???
-"Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit..., bine e'..., e negru.... Dar am o explicatie!... Uite: nora ta ,
> cand era mica, taica'su lucra in Coasta de Fildes, si maica'sa a ales s-o alapteze pe fi-sa o negresa. Genele din laptele negresei au trecut in sangele ei si uite asa copilul nostru este negru"
-"Aha! acum am inteles.. Este exact cazul tau cand ai fost mic, te-am alaptat cu lapte de vaca, si genele ei au trecut in sangele tau, de'aia esti un mare bou..

> Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa .
A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa .
A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte... Lasa cainele se urca in masina si pleaca.
> Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta...
Sotul: - Nevasta, s-a intors cainele acasa?
- Da, s-a intors.
- Da-l la telefon ca m-am pierdut....